— Рівень інтелектуального розвитку людини можна дуже легко визначити за її питаннями…— Чьо, бля?! 0 0 0
Купив чоловік банку консервів. Куштує. На смак - справжнє лaйнo! Читає на етикетці:"Склад: лaйнo, ідентичне натуральному..." 0 0 0
— Ти мене любиш? — молода дружина ніжно запитує свого чоловіка, що копирсається виделкою в тарілці.— Люба, — м’яко відповідає той, — ти повертаєшся до цього питання щоранку, хоча ми це з’ясували ще до одруження. Ти краще б хоч раз за весь медовий місяць спитала б мене, чи люблю я макарони. 0 0 0
На змаганнях спортсмен підняв штангу над головою, та втратив рівновагу, і його понесло на місця, де сиділо журі.Завдяки тому, що на змаганнях вівся відеозапис, удалося зафіксувати два рекорди для книги Гінеса. 0 0 0
Мєдвєдєв каже Путіну після матчу збірних Московії й Фінляндії з футболу:— Слава богу, що ми заплатили фінам, а не суддям. Було б зовсім негарно, якби судді почали забивати. 0 0 0
Жид телефонує на телебачення.— Здрастуйте. А чому ви скасували футбол?— Тому що в країні траур.— Ах, боже мій, ви такі думаєте, шо дивитись нашу збірну то так смішно? 0 0 0
Донька питає маму:— Можна я піду з хлопцями на нічну риболовлю?— Можна, тільки не забудь накопати презиків. 0 0 0
Зимою чоловік прокинувся вранці й навшпиньки пішов у прихожу. Жінка:— Ти куди?!— На риболовлю.— Риба на балконі, горілка в холодильнику, ополонка межи ніг! 0 0 0
Дізнавшись, що Москва запроваджує санкції проти Туреччини й забороняє їздити туди своїм туристам, кілька країн звернулися до Москви з пропозицією: ми зобов’язуємось не збивати ваші літаки, а ви не надсилаєте до нас ваших туристів. 0 0 0
Блондинка в самолет казва на съседа си: Ameisen von oben Zwei Fallschirmspringer springen gemeinsam ab.Im Fallflug sagt der eine: Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство: Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: Каква красота! Какво чувство за свобода! Каква гледка! Хората долу ги виждам дребни като мравки. Парашутист новобранец скача за пръв път. Пада и радостно говори на колегите си по радиото: - Каква красота! Какво чувство за свобода! Каква гледка! Хората долу ги виждам дребни като мравки. - Идиот, дърпай шнура! Това наистина са мравки. Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!" Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht... W samolocie odzywa się blondynka i mówi: - Ci ludzie z powietrza wyglądają jak malutkie mrówki. Na to facet z tyłu się odzywa: - Bo to są mrówki - my jeszcze nie lecimy. Blondyna leci pierwszy raz samolotem. Dosiada się do brunetki i mówi taka podniecona: - Niech pani zobaczy, ci ludzie są tacy mali, jak mrówki. - Proszę pani, jeszcze nie wystartowaliśmy, to są... O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer... senta-se no banco, todo nervoso, e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça: - Que interessante, as pessoas lá embaixo... Den blonde flyvertinna: Å, se på alle de små menneskene der nede, de ligner på maur. Kapteinen: Unnskyld, men vi har ikke lettet enda. Forresten så er det er maur. Стрибає новачок — парашутист з парашутом, летить і милується. В переговорний пристрій інструктору: — Звідси такий краєвид, люди як мурашки, такі маленькі і безпорадні. А йому у відповідь інстуктор:... Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik: - Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak. Mire a másik: - Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák... Esto es Jaimito y su padre que se van de viaje en avión y dice Jaimito: - Papá, papá, desde aquí las personas se ven como hormigas. Y dice el padre: - Hombre Jaimito, es que todavía no hemos... Людина перший раз летить літаком і тому нервує. Подивилася в ілюмінатор, повертається до сусіда:— Ой, дивіться, дивіться! Люди внизу такі маленькі, як мурашки!— А це й є мурашки — ми ще не злетіли… 0 0 0
Слухається справа про зґвалтування.— Потерпіла, чому ви не кричали, коли вас ґвалтували? — питає суддя.— Він мене шантажував.— Яким чином?— Він сказав:"Будеш кричати — вийму!" 0 0 0
— Чим ви заробляєте на життя? — спитав суддя свідка-жида.— Я, перепрошую, кручуся.— І з цього ви живете? А, припустімо, я також почну крутитися. Буде такий же результат?— Ні. Але якщо я буду крутитися коло вас, то й ви зможете жити, й я. 0 0 0
Брежнєв: О!… О!…(хтось пошепки підказує) — Лєонід Ільіч! Ваша доповідь нижче. А це — олімпійські кільця. 0 0 0
— Чи правда, що за комунізму продукти можна буде замовити телефоном?— Правда. Але видавати їх будуть через телевізор. 0 0 0
Канада зажадала від Ізраїлю пояснень із приводу поселень.Тель-Авів пояснив, що поселення — це такі місця з будинками, в яких мешкають люди. 0 0 0