Два чоловіки розмовляють.— Моя — водій. Уночі бере мене за члeн і переключає спросонку: перша, друга, третя…— Ха! І моя водій! Уночі вставляє собі члeн і кричить: тридцять літрів! 0 0 0
Повернувся чоловік із відрядження, а в квартирі його чоловік… із коханцем. Заходить і каже:— Так, усе, тобі — кінець!— Ні, це тобі кінець!Коханець висовується з-під ковдри:— Ой, хлоп’ята, а можна й мені кінець, будьласка? 0 0 0
Син погано вчиться й усе повторює, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько запитує вчителя:— Чому ви чіпляєтеся до мого сина?— Чіпляюся? Та він же нічого не знає. От, дивіться: скільки буде тричі сім?— Бачиш, тато? Він знову починає. 0 0 0
Деца, знаете ли, откъде идва електричеството? - пита учителка. Der Physiklehrer fragt die Schüler wo der Strom herkommt. Fritzchen meldet sich sofort und sagt: - Иванчо, от къде идва електричеството? - От Африка - Как така от Африка?! - Ами като спре тока, татко винаги казва: "Тия маймуни пак спряха тока" Pani pyta Jasia: - Jasiu, powiedz nam skąd się bierze prąd? A Jasiu na to: - Z Afryki. - A czemu akurat z Afryki? - Bo jak wyłączą prąd, to tata zawsze mówi - znowu te małpy wyłączyły prąd. A tanár felelteti Pistikét: - Pistike, tudod-e honnan jön az áram? - Az őserdőből! - Ezt miből gondolod? - Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta, na már megint lekapcsolták az áramot... Вчителька на уроці запитує:— Діти, хто знає, звідки береться електрика?— З дому розпусти, — відповідає Вовочка.— А чому ти так кажеш?— Сьогодні ранком, коли тато голився, й зникла електрика, він сказав: "Знову ці бл*ді електрику відімкнули!" 0 0 0
Іспит з хемії. Студентка геть зовсім "валиться". Професор, щоби якось допомогти симпатюльці, намагається асоціятивно вивести її на правильну відповідь:"Речовина, про яку йдеться у вас у квиткові, за своєю назвою нагадує те, чим ви иноді займаєтесь зі своїм коханим чоловіком у під’їзді.— ... Невже ебаніт?— Та ні ж, сонечко — целулоїд! 0 0 0
Засідання Думи зробили відкритими для пересічних громадян. На одне з таких засідань прийшли два студенти-філософи. Побувши там пару годин і послухавши промови депутатів, один зі студентів звертається до иншого:— Невже тобі не хочеться набити їм усім морди?— Справжній філософ повинний думати не про насолоду. 0 0 0
Одесит запитує сусідку:— Цилю, скажіть, от ви йдете вулицею й починається стрілянина. Таки шо ви будете робити?— Не знаю.— Ну як же, хіба вас не вчили? Ви маєте негайно лягти!— Але й часи… То це тепер щоби жінці лягти в Одесі, доконче потрібно щоби ще й стріляли?! 0 0 0
На приходських зборах священик розмовляє з молодою парою, будучи впевненим, що недавно хрестив їхнє немовля:— Сподіваюсь, у вас нарешті з’явилась можливість трохи поспати вночі?Молоді люди почали знічено бубоніти щось у відповідь. І тут він зрозумів свою помилку: шість тижнів тому він вінчав цю пару. 0 0 0
У крамниці для зброї священик вибирає собі пістолет. Продавець:— Батюшка, навіщо це вам?— Сину мій, декотрі люди не вірять у бога, але дуже хочуть його побачити! 0 0 0
У жіночий монастир вдираються троє хуліганів і кажуть:— Зараз ми вас усіх по черзі відтрахаємо!Одна зі щойно прибулих монашок захиляє собою решту й каже:— Візьміть мене, але тільки прошу вас, більше нікого не чіпайте!Настоятелька: — Сестро Маріє, не треба бути такою егоїсткою! 0 0 0
Стюардеса з великою груддю й глибоким декольте нахиляється до пасажира:— Вам чай чи каву?— А в якій із них що? 0 0 0
Стои жена пред огледало и се мисли: Жена се върти около огледалото, оглежда се и пита: - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! — Лыжи возьми. Żona do męża przed wyjściem na plażę: - Chiałabym założyć coś, co zadziwi wszystkich! - To załóż łyżwy... — Що би мені такого надягти на пляж, щоби всіх вразити?— Лижі! 0 0 0
Не хочешь зайти ко мне на чай? - Искаш ли да дойдеш да пием по чаша чай? Телефоную кумі: — Не хочеш зайти до мене на чай?Вона: — Ти якось дивно вимовляєш слово коньяк. 0 0 0
Совєцькі часи. Космонавтів терміново викликають до центру управління польотами.— Ви комуністи?— Так, звичайно…— Вам доручається особливо важливе завдання партії й уряду: ви полетите на Сонце!Космонавти в шоці.— Як на Сонце?! Ми ж згоримо!— Ви що, гадаєте, там, на горі, дурні сидять? Вночі полетите! 0 0 0
У Львові заходить комуніст до крамниці:— Таварісч, у вас лєзвія єсть?— Ні, немає.Комуніст пішов, а крамаря питають:— Чого це ти відказав, леза ж є?— А чого він мене товарисчем назвав? От хай серпом і голиться!.. 0 0 0
Приїхав Ніксон у Москву, вирішили побігати с Брежнєвим навипередки. Наступного дня в газеті "Правда" виходить замітка:"Учора в Міжнародному забізі Миру брали участь Генеральний секретар ЦК КПСС, Голова Президіуму Верховного Совєта СССР, чотири рази Герой Совєтського Союзу Леонід Ільіч Брежнєв і президент США Р. Ніксон. Товариш Брежнєв прибіг другим, а президент Ніксон - передостаннім". 0 0 0
Під час візиту Хрущова в колгосп його сфотографували в свинарнику. Фотографію готують до друку в "Правді", придумують назву:"Свині навколо товариша Хрущова"? Ніби недобре. "Товариш Хрущов серед свиней"? — Також не дуже. Врешті решт фотографію підписали:"Третій зліва — товариш Хрущов". 0 0 0
— У мене з більшовиками незгода лише з аграрного питання.Я вважаю, що вони мають лежати в землі.А вони вважають, що я маю лежати в землі. 0 0 0
Наша компанія з вивозу сміття надає чітку гарантію: якщо ви незадоволені нашою роботою, ми повернемо ваше сміття в подвійному розмірі. 0 0 0