Анекдоти про Життя

Найпопулярніші жарти в цій категорії

Якщо людина стверджує, що вона ніколи не пукає й не має надхи, тримайтесь подалі від неї: вона скоро прикольно вибухне.

0 0

— Хто знає, що буде після смерти?!
— Перегляд статистики проходження, отримання нагород, головне меню.

0 0

У суді:
— Поясніть, чому ви розлучаєтесь?
— Бо ми одружилися…

0 0

У ґеях я не розумію одного: ну чому це трахання в дупу має примушувати виходити на вулиці з веселковим прапором?

0 0

— Сідайте, Сидоренко, два.
— А може таки три?
— Не допікайте, підсудний, два роки позбавлення волі.

0 0

— А тепер розслабся й дивись, як я беру його в ротик і ніжно відсмоктую…
— Тваю мать, Семене, нумо швидше переллємо цей бензин і поїдемо вже!

0 0

— М-м-м. Які апетитні ніжки. Зараз я їх розцілую… м-м-м… а тепер оближу… о-о-о…
— Семене, бл*дь! Доїдай уже ті стегенця, обід закінчується!

0 0

П’ятнадцять років я зі співробітниками казав, що начальники — тупі дебіли, й от, нарешті, я сам став начальником. І тепер мене не полишає думка: яким чином мої попередні керівники давали собі раду з цим стадом баранів і нікого не вбили.

0 0

— Я добуду цю погань із-під землі!..
— Та заспокойся ти.
— Що “заспокойся”? Ні, я таки дістану її!..
— Та ти задовбав, копай бараболю мовчки!

0 0

— Розкажи мені про своє гобі.
— Я люблю спостерігати за отруйними зміями в дикій природі. Знаєш, це незрівняне почуття ризику, коли ти дивишся на них зблизька й знаєш, що будь-якої миті вони можуть тебе вкусити й…
— Ти працюєш в жіночому колективі?
— Так.

0 0

Школа. Урок труда.
Вчитель: — Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не стромляти!
Учень: — Так вони туди ж і не влазять!
— А ти цвяшок візьми, дурню!

0 0

У Харкові страшний буревій здер золоту баню з храму Благовіщеня, відніс на 400 метрів і розпиляв.

0 0

Мати споряджає сина в похід.
— Тримай рюкзак. Значить, я тобі поклала хліба, масла, цвяхів…
— Навіщо?!
— На, ти приїдеш, зголоднієш, візьмеш хліб, намажеш маслом і з’їси.
— А цвяхи?
— Звичайно, і цвяхів поклала.

0 0

Новоафонська печера. Гід показує групі туристів різноманітні переходи й приміщення. В одній із заль туристи бачать два кістяки. Туристка звертається до гіда:
— Звідки тут ці кістяки?
— Вони хотіли оглянути печеру без допомоги гіда!

0 0

Заходить чоловік в аптеку й запитує:
— Ґандони єсть?
Аптекарка відповідає:
— Заходять иноді…

0 0

— Лікарю, я маю комплекс меншовартости.
— Так, роздягайтесь… Ну, шановний, ніякого комплексу ви не маєте, ви просто неповноцінний.

0 0

Божевільні грають у війну. Один иншого б’є по голові дошкою.
Переляканий лікар запитує: — Тобі не боляче?
— Ні. Я ж у танку.

0 0

Йде псих коридором і волочить за собою нитку.
Підходить лікар і запитує: — Навіщо ви волочите за собою цю нитку?
— А що, мені її перед собою штовхати?

0 0

У воскресній школі:
— Вовочка, розкажи нам, як воскрес Христос.
— Та дуже просто — коли дізнався від Бога-батька, що будуть красити яйця, тут таки й воскрес.

0 0

Оскільки введення в школах нового предмету "історія релігії" вимагає відповідного скорочення викладання инших предметів, РПЦ пропонує для початку замінити релігією математику, фізику й хімію, як найбільш мракобісні псевдо-науки.

0 0