Nye vitser - Page 32

Så var det mannen uten ben og armer som skulle være med å svømme under OL i Beijing. Han hopper ut i vannet og han holder på å drukne. Han blir dratt til land og blir intervjuet etter at han har kommet seg til hektene igjen.
Journalisten: – Hva var det som skjedde?
- Nei du skjønner, jeg har øvd i 6 år på å svømme med øra, og så er de så duмме at de tar på meg badehette.

0 0

Sportsvitser

Hvorfor ble dykkerundervisninga avlyst?
- Svar: Fordi ingen dukket opp.

0 0

Sportsvitser

- Hadde du problemer med spørsmålene på eksamen?
- Nei, det var svarene som var problemet.

1 0

Skolevitser

- Tenk at faren din låner 1.000 kr av naboen og skal betale tilbake om to uker. Etter en uke betale han 500 tilbake, hvor mye gir han da neste uke? spør læreren.
- Ingen ting, svarer Lisa.
- Nei, men kjære deg forstår du ikke dette enkle regnstykket, sier læreren. Læreren sier det om igjen og spør samme spørsmål en gang til: – Nå, hvor mye blir det?
- Ingen ting, svarer Lisa.
- Men kjære Lisa da, da kjenner du ikke de enkleste regnestykkene.
- Og du kjenner ikke faren min, svarer Lisa.

8 0

Skolevitser Nabovitser

En far var på stranden med sine barn da hans fire år gamle sønn fant en måke som lå død i sanden.
- Pappa, hva har skjedd med den? spurte sønnen.
- Den døde og gikk hjem til Himmelen, svarte faren.
Gutten tenkte et øyeblikk og sa:
- Har Gud kaste ham ned igjen?

2 0

Religiøse vitser

I religionstime i barneskolen.
Lærer spør lille Per:
- Hvem var det som reiv ned Jerikos murer.
Lille Per ser fortvila på læreren og sier:
- Jeg veit ikke, men jeg var ihvertfall ikke med på det.
Læreren syntes dette var betegnende for kunnskapen blandt barn, så da han møtte guttens far dagen etterpå måtte han fortelle dette.
Faren så på læreren og sa:
- Per pleier ikke å lyge, så vist han si at han ikke var med, så er det sant.
Læreren ble bare mer forbauset, og brakte sin bekymring opp med bygdas ordfører.
Ordføreren sukket dypt, så på læreren og sa nokså oppgitt:
- Jaja samme det hvem som reiv ned den derre muren,- det blir vel kommunen som må betal før reparasjon !

2 0

Religiøse vitser Skolevitser

Det var to skilpadder som gikk over en vei, så kom en snegle forbi. Den sa:
- Hit med pengene, og ranet skilpaddene.
Da de hadde gått over veien, ringte de til politiet. Politimannen spurte hva som hadde skjedd, skilpaddene svarte at det hele hadde gått så fort.

0 0

Dyrevitser Politivitser Vitser om politi

Da sønnen havnet i fengsel, var bonden skuffet. Det var mye jobb på gården, og han kunne sårt trengt en hjelpende hånd.

18 0

Arbeidsvitser Politivitser Vitser om bønder

En skjønn gammel dame ringer opp på sykehuset og spør litt forsiktig:
- Kan jeg få snakke med noen som kan fortelle meg hvordan det står til med en pasient?
Den som svarer er elskverdigheten selv og sier:
- Jeg skal med glede hjelpe deg, har du navn og rom-nummer til pasienten?
Den gamle damen svarer med lav stemme:
- Ragnhild Knutsen, rom 402.
Resepsjonisten svarer:
- Bare vent et lite øyeblikk, så skal jeg gå å høre med de på avdelingen der.

2 0

Arbeidsvitser Aldersvitser

To karer fra gassverket – en veteran og en ung læregutt – var ute og sjekket gassmålerene til alle husstandene i et nabolag. De parkerte varevognen i enden av gaten og tok husene etter tur. I det nederste huset satt en eldre kvinne og fulgte de to nysgjerrig med blikket.
Etter å ha sjekket måleren hennes på utsiden av huset, sa den eldste karen til den yngste:
- Vet du, jeg er så sprek at jeg kan løpe fra deg når som helst, enda så gammel som jeg er.
- Ro deg ned gamling, det tror jeg ikke før jeg ser det, sier unggutten bråkjekt.
- Greit, da kappløper vi tilbake til bilen.
De beinet av gårde så kjapt de kunne. Brått hørte de løpende skritt bak seg, og så at den gamle damen var i ferd med å innhente dem.
- Hva i huleste, hikste den eldste mannen utmattet.
- Jeg er ikke dum, heller, sa gamlemor.
- Når jeg ser to karer fra gassverket løpe for livet, da har jeg vett til å komme meg unna, jeg også!

1 0

Arbeidsvitser Aldersvitser Nabovitser

To fiskekaker klatra i eit tau. Plutseleg mista den eine fiskekaka balansen og ramla ned frå treet. Den andre fiskekaka, som enno satt i treet, kikka ned og spurte:
- Braut du noko?

1 0

Matvitser

Hva er det som springer nedover frokostbordet?
Svar: En leverpostei i form.

0 0

Matvitser

To døvstumme brødre kom inn på skarven i Tromsø, og den unge bartenderen fikk opplæring av sjefen.
- Tommel opp betyr 1 jægermeister, tommelen ned betyr 1 vodka
Så dro sjefen hjem, og de døvstumme begynte og bestille.
Etter en stund ble de sittende med munnen vid åpen og satt lenge sånn.
Den unge bartenderen ble engstelig og ringte sjefen.
- Nå sitter dem der og bare gaper??!! Ska æ ringe lægen??
- Kor mye har dem drukket??
- Sju jæger og fire vоdка hver.
- ÅÅÅja sa sjefen, da synger dem!!...

1 0

Kelnervitser Sjefsvitser

- Kelner, har du froskelår?
- Ja.
- Flott, hopper du over disken og henter en kopp kaffe til meg?

1 0

Kelnervitser Kaffevitser

Hvorfor kan ikke jeg dra forbi når klaustrofobi

0 0

Hvorfor-vitser

Hvorfor kan jeg ikke være forsinket, når Johannesen?

1 0

Hvorfor-vitser

Har du hørt om lyspæra som ikke kunne gå?

14 0

Har du hørt-vitser

Har du hørt om volleyballspillerern som måtte legge opp?

2 0

Har du hørt-vitser

- Du har kalt meg en tosk. Vil du beklage det?
- Ja, jeg beklager at du er en tosk!

1 0

Glupingervitser

- Mamma jeg fant en falsk hundrelapp i dag, så den kastet jeg!
- Hvordan vet du at den var falsk?
- Det var tre nuller på den i stedet for to.

2 0

Glupingervitser