Svart humor

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser

Har du hørt om han som jobbet på likhuset og ble tatt på fersken med et lik?
- Han nekter fortsatt for å være nekrofil da han kun forholder seg til ferske og lunkne lik...

100

1

- Mor, mor! Far slo ihjel kattungene!
- Det var veldig slemt gjort, jeg skal gå å kjefte på han jeg.
- Ja, han hadde lovet at det var min tur!

42

0

Det pinlige øyeblikket når en zombie går rett forbi deg på leting etter hjerne ...

5

0

Tre tjenestemenn skulle gjennom en eksamen for å bli spesialagenter i politiet.
Instruktøren skulle теsте de nye agentene for hvor langt de ville gå i å adlyde order, så han ga den første fyren en pistol og sendte han inn i et rom hvor kona han satt og sa at han måtte skyte henne. Skamfull så kom han ut igjen og sa at han ikke kunne gjøre det.
Den andre fyren hadde samme scenario, han ladet pistolen, men klarte ikke å trekke avtrekkeren, så han kom også ut i skam.
Den tredje fyren ble satt i samme scenario, han kom ut og sa til instruktøren:
«Pistolen var ikke ladet, så jeg måtte kvele henne.»

2

1

Jeg er inne til en prostataundersøkelse. Jeg er nervøs, men legen sier at det er helt naturlig og er noe som må gjøres.
Så han trekker ned buksene mine og stikker en finger opp i rumpa mi. Jeg føler den går dypere innvendig.
Det er da jeg oppdager at begge hendene hans er på skuldrene mine.

2

0

I dag bestemte jeg meg for å besøke barndomshjemmet mitt. Jeg spurte eierne om jeg kunne komme inn fordi jeg følte meg nostalgisk, men de nektet og smalt døren i ansiktet mitt.
Foreldrene mine er de verste.

1

0

Jeg gravde et hull bak i hagen vår da jeg fant en kiste full av gullmynter.
Jeg holdt på å løpe rett inn for å fortelle kona mi om det, men så kom jeg på hvorfor jeg gravde hullet i utgangspunktet.

1

0

Det viser seg at en stor ny studie nylig fant ut at mennesker spiser mer bananer enn aper. Det er sant. Jeg kan ikke huske sist gang jeg spiste en ape.

1

0

En politimann ser en gammel kvinne bære to store sekker. En av sekkene har et hull og som det lekker 200-kronesedler ut av.
Politimannen spør kvinnen:
«Hvor fikk en gammel dame som deg alle de pengene?»
Hun svarer:
«Vel, det er en golfbane bak huset mitt, og når golfere trenger å gå på do, stikker de «utstyret sitt» gjennom et hull i gjerdet mitt og tisse inn i hagen min. Det ble etter hvert et problem fordi det dreper blomstene mine.»
Politimannen spør «Så hva gjorde du med det?»
Den gamle damen sier:
«Jeg hentet hekkeklipperen min og jeg venter bak gjerdet. Når en golfspiller stakk «utstyret sitt» gjennom gjerdet, tok jeg tak i den og ropte GI MEG 200 KRONER ELLER SÅ MISTER DU DEN MINSTE KØLLA DI!»
«Det virker greit nok» sier politimannen, «så hva er det i den andre sekken?»
Den gamle damen svarer med:
«Ikke alle betaler …»

1

0

Forleden ba min kone meg om å gi henne leppestiften hennes, men jeg ga henne en limtube i stedet ved et uhell.
Hun snakker fortsatt ikke til meg.

1

0

«Hvor tar du meg egentlig» spurte pasienten.
«Til likhuset» svarte legen.
«Hva?» Pasienten fikk panikk. «Men jeg er ikke død ennå!»
«Så er vi heller ikke der ennå» sa legen.

1

0

Jeg er ingen ekspert, men jeg tror ikke Kari greier seg.

1

0

Hvorfor blev du egentlig pilot? For at overkomme min storste frygt! At Flyve? Nej, at do alene!

1

0

— Hei, doktor, vekk meg en katt!
- Som dette? «Vel, du la ham til å sove i fjor, nå vekk ham.

1

0

Kona mi har begynt med hagearbeid... Jeg lurer på hva hun skal plante.

1

0