Един ден животните в гората си измисляли прякори. Животните в гората решили да направят актьорска група. Събрали се Вълкът, Заекът и Хамстерът. Вирішили вовк, заєць і хом’як емігрувати до Китаю. Хом’як запитує:— А як нас там будуть звати?Вовк: — Мене — братик Вуй.Заєць: — А мене — братик Зуй.Хом’як: — А, на тоді я, мабуть, не поїду. 0 0 0
Сидять дві дворнячки біля під’їзду. Обскубані такі, пошарпані, немиті. Тут виходить вівчарка, вся в медалях, поважна й горда. Й одна дворнячка до иншої каже, показуючи на цю вівчарку:— Вона, звичайно, гарна… Але дурепа-дурепою! 0 0 0
Двієчник Петя 1 січня прокинувся з груддю 4 розміру. Через те, що не слід списувати лист до Діда Мороза в своєї старшої сестри. 0 0 0
Студентка влиза в кабинета на млад преподавател, разкопчава няколко копчета на ризата си и коленичи: Сé Alles für das Examen A student comes to a young professor's office hours. Um professor está trabalhando em seu escritório durante o horário de funcionamento. Een super mooie 20 jarige studente loopt het kantoortje in van een jonge en knappe professor. Ze gluurt even de gang in, doet de deur op slot en gaat smekend op haar knieën. Met een zachte en... En ung, söt universitetsstudent gick ner till sin lärares rum efter en lektion. Hon tittade runt i korridoren, smet snabbt in, stängde dörren och ställde sig på knä framför honom. - Jag gör vad... A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um mini blusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar. —... Ik heb er alles voor over om een goed cijfer voor dit tentamen te halen,” verklaarde een studente tegen haar professor. Ze boog zich naar hem over en staarde hem aan. “Ik wil er werkelijk alles... Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento degli studenti. Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchia alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente.... Η όμορφη φοιτήτρια μπαίνει στο γραφείο του καθηγητή. Βεβαιώνεται πρώτα ότι Δεν είναι κανείς στο διάδρομο και κλείνει πίσω της την πόρτα. Πλησιάζει Τον καθηγητή και, χωρίς πολλές περιστροφές, του... Atraktivní studentka přijde před zkouškou k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: „Udělala bych cokoliv, abych zítra tu zkoušku udělala.” Profesor vytáhne obočí: „Cokoliv?” Studentka si... Zgodna studentkinja nikako da položi ispit pa je profesor malo kritikuje. Ona, svesna svoje lepote i šarma, reče: • Profesore, sve ću učiniti da položim ispit! • Baš sve? • Baš sve! • Jesi li... Згодна студентка никако да положи испит, па професорот ја прекорува. Меѓутоа свесна на својата убавина и шарм таа му вика: - Професоре, се ќе сторам само да го положам испитов. - Баш се? - Да. -... — Професоре, ви повірите мені, я готова все зробити, щоби скласти цей іспит? Я маю на увазі абсолютно все!Професор уточнює:— Таки справді все?Вона нахиляється, показуючи грудь у декольте, зазирає професору в очі й млосно видихає:— Усе!Професор перепитує пошепки:— Невже й учитися будете? 0 0 0
Студент складає іспит з анатомії в медінституті. Витягує білет:“Будова статевого члену”. Готується за столом. Професор до нього:— Петренко! Припиніть підглядати в шпаргалку! 0 0 0
Інститут, п’ята пара. Всі студенти стомлені. Просять лектора:— Олеже Миколайович, відпустіть, ми дуже зморилися.— Гаразд, коли цей шматок крейди скінчиться — тоді ви підете додому.Голос із заднього ряду:— Дайте я його з’їм! 0 0 0
Дзвонить телефон. Слухавку бере декан:— Здрастуйте, декан слухає!— Декане, ви бовдур і гімнюк!— Ало, хто це говорить?!— Це всі кажуть. 0 0 0
— Він незле розмовляє іспанською, тільки вимова якась натужна.— Так у нього підручник в туялеті три роки лежав. 0 0 0
Яка мова є найскладнішою в світі: китайська, японська?..— Українська! Половина українців досі вивчити не можуть… 0 0 0
Ідуть американець і москаль по пустелі. Спека, пити хочеться! Тут американець дістає останню пляшку з водою й каже москалеві:— Will you?— Я тє вилью! 0 0 0
Найбільший рітейлер західно-східного адміністративного округу Георгій (п’ять торгових павільйонів преміум класу біля метро) запрошує на роботу: маркетолога пива, мерчандайзера жуйки, промоутера чипсів, дистриб’ютора цигарок, бренд-менеджера зерняток, фахівця продакт-плейсменту пиріжків. 0 0 0
Учора нікого не застрелили, не підірваний, жоден літак не впав, жоден корабель не затонув. Природних лих не сталося. Редакція нашого телеканалу приносить свої вибачення авдиторії. 0 0 0
Молодий письменник Г. Письчук написав книгу.Випустив її накладом 100 тисяч примірників. Дивиться — ніхто не купує. Вирішив дати оголошення в газету. “Молодий симпатичний мільйонер хотів би познайомитися з дівчиною, схожою на героїню книги Г. Письчука”. Наступного дня увесь наклад був розпроданий. 0 0 0
Дехто вважає, що диявол — ворог бога. Насправді, він просто голова служби виконання покарань, що призначається Господом. 0 0 0
Піп із попадею в ліжку.Піп: — Господи, зміцни й направ! Направ і зміцни!Попадя: — Господи! Та ти тільки зміцни, а направити я й сама зможу! 0 0 0
— Господи, чи правда, що cekc без любови — гріх?— Та що ви на тому сексі зациклились? Усе без любови гріх. 0 0 0
Коли бог створив людину, він не запатентував свій винахід. І тепер кожен дурень може робити те ж таки. 0 0 0