Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове с Черен хумор Dark Humor Jokes Schwarzer-Humor-Witze Chistes de Humor Negro Чёрный юмор Blagues d'humour noir Umorismo nero Ανέκδοτα με μαύρο χιούμορ Црн хумор kara mizah fıkraları Чорний гумор Humor Negro Dowcipy czarnego humoru Mörka skämt Zwarte humor Sort humor Svart humor Musta Huumori vitsit Morbid viccek Umor negru Černý humor Tamsus Humoras Anekdotes ar melno humoru Crni humor
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Чорний гумор

Чорний гумор

Найпопулярніші жарти в цій категорії
Ідуть двоє лісом темної ночі.
— Гроші є? — запитує один, дістаючи з кишені ножа.
— А що? — запитує інший, витягаючи з-за пазухи сокиру.
— Та так. Нічого, розміняти хотів...
0 0
0
Чоловік йде по пустелі, вмирає від спраги. Раптом бачить вдалині безмежне озеро. З останніх сил він біжить до нього і шепоче пересохлими губами:
"Вода!!! Вода!!!"
Дивиться, а з води йому назустріч вибирається інший дивак і кричить:
"Земля!!! Земля!!!"
0 0
0
— Іване, що з тобою?!
— Та, побили... гроші забрали...
— А ти хоч їх запам'ятав?
— Кого? Свою дружину?!
0 0
0
Дівчина пише хлопцю:
— Коханий, якщо ти спиш – відправ мені свої сни. Якщо посміхаєшся – відправ посмішку. Якщо плачеш – відправ свої сльози.
Він:
— Я зараз саме на унітазі, що відправляти?
0 0
0
— Алло, це морг?
— Так.
— Я піцу замовив три години тому, а її все ще немає — вона до вас не потрапляла?
0 0
0
Чоловік, що попав в рай, попросив у Бога, щоб той відпустив його на екскурсію в пекло. Бог не заперечив, а чоловік повернувся дуже задоволений, бо чорти його дуже гарно прийняли. Попросився ще раз — та ж історія. Ще кілька разів — супер... І тоді чоловік відпросився в Бога назавжди. Але коли прийшов в пекло, чорти вручили йому лопату, показали де знаходиться вугілля і куди його закидати, та й дали копняка під зад — йди, працюй. Чоловік каже — як же так, ви ж мене так гарно приймали? А ті — ти не плутай туризм з еміграцією!
0 0
0
Чоловік встиг покататись на Бентлі, коли переходив дорогу на червоне світло.
0 0
0
За вечерею дочка хоче щось сказати матері.
— За столом не розмовляють, — обриває її мати.
Після вечері мати запитує:
— Ну, що ти хотіла мені сказати?
— Що ти забула увімкнуту праску на татовій сорочці.
0 0
0
Дзвінок в реанімацію:
— Іван Петрович ще живий?
— Ще ні...
0 0
0
Семінар у сільгоспакадемії. Професор дає студентам завдання і каже:
— Шановні студенти, от вам бик і корова, а я пішов пити каву й коли повернуся зробіть так, щоб бик осеменив корову.
За 15 хвилин професор повертається й бачить що бик лежить мертвий. Професор у шоці запитує в студентів:
— Що трапилося?
— Це поки ми корову на спину вкладали, бик зі сміху вмер...
0 0
0
Дружина, стоячи на підвіконні, кричить чоловікові:
— Все, я стрибаю! Мені набридли твої зради! Набридло прибирати, прати, готувати! І перестань мене штовхати.
0 0
0
Напис на машині швидкої допомоги:
"Обганяй! Комусь потрібні твої нирки. "
0 0
0
Нещодавно зазнав аварії авіалайнер. Після виявлення чорного ящика були розшифровані всі записи! Останній запис звучав так:
— Васю, дивись як я вмію...
0 0
0
— Здрастуйте. А можете мені на спині танк витатуювати?
— Легко! Лягайте!
За три хвилини:
— Все, готово!
— Що, так швидко?
— Так усього ж чотири букви!
0 0
0
— Чому ви вдарили дружину молотком?
— Кожна людина — коваль свого щастя!
0 0
0
Як позбавитися від вошей: потрібно змішати цегляну крихту та червоний перець, після чого цим складом посипати заражене місце. Принцип дії: воша біжить, ненавмисно вдихає червоний перець, чхає, б'ється головою об цеглу і гине.
0 0
0
— Лікарю, я сподіваюсь, що операція буде вдалою.
— Не хвилюйтеся, про невдалу ви й не дізнаєтеся.
0 0
0
Якщо три рази плюнути через ліве плече, то ймовірність, що одержиш по голові ззаду підвищується у три рази!
0 0
0
Після операції:
— Лікарю, як пройшла операція?
— Який я тобі лікар, син мій, я апостол Петро.
0 0
0
— Як продати "Запорожець" в два рази дорожче?
— Заправити його повністю бензином.
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us