Nye vitser

En gårdbruker hadde vært i byen hos veterinær og lege. Der hadde han fått medisin mot sitt eget utslett på hendene, så vel som et middel mot hønselopper. Dessuten hadde han drukket seg dyktig full. Da han sto der god og susete om kvelden, klarte han selvsagt å bytte om pakningene, og begynte å smøre inn junior med feil medisin.
"Jeg trodde utslettet var på hendene?" spurte kona. "Har du utslett på den der også?"
"Nei, for så vidt ikke," svarte bonden, "men på pakken står det at også pinnen høna sitter på bør smøres skikkelig inn!"

0

0

Vitser om bønder | Vitser om alkohol

En Veteran kommer inn på NAV for et jobbintervju. En avdelingsdirektør skal intervjue ham og spør ham:
"Har du vært i militærtjeneste?"
"Ja," svarer Veteranen. "Jeg har vært i Afghanistan i tre år."
Direktøren sier:
"Det vil gi deg ett ekstra poeng mot ansettelse."
Så spør han:
"Har du noen fysiske skader ?"
Veteranen svarer:
"Ja, en granat sprengte rett ved meg, og blåste av meg ballene mine."
Avdelingsdirektøren sier da til ham at han har fått jobben og informerer:
"Arbeidstiden er fra 8 til 16. Du kan begynne i morgen. Bare kom klokken 10."
Dette gjør Veteranen litt forvirret og han spør:
"Arbeidstiden er fra 8 til 16. Hvorfor vil du at jeg skal komme klokken 10?"
Direktøren svarer:
"Du er Statsansatt her. De to første timene sitter vi bare og klør oss på ballene. Ingen vits i at du er med på det!"

10

0

To kamerater så en full mann på en bar. Han var meget ustø og de ville hjelpe ham hjem. Før de nådde døren falt han i gulvet to ganger. De slepte ham ut på fortauet hvor han falt et par ganger til, men fikk han så inn i bilen hvor han klarte å oppgi adressen sin. De kjørte ham hjem, men på trappen falt han også sammen. Når han kone kom ut ble hun helt forferdet og spurte:
- Hvor er det blitt av rullestolen hans?

0

0

Vitser om alkohol

En spansk kaptein spaserte på skipet sitt da en soldat kom løpende og sa:
- ”Et fiendtlig skip nærmer seg oss!” Kapteinen svarte rolig:
- ”Hent den røde skjorten min.” Soldaten hentet skjorten. Skipet kom inn, og det ble utvekslet heftige skudd. Til slutt vant spanjolene. Soldaten sa:
- ”Gratulerer, kaptein, men hvorfor den røde skjorten?” Kapteinen svarte:
- ”Så blodet mitt ikke hadde vært synlig hvis jeg ble såret. Jeg vil ikke at mine menn skal miste motet.” Akkurat da kom en ny soldat løpende og sa:
- ”Kaptein, vi har nettopp sett 20 fiendtlige skip til!” Kapteinen svarte rolig:
- ”Hent de gule buksene mine.”

0

0

Vitser om militæret | Vitser om sjømenn

Et stolt geni gjorde et veddemål med en idiот. Geniet sa:
- ”Hei, idioten. For hvert spørsmål jeg stiller deg som du ikke kan svaret på, må du betale meg 40 kroner. Og hvis du stiller meg et spørsmål jeg ikke kan svaret på, gir jeg deg 4000 kroner.” Idioten gikk med på det, og geniet spurte:
- ”Hvor mange kontinenter finnes det i verden?”. Idioten visste ikke svaret, og langet over 40 kroner. Så sa han:
- ”Ok, nå jeg stille spørsmål. Hvilket dyr står på to bein men sover med tre?” Geniet tenkte hardt og lenge, men fant ikke svaret på spørsmålet. Han ga idioten 4000 kroner.
- ”Søren”, sa geniet skuffet. ”Jeg tapte. Forresten, hva var svaret på spørsmålet ditt?” Idioten rakte ham 40 kroner.

0

0

En mann førte en samtale med Vårherre.
Mannen: Hvor lenge er en million år for deg?
Vårherre: Bare et øyeblikk.
Mannen: Hvor mye er en million kroner?
Vårherre: Bare femti øre.
Mannen: Kan jeg få femti øre av deg?
Vårherre: Javisst, bare et øyeblikk.

0

0

Vitser om penger

“... En til meg, en til deg, og så mangler vi bare de to i trappa!”

0

0

Barnevitser, Vitser for barn

"Jeg skal på do."
"Gud være med deg."
"Nei, takk jeg går alene."

0

0

Barnevitser, Vitser for barn

"Det er da ikke noe dyr."
Per:
"Pappa sa at kaffen var blitt dyr."

0

0

Barnevitser, Vitser for barn

Alle barna likte sløyd unntatt Siv, hun svelget en kniv.

0

0

Alle barna støttet regnskogen unntatt Sara, hun støttet Sahara.

0

0

Jeg var i et jobbintervju i dag da sjefen ga meg laptopen sin og sa:
- «Kan du prøve å selge denne til meg?» Så jeg tok den under armen og stakk hjem. Til slutt ringte han meg og sa:
- «Pell deg hit med laptopen nå!». Jeg svarte:
- «1000 kroner, og den er din.»

0

0

Arbeidsvitser | Vitser om penger | Vitser om Sjefer

En ung mann kommer inn i dyrebutikken og bestiller 20 rоттеr, 100 mus og 1000 kakerlakker.
- Hva i alle dager skal du bruke dem til, spurte ekspeditøren.
- Jo, jeg har blitt sagt opp fra leiligheten min, og fått beskjed om å etterlate leiligheten i samme stand som da jeg flyttet inn!

0

0

Dyrevitser, Vitser om dyr

Alle barna spadde unntatt Tora, hun lå alt i jorda.

0

0

Et eldre par hadde akkurat lagt seg til sengs da den gamle mannen innså at han hadde glemt lysene på i drivhuset. Så hørte de stemmer. Tre menn hadde brutt seg inn i drivhuset. Paret ble redde og ringte politiet. Politisentralen svarte at de ville sende noen så fort noen var ledige. Den gamle mannen ventet noen minutter, og ringte igjen. «Slapp av», sa han. «Dere trenger ikke å sende noen. Jeg har skutt ranerne og nå spiser bikkjene dem!” På to strakser kom fem politibiler og fanget ranerne i akten. En av politimennene spurte:
- «Jeg synes du sa du skjøt ranerne og at bikkjene spiste dem!» Den gamle mannen svarte:
- «Jeg synes dere sa dere ikke hadde noen ledige menn!»

0

0

Vitser om politifolk

Den første:
- Jeg kjøpte meg en dobørste i går.
Den andre:
- Hvordan virket den?
Den første:
- Jeg synes dopapir var bedre!

0

0

- Det er bjørnespor, sa den første.
- Nei, det er av hare, sa den andre.
Den tredje fikk ikke sagt noe, for akkurat da ble de truffet av toget...

0

0

Alle barna lekte med øks bortsett fra Hanna, hun hadde den i panna.

0

0