На прийомі:— Пацієнте, роздягніться! Тепер поверніться і нахиліться.... так, у вас геморой!Пацієнт випрямлюється і каже:— Лікарю, ви що, не могли мені це в обличчя сказати? 0 0 0
Зустрічаються два психіатри. Один каже іншому:— У мене такий хворий цікавий, він вважає себе автомобілем.— Ну і як ти його лікуєш?— А я його ніяк не лікую. Я на ньому додому їжджу. 0 0 0
У терапевта:— Лікарю, у мене дуже болить живіт. І взагалі мені погано.— А що сталося?— Та ягідок у лісі з’їв.— Яких ягідок?— Не розгледів.— Ну, тоді вам не до мене, вам – до окуліста... 0 0 0
— Лікарю, ви мені виписали ці пігулки для того, щоб я набрався сил, чи не так?— Так, а в чім річ?— Пачечка ніяк не відкривається! 0 0 0
У літаку блює пасажир. Всі сміються.Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється.Вона запитує:— У чому справа?— Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і сьорбнув. 0 0 0
Аптекар біжить слідом за покупцем, якому щойно продав ліки.— Зупиніться, я вам дав миш’як замість питної соди!— Це жахливо!— Так, звичайно, жахливо: миш’як коштує набагато дорожче! 0 0 0
Стукає хтось в двері. Мужик відкриває і каже:— Ти хто?— Смерть.— Пішла в дупу.— Так і запишемо: рак прямої кишки. 0 0 0
У великому офісному ліфті набилося багато людей. Хтось із жінок бадьорим голосом говорить:— А давайте порахуємо скільки нас тут!Лунає сонний голос мужика:— Рятувальники порахують. 0 0 0
Приходить чоловік додому з поліклініки й каже дружині:— Лікар дав мені два тижні життя. Добре, якби в серпні. 0 0 0
Жінко, пам'ятай: сідаючи за кермо автомобіля, ти вже привертаєш увагу.А якщо ти ще і ключ запалення повернеш, вважай, чека вже висмикнута. 0 0 0