Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за училището School Jokes Schulwitze Chistes de la escuela Анекдоты про школу Blagues sur l'école Barzellette sulla scuola Ανέκδοτα για το σχολείο Вицеви за училиштето Okul fıkraları Жарти про школу Piadas sobre a escola Dowcipy o szkole Skolvitsar School Moppen Skolevittigheder Skolevitser Koululaisvitsit Iskolai viccek Glume despre școală Vtipy o škole Mokykliniai anekdotai Joki par skolu un skolēniem Vicevi o školi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Жарти про школу

Жарти про школу

Найновіші жарти в цій категорії
— Мамо, можна мені сходити в туалет?
— А ти домашні завдання зробив вже?
0 0
0
Школа. Урок цивільної оборони:
— Надіти протигази! Зняти протигази!
— Іваненко, ти що, не чула? Зняти протигази!
— Та я зняла!
— Ну і пика у тебе, Іваненко!
0 0
0
Приходить Вовочка в школу, голова забинтована.
— Щось трапилось?
— Сеча в голову вдарила.
— А синяк під оком чому?
— А ви думаєте, що горщик мимо пролетів?
0 0
0
Молодий вчитель геометрії, щоб наочно довести, що його предмет в майбутньому стане в нагоді, порізав ковбасу транспортиром.
0 0
0
Чоловік сидить в шкільному коридорі і чекає на свою дочку. Мимо проходить вчителька:
— Чекаєте дитину?
— Ні, я завжди такий товстий.
0 0
0
Учителька:
— Вовочко, скажи мені мерщій, скільки буде 5 + 8.
— 23.
— Ну як тобі не соромно! 5 + 8 буде 13, а не 23.
— То ви ж казали відповісти швидко, а не правильно.
0 0
0
Учитель питає:
— Коли помер Александр Македонський?
Учень:
— Помер? Я й не знав, що він хворів.
0 0
0
— Сволоти! 10 років мого життя вбили, падли!
— Марія Петрівна, це не найкраще побажання для випускників.
0 0
0
Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі.
Ну і покликала його:
— Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити?
— Хочу звісно!
— То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити!
Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже:
— Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка. Перелий вміст гуртки в клізму а потім встав клізму в дірочку і натисни на клізму.
Вовчик вирішив уточнити:
— А в яку дірочку в верхню або нижню потрібно вставити?
— У верхню.
— Я ж бо так і подумав.
— Це чому?
— Тому що в дірку, що знизу можна прямо з кружки в:::бати.
0 0
0
— А в мене дівчина - вчителька початкових класів.
— Ну і що?
— А ось що:
"Любий, коли цілуєшся язичком НЕ прицмокуй, одяг знімай акуратно, в ліжку не горбиться. Все, дякую, сідай, чотири ..."
0 0
0
Два школярі. Один каже:
— Вже й не знаю, чи вірити нашому вчителю математики... Учора він сказав, що 10 це 6+4, а сьогодні що 7+3...
0 0
0
Вчитель проводить у другому класі досвід з електрикою. Монтує якусь схему на столі. З задньої парти голос:
— А не йо:::не?
— Та ніби то не повинно ... Хто це сказав ?!
0 0
0
Один учень запитав свого наставника:
— Вчителу, що б ти сказав, якби дізнався про моє падіння?
— Вставай!
— А на наступного разу?
— Знову вставай!
— І скільки це може тривати: падати й підніматися?
— Падай та піднімайся, поки живий! Адже ті, хто впав і не піднявся, мертві ...
0 0
0
Учитель запитує Миколу:
— Якого роду слово "хлопчик"?
— Хлопчачого, — відповів той.
0 0
0
Дід Мороз зі Снігуронькою:
— Снігуронька, ти бронежилет надягла?
— Авжеж. А ти газовий пістолет узяв?
— Так.
— А електрошокер?
— Опа... а електрошокер забув.
— О! Ну то буде як минулого разу, коли до школи ходили: знову все, що заробимо, на лікування піде.
0 0
0
Чоловік жінці:
— Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і ледь свідомість не втратив!
— Що, багато "двійок" нахватала?
— Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!
0 0
0
— Хто знає, чому з’являється роса? — питає вчитель.
— Я знаю! — піднімається Іванко. — Земля крутиться так швидко, що аж пітніє.
0 0
0
— Дмитре, що таке абстрактний іменник?
— Не знаю, — зізнається учень.
— Як же це так! Це щось, що існує, ти його можеш уявити, але не можеш помацати. Спробуй наведи приклад.
— Розжарена кочерга.
0 0
0
— Добрий день, діти!
— Добрий день, Маріє Іванівно! Можна в туалет?
— Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!
— Тоді можна я піду СМС-ку скину?
0 0
0
— Діти, що для вас було найважчим у третьому класі?
— Пояснювати в магазині для кого купується горілка!
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us