Nye vitser

Alle barna gikk hjem unntatt Glenn, han satt igjen.

0

0

Alle barna gikk på skole unntatt Bob, han hadde jobb.

0

0

Tre menn var blitt hardt skadet samme dag og våknet opp ved siden av hverandre på sykehuset. De diskuterte hva som hadde skjedd med dem.
- Det var en mann i huset hos kona når jeg kom hjem. Jeg hev ham ut fra verandaen i 3. etasje og kastet kjøleskapet på ham. Men så jeg hang fast i håndtaket og ramlet utfor selv og husket ikke mer før jeg våknet her.
- Pussig, sa den andre. Jeg var inne i en leilighet for å lese av måleren da en rasende mann kom inn hev meg utfor verandaen og alt ble svart.
- Det siste jeg husker, sa den tredje, var at jeg var naken og måtte gjemme meg i et kjøleskap da det ringte på døra!

0

0

Doktorvitser | Vitser for menn

Alle barna leste Dagbladet unntatt Hege, hun leste VG.

0

0

Alle barna gikk med gummistøvler unntatt Melissa, det var hun som hadde tissa.

0

0

En liten gutt var litt morgengretten og mora nektet ham frokost før han hadde gjort morgenpliktene sine. Da han bodde på gård så innebar det å hente egg, og sørge for mat til gris og kyr.
Han var passe sur når han først gikk ut i hønsehuset, hentet egg og sparket til ei høne i sinne. Han ga mat til grisen, var fortsatt sur og sparket til den. Det samme gjentok seg når han var inne hos kyrne. Når han satte seg til bords så han at det bare stod en tallerken corn-flakes der... uten melk. Han så fortørnet på mora og utbrøt:
- Hvor er speilegget og baconet mitt, og hvorfor har jeg ikke fått melk på corn-flakesen? Mora svarte:
- Jeg så nok at du sparket til høna, så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen, så derfor intet bacon. Og du sparket også, kua så derfor ingen melk.
Litt etter kom faren inn på kjøkkenet samtidig som ei mus for over kjøkkengolvet. Faren langet ut etter musa med foten og fikk inn et solid spark. Gutten så lurt på mora og sa:
- Skal du eller jeg fortelle ham det...?

0

0

Den nye presten var svært nervøs på sin første preken, og spurte biskopen om råd. Biskopen forklarte at han neste søndag skulle helle vоdка i karaffelen. Presten gjorde det, og neste søndag talte han så det ga gjenlyd over hele prestegjeldet. Etter prekenen lå det en lapp på kontoret fra biskopen.
1. Neste gang bør du nippe og ikke drikke alt sammen...
2. Det heter de ti bud og ikke tolv...
3. Det var tolv disipler og ikke ti...
4. David drepte Goliat med en slynge, han "sparka ikke dritten ut av idioten"...
5. Vi omtaler ikke vår frelser Jesu Kristus som "Jens Kristian og gjengen hans"...
6. Vi omtaler ikke korset som "den fordømte planken"...
7. Faderen, sønnen og Den hellige ånd omtales ikke som "gamlingen, junior og spøkelset"...
8. Neste uke opptas kollekt til de fattige og ikke til den stusselige bomsen...
9. Neste gang GÅR du ned fra alteret, ikke SKLIR på gelenderet!

0

0

Religiøse vitser

Alle barna sang i koret unntatt Ane, hun hadde åpen gane.

0

0

To eldre damer tok hver sin røyk på utsiden av et pleiehjem da det startet å regne. En av damene trakk frem en kondom, klippet av enden og tredde den på røyken.
- Hva er det? spurte den ene.
- Å, det er bare en kondom, svarte den andre.
- Hvor kan man få tak på det?
- Du kan få de på hvilket som helst apotek. Neste dag gikk vår kjære venninne innom det lokale apoteket og spurte ekspeditøren om en pakke kondomer. Ekspeditøren kikket undrende på henne, hun var jo tross alt godt inn i 80-årene, men spurte hvilket merke hun foretrakk.
- Det spiller ingen rolle, svarte hun. Ekspeditøren var nær å besvime da hun fulgte opp med:
- Så lenge den passer en Camel.

0

0

Pensjonister - Eldre | Vitser for damer, Vitser om kvinner

En gårdbruker hadde vært i byen hos veterinær og lege. Der hadde han fått medisin mot sitt eget utslett på hendene, så vel som et middel mot hønselopper. Dessuten hadde han drukket seg dyktig full. Da han sto der god og susete om kvelden, klarte han selvsagt å bytte om pakningene, og begynte å smøre inn junior med feil medisin.
"Jeg trodde utslettet var på hendene?" spurte kona. "Har du utslett på den der også?"
"Nei, for så vidt ikke," svarte bonden, "men på pakken står det at også pinnen høna sitter på bør smøres skikkelig inn!"

0

0

Vitser om bønder

En Veteran kommer inn på NAV for et jobbintervju. En avdelingsdirektør skal intervjue ham og spør ham:
"Har du vært i militærtjeneste?"
"Ja," svarer Veteranen. "Jeg har vært i Afghanistan i tre år."
Direktøren sier:
"Det vil gi deg ett ekstra poeng mot ansettelse."
Så spør han:
"Har du noen fysiske skader ?"
Veteranen svarer:
"Ja, en granat sprengte rett ved meg, og blåste av meg ballene mine."
Avdelingsdirektøren sier da til ham at han har fått jobben og informerer:
"Arbeidstiden er fra 8 til 16. Du kan begynne i morgen. Bare kom klokken 10."
Dette gjør Veteranen litt forvirret og han spør:
"Arbeidstiden er fra 8 til 16. Hvorfor vil du at jeg skal komme klokken 10?"
Direktøren svarer:
"Du er Statsansatt her. De to første timene sitter vi bare og klør oss på ballene. Ingen vits i at du er med på det!"

10

0

To kamerater så en full mann på en bar. Han var meget ustø og de ville hjelpe ham hjem. Før de nådde døren falt han i gulvet to ganger. De slepte ham ut på fortauet hvor han falt et par ganger til, men fikk han så inn i bilen hvor han klarte å oppgi adressen sin. De kjørte ham hjem, men på trappen falt han også sammen. Når han kone kom ut ble hun helt forferdet og spurte:
- Hvor er det blitt av rullestolen hans?

0

0

En spansk kaptein spaserte på skipet sitt da en soldat kom løpende og sa:
- ”Et fiendtlig skip nærmer seg oss!” Kapteinen svarte rolig:
- ”Hent den røde skjorten min.” Soldaten hentet skjorten. Skipet kom inn, og det ble utvekslet heftige skudd. Til slutt vant spanjolene. Soldaten sa:
- ”Gratulerer, kaptein, men hvorfor den røde skjorten?” Kapteinen svarte:
- ”Så blodet mitt ikke hadde vært synlig hvis jeg ble såret. Jeg vil ikke at mine menn skal miste motet.” Akkurat da kom en ny soldat løpende og sa:
- ”Kaptein, vi har nettopp sett 20 fiendtlige skip til!” Kapteinen svarte rolig:
- ”Hent de gule buksene mine.”

0

0

Et stolt geni gjorde et veddemål med en idiот. Geniet sa:
- ”Hei, idioten. For hvert spørsmål jeg stiller deg som du ikke kan svaret på, må du betale meg 40 kroner. Og hvis du stiller meg et spørsmål jeg ikke kan svaret på, gir jeg deg 4000 kroner.” Idioten gikk med på det, og geniet spurte:
- ”Hvor mange kontinenter finnes det i verden?”. Idioten visste ikke svaret, og langet over 40 kroner. Så sa han:
- ”Ok, nå jeg stille spørsmål. Hvilket dyr står på to bein men sover med tre?” Geniet tenkte hardt og lenge, men fant ikke svaret på spørsmålet. Han ga idioten 4000 kroner.
- ”Søren”, sa geniet skuffet. ”Jeg tapte. Forresten, hva var svaret på spørsmålet ditt?” Idioten rakte ham 40 kroner.

0

0

En mann førte en samtale med Vårherre.
Mannen: Hvor lenge er en million år for deg?
Vårherre: Bare et øyeblikk.
Mannen: Hvor mye er en million kroner?
Vårherre: Bare femti øre.
Mannen: Kan jeg få femti øre av deg?
Vårherre: Javisst, bare et øyeblikk.

0

0

“... En til meg, en til deg, og så mangler vi bare de to i trappa!”

0

0

Barnevitser, Vitser for barn

"Jeg skal på do."
"Gud være med deg."
"Nei, takk jeg går alene."

0

0

Barnevitser, Vitser for barn

"Det er da ikke noe dyr."
Per:
"Pappa sa at kaffen var blitt dyr."

0

0

Barnevitser, Vitser for barn