Advokatvitser

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser

Kona hadde et usedvanlig hårete underliv og det toppet seg når mannen sammenlignet underlivet hennes med Mullah Krekar. Kona bestemte seg at det var på tide å gjøre noe med saken og gikk ut på badet og glattbarberte underlivet før hun gikk inn til mannen igjen. Нun fikk kanskje ikke helt den responsen hun håpte på?
- Jammen der har vi jo advokaten hans også...

100

0

Kelneren ønsket gjestene velkommen til Michelin-restauranten i Oslo, og fortsatte:
- Jeg har torsketunge, fasanbryst og froskelår …
- Så, så, problemene dine interesserer oss ikke, vis oss heller menyen, avbrøt advokat-kollegaene som var ute til lunsj.

71

0

Advokat : – Hva er fødselsdatoen Deres?
Vitne : – 18. juli.
Advokat : – Hvilket år?
Vitne : – Hvert år.

8

0

- Jeg tror min mann er utro,
Sa blondinen da hun kom til advokaten.
- Og hva bygger du den mistanken på?
- Jo, blodprøver viser at han ikke er far til barna våre!

3

0

Blondinen var sekretær på et advokatkontor. En dag kommer advokaten ut fra kontoret og ser at blondinen strigråter. «Kjære deg, hva er i veien?»
- «Jeg har akkurat fått vite att moren min er død.»
Advokaten ber henne ta seg fri resten av dagen, men sekretæren tørker tårene og mener hun vil være i stand til å fortsette arbeidsdagen.
Litt senere kommer advokaten ut igjen og ser at sekretæren gråter enda mer. «Hva har skjedd nå?»
- «Min søster ringte akkurat. Hennes mor er også død!»

2

0

- Jeg tror mannen min er utro, sier blondinen.
- Hvorfor tror du det? sa advokaten.
- Svangerskapstesten viser at han er ikke far til barnet mitt.

1

0

En god advokat kjenner loven. En utmerket advokat kjenner dommeren.

1

0

En mann ble arrestert for å ha slått ned to personer i beruset tilstand. I rettsalen dagen etter spør dommeren:
«Hvor jobber du?»
Mannen svarte «her og der.»
Dommeren spurte så «hva jobber du med?»
Mannen svarte «det ene og det andre.»
Da ga dommeren beskjed om å føre mannen vekk.
Mannen sa «vent, dommer. Når får jeg komme ut?»
Dommeren svarte mannen:
«Før eller senere.»

1

0

I en sak vedrørende politisk korrupsjon blir et vitne angrepet med følgende spørsmål av aktor:
«Er det ikke sant», brøler han, «at du tok imot 30 000 kroner for å kompromittere denne saken?».
Vitnet stirret ut av vinduet som om han ikke hørte spørsmålet.
«Er det ikke sant at du tok imot 30 000 kr for å kompromittere denne saken?» gjentok advokaten med høy røst.
Vitnet svarte fremdeles ikke. Til slutt lente dommeren seg over og sa «Vil du være så vennlig å svare på spørsmålet?»
«Åja,» sa vitnet, «jeg trodde han snakket til deg».

1

0

Hvorfor bruker advokater stige når de skal på jobb? Fordi de skal opp i høyeste rett.

1

0

En frisør klippet håret til en prest. Presten forsøkte å betale for klippen, men frisøren nektet og sa «du gjør Guds arbeid.» Dagen etter fant frisøren et dusin bibler utenfør døren til frisørsallongen. En politimann kom til frisøren for å få håret sitt klippet, og igjen nektet frisøren å ta betaling:
«Du beskytter folket.» Dagen etter fant frisøren et dusin smultringer utenfor døren til frisørsallongen. En advokat kom til frisørsallongen for å få en klipp, og nok en gang nektet frisøren betaling:
«Du tjener rettssystemet.» Dagen etter fant frisøren et dusin advokater som ventet på en gratis hårklipp.

1

0

En advokat og en lege traff hverandre på en fest. Legen ble stadig forstyrret av andre gjester som ønsket gratis medisinske råd. Legen ble etterhvert irritert og spurte hva advokaten gjorde i slike tilfeller.
«Jeg svarer på spørsmålene deres, for så å sende dem en faktura i posten». Det var sannelig ikke dumt, tenkte legen. To dager senere lå det en advokatregning på 2000 kroner i postkassen hans.

1

0

To advokater, Peter og Oskar, er på vei til golfbanen for å slå 9 hull. Peter foreslår et veddemål på 300 kr, noe Oskar blir med på. Etter det åttende hullet leder Oskar med ett slаg, men mister synet av ballen etter første slаg på det niende hullet.
«Hjelp meg med å finne ballen. Se der borte,» sier han til Peter. Etter et par minutter er det fremdeles ingen av dem som har funnet ballen. Ettersom man mister poeng når man ikke finner ballen sin, lurer Oskar forsiktig ut en golfball fra lommen sin og slipper den ned på bakken.
«Se! Jeg fant ballen!» roper han glad til Peter. «Etter alle årene vi har vært partnere så vil du jukse deg til lusne 300 kroner?», sier Peter.
«Hva mener du?» svarte Oskar.
«Jeg fant ballen min rett der borte.» «Så du er en løgnhals også! Jeg kan nemlig fortelle deg at jeg har stått oppå ballen din i fem minutter!»

1

0

Hvor mange advokater trenger du for å skifte en lyspære? Fire: en som kan klatre opp stigen, en som kan holde stigen, en som kan riste i stigen, og en som kan saksøke stigeselskapet.

1

0

«Du er jo kjent for å være en dyktig advokat, så jeg lurte på om du kunne svare på to spørsmål for 1500 kroner?»
«Det skulle bare mangle! Hva er det andre spørsmålet?»

1

0

Gudrun skulle vitne i en rettssak og skulle avlegge eden til Karsten, som var rettsbetjent.
Han så henne inn i øynene og spurte:
- Lover du å fortelle sannheten og bare den, og la advokatene si resten?

1

0

Advokat:
- Husker De pa hvilket tidspunkt De obduserte avdode?
Vitne:
- Obduksjonen begynte rundt halv ni pa kvelden.
Advokat:
- Var Hr. Danielsen dod pa dette tidspunktet?
Vitne:
- Nei, han satt pa bordet og lurte pa hvorfor jeg obduserte ham.

1

0

Sjekk din datamaskin for følgende virus.
BYRÅKRAT VIRUS: Deler din harddisk inn i hundre små enheter, som ikke gjør noe som helst fornuftig, men som alle påstår å være den viktigste delen av din datamaskin.
POLITISK VIRUS: Identifiserer aldri seg selv som virus, men kaller seg selv elektroniske mikroorganismer. Omformer dine tekstfiler til uforståelig sludder.
LEGE VIRUS: Sjekker din datamaskin for feil, men finner ingen. Sender deg likevel en regning på kr. 450,-
ADVOKAT VIRUS: Stopper maskinen din til stadighet og ber om mer penger.
STATLIGØKONOMI VIRUS: Ingenting fungerer, men dine diagnose programmer forteller deg at alt er i sin skjønneste orden.
ADAM OG EVA VIRUS: Tar noen bits ut av din Apple.
FREUDIANSK VIRUS: Din computer blir besatt av tanken på å gifte seg med sitt eget Motherboard.
PARTIPOLITISK VIRUS: Datamaskinen slutter å fungere, og skjermen deles på midten med en melding på hver side av skjermen som sier at denne feilen skyldes den andre siden.
FLYBAGASJE VIRUS: Du er i Oslo, men dine data er i Hong Kong.
ELVIS VIRUS: Din datamaskin blir feit, treg og lat, tilslutt selvdestruktiv, for så å dukke opp på forskjellige steder over hele USA.
KJELL MAGNE BONDEVIK VIRUS: Gjør sin tilstedeværelse kjent, men gjør ingenting ellers. I all hemmelighet ønsker du at det ville.
SKATTEVIRUS: Dine datafiler forsvinner, for så å dukke opp neste høst.

0

0