Nye vitser

Alle barna likte sløyd unntatt Siv, hun svelget en kniv.

0

0

Alle barna støttet regnskogen unntatt Sara, hun støttet Sahara.

0

0

Jeg var i et jobbintervju i dag da sjefen ga meg laptopen sin og sa:
- «Kan du prøve å selge denne til meg?» Så jeg tok den under armen og stakk hjem. Til slutt ringte han meg og sa:
- «Pell deg hit med laptopen nå!». Jeg svarte:
- «1000 kroner, og den er din.»

0

0

En ung mann kommer inn i dyrebutikken og bestiller 20 rоттеr, 100 mus og 1000 kakerlakker.
- Hva i alle dager skal du bruke dem til, spurte ekspeditøren.
- Jo, jeg har blitt sagt opp fra leiligheten min, og fått beskjed om å etterlate leiligheten i samme stand som da jeg flyttet inn!

0

0

Dyrevitser, Vitser om dyr

Alle barna spadde unntatt Tora, hun lå alt i jorda.

0

0

Et eldre par hadde akkurat lagt seg til sengs da den gamle mannen innså at han hadde glemt lysene på i drivhuset. Så hørte de stemmer. Tre menn hadde brutt seg inn i drivhuset. Paret ble redde og ringte politiet. Politisentralen svarte at de ville sende noen så fort noen var ledige. Den gamle mannen ventet noen minutter, og ringte igjen. «Slapp av», sa han. «Dere trenger ikke å sende noen. Jeg har skutt ranerne og nå spiser bikkjene dem!” På to strakser kom fem politibiler og fanget ranerne i akten. En av politimennene spurte:
- «Jeg synes du sa du skjøt ranerne og at bikkjene spiste dem!» Den gamle mannen svarte:
- «Jeg synes dere sa dere ikke hadde noen ledige menn!»

0

0

Den første:
- Jeg kjøpte meg en dobørste i går.
Den andre:
- Hvordan virket den?
Den første:
- Jeg synes dopapir var bedre!

0

0

- Det er bjørnespor, sa den første.
- Nei, det er av hare, sa den andre.
Den tredje fikk ikke sagt noe, for akkurat da ble de truffet av toget...

0

0

Alle barna lekte med øks bortsett fra Hanna, hun hadde den i panna.

0

0

Alle barna hadde fornøyde foreldre unntatt Morten, han overlevde aborten.

0

0

En taxisjåfør kom til Perleporten. St. Peter fant navnet hans i boken sin og ba ham ta med seg en gullstokk og en silkekappe på vei inn i himmelen.
Den neste i køen var en prest. St. Peter så navnet hans i boken, rynket på brynene, og sa:
- ”Du får komme inn, men ta med deg den trestokken og bomullskappen."
"Hva?”, sa presten sjokkert. ”Jeg er en Guds mann. Taxisjåføren foran meg fikk en gullstokk og en silkekappe. Jeg må da komme høyere enn en taxisjåfør?"
"Vel”, sa St. Peter. ”Saken er den at når du ba, sovnet folk. Når taxisjåføren kjørte, ba folk.”

0

0

Religiøse vitser

En øyenlege fylte 40, og fikk en kake med 40 øyne på. Da begynte han å flire, og alle spurte hvorfor.
- Jeg kom til å tenke på Hansen, han blir 60 og er gynekolog…

0

0

"Ja, det er lett!" sa legen. "Det er bare å operere bort halve hjernen din, det!"
Så satte de i gang med å fjerne halve hjernen.  Etter operasjonen kommer legen inn på overvåkingsavdelingen. Han går nervøst bort til mannen som nettopp har våknet fra narkosen, og sier med en bekymret mine:
"Vi har dessverre gjort en stor feil. Vi har operert bort hele hjernen din, isteden for bare halve! Men vi kan operere den andre halvdelen inn igjen, hvis du vil. Skal vi gjøre det?"
Mannen smiler og sier:
"Nehej. Jag tycker det är вrа så här!"

0

0

Lille Per gikk opp en bakke, drassende på en rød vogn bak seg mens han bannet. «Fаеn i hеlvете, fаеn i hеlvете.» Presten sto i nærheten og hørte ham, og kom opp til Per. «Du burde ikke banne sånn. Gud er med oss overalt.»
- «Er han i himmelen?», spurte Per.
- «Ja», svarte presten.
- «Er han i busken der borte?»
- «Ja.»
- «Er han i vogna mi?»
Presten smilte. «Ja.»
- «Be ham for fаеn i hеlvете om å pelle seg ut og dytte da!!»

0

0

Fem venner gikk på høyskolen sammen. De følte seg så trygge på en obligatorisk prøve at de dro på fest i skogen helgen før. Etter all festingen sov de gjennom hele søndagen og kom seg ikke tilbake i tide. I stedet for å ta prøven, bestemte de seg for å forklare foreleseren hvorfor de var sene. De sa de hadde dratt til et eldrehjem i nærheten med planer om å dra tilbake for å lese til prøven, men på veien hadde et bildekk punktert, og de hadde ikke reservehjul. Da de fikk hjelp hadde det vært for sent.
Foreleseren sa de kunne ta testen neste dag. Lettet dro de hjem og leste, og neste dag kom de til prøven. De ble satt i forskjellige rom, og hver av dem fikk et prøvehefte. Hver av dem så på det første spørsmålet, som var verdt 5 poeng av 100 totalt. Det var det letteste spørsmålet i hele pensum. ”Dette blir jo lett”, tenkte de hver for seg. De svarte på spørsmålet og bladde om til neste side. Spørsmålet der var verdt 95 poeng:
- ”Hvilket dekk?”

0

0

Vet du hvor mange Frp'ere det trengs for å skifte en lyspære?
Det viktigste må være å få sendt den mørke pæren ut av landet!

0

0

Det var en svenske i Norge som verken hadde jobb eller penger. En dag fikk han høre om en vitsekonkurranse med 1 million som vinnergevinst. Han meldte seg på fort som svint, for han hadde hørt at han var flink med vitser. Konkurransen begynte, og flere og flere nordmenn røk ut. Svensken begynte å få håp nå, disse duмме nordmennene kunne jo ingenting. Da det var hans tur, sa han:
"Som den intelligente svensken jeg er, skal jeg nå-"
Dommerne avbrøt ham:
"Du er vinneren!"

0

0

En svensk forsker skulle gjøre noen eksperimenter med frosker. Han tok med en notatbok, fant en frosk, la den på bakken, og ba den om å hoppe. Frosken hoppet 2 meter. I notatboka skrev han:
- ”Frosken har fire bein. Frosken hopper fire meter.” Så kappet han av det ene beinet på frosken og ba den om å hoppe. Den hoppet tre meter. Han noterte:
- ”Frosken har tre ben. Frosken hopper tre meter.” Han kuttet av ett bein til på frosken, og ba den om å hoppe. Frosken hoppet to meter. Igjen noterte han:
- ”Frosken har to ben. Frosken hopper to meter.” Han kuttet av ett bein til, og den samme prosessen gjentok seg. Til slutt kappet han av det siste beinet og ba frosken om å hoppe. Denne gangen noterte han:
- ”Frosken har ingen ben. Frosken blir døv.”

0

0