Οικογενειακά ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Οικογενειακά ανέκδοτα
Οικογενειακά ανέκδοτα
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Όταν στο μήνα του Μέλιτος η νεαρή κύρια κατέβηκε μονή της για τα απαιτούμενα ψώνια Προφυλακτικά γαργάρονερά μπαταρίες κλπ στο γυρισμό μπαίνει στο ασανσέρ να ανέβει στο δωμάτιο Και βγαίνει σε λάθος όροφο, προχώρησε στο διάδρομο και προσπάθησε να άνοιξη την πόρτα Που νόμισε ότι ήταν το δωμάτιο τους .
Η πόρτα ήταν κλειδωμένη και δικιά σου άρχισε να λέει καλώντας γλύκα οχ γλύκα
Μετά που δεν πήρε απάντηση ύψωσε λίγο τον τόνο της φωνής της ΓΛΥΚΑ ΟΧ ΓΛΥΚΑ
Αφού κάλεσε ορισμένες φορές ,
Κάποια βραχνή φωνή απαντάει Από μέσα :?κυρία μου εδώ είναι το μπάνιο δεν είναι ζαχαροπλαστείο
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ένας νεαρός βρήκε σε κάποια παραλία ένα σκούρο μπουκάλι κλειστό, σφραγισμένο. Δίχως να δώσει σημασία το πηρέ μόνο κάτω από την ομπρέλα ήλιου που ξάπλωνε. Όταν τον πηρέ ο ύπνος βλέπει ένα όνειρο σαν όραμα κάποιον γέροντα να του λέει:
"Το μπουκάλι που βρήκες να το ανοίξεις μονό όταν φτάσει ο καιρός να πεθάνεις".
Ο νεαρός φοβισμένος το πηρέ και το έκρυψε. Τα χρόνια πέρασαν, παντρεύτηκε, έκανε παΐδια και μετά 30 χρόνια το βρίσκει η γυναίκα του τυχαία. Αυτός όταν είδε να το κρατά στα χέρια της τρόμαξε μήπως το ανοίξει, σε παρακαλώ της λέει αυτό το μπουκάλι έχει μεγάλη ιστορία μη το ανοίξεις, φεύγω για μια δουλεία κι όταν επιστρέψω θα σου την διηγηθώ.
Η γυναίκα όμως που δεν είχε υπομονή να περιμένει άνοιξε το φελό που ειχε. Ένας μαύρος καπνός βγήκε από μέσα και τσακ εμφανίζετε ο διάβολος και της λέει: O άντρα σου 30 χρόνια δεν το άνοιξε κι εσύ δεν είχες υπομονή ούτε 5 λεπτά.
Γιατί ρωτά αυτή εσύ ποιος είσαι; διάβολος απαντά. Σιγά μην είσαι διάβολος, ο διάβολος δεν μπορεί να είναι κλειστός σε ένα μπουκάλι κυκλοφορεί ανάμεσα μας ούτε και χωρά σε ένα μπουκάλι.
Ο διάβολος για να της αποδείξει το αντίθετο ξαναμπαίνει στο μπουκάλι, όταν αυτή γρήγορα γρήγορα το κλείνει. Σηκώνει τότε τα χεριά ο διάβολος προς το θεό και του λέει: Θεέ μου απορώ αφού έπλασες τη γυναίκα εμένα γιατί με έπλασες;
Οικογενειακά ανέκδοτα
Το σπίτι του χωρικού επισκέπτονται διάφοροι καθημερινά, που ενδιαφέρονται για την αγορά της αγελάδας. Την παρατηρούν, την χαϊδεύουν, την αγκαλιάζουν με το ένα χέρι και με το άλλο χέρι πιάνουν τα μαστάρια (βυζιά) της. Ο μικρός προσέχει τις κινήσεις των ξένων και ρωτά τον πατέρα του:
- Γιατί μπαμπά όλοι αυτοί χαϊδεύουν, αγκαλιάζουν και πιάνουν τα μαστάρια της αγελάδας μας;
- Διότι παιδί μου την αγελάδα θα την πουλήσω και κατ` αυτόν τον τρόπο εκτιμούν την αξία της.
Ο τετραπέρατος μικρός κατάλαβε αμέσως τι συμβαίνει και αρκετά στεναχωρημένος βρίσκει παρηγοριά στην αγκαλιά της μαμάς του.
Λίγες ημέρες αργότερα, επιστρέφοντας ο μικρός από το νηπιαγωγείο, βλέπει τη μαμά αγκαλιασμένη με τον γείτονα και να της χαϊδεύει τα βυζιά. Βάζει τα κλάμματα και με το που επιστρέφει ο μπαμπάς από τη δουλειά με ύφος αυστηρό του λέει:
- Μπαμπά την αγελάδα την πούλησες, αλλά τη μαμά δεν θέλω να την πουλήσεις...
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:
- Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι.
- Ότι θες άντρα μου!
- Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;
- Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
- Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες.
- Με ποιους;
- Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;
- Ναι.
- Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει.
Ο παππούς τα χάνει!
- Για πες μου για τη δεύτερη φορά...
- Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;
- Ναι.
- Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή.
Ο παππούς τρελένεται!
- Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε...
- Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;
Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си: wahre Liebe Κερατάς 3 φορές Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: Златна сватба. Съпругът попитал жена си: C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage... An old football player was dying. So he called her wife and told her: "My dearest you see I'm dying. May you confess how many times you have done betrays against me during your life?" A man asks his wife during a 25 marriage anniversary: Старий футболіст під кінець життя вирішив запитати в своєї дружини: — Жінко, ми прожили довге життя. Нам нічого один від одного приховувати. Скажи мені, тільки чесно, ти мені зраджувала? — Я тобі скажу. Зраджувала. Але тільки три рази, й тільки в твоїх власних інтересах. — І коли це трапилось... O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta à mulher, com voz moribunda: — Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu... Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru. – Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta? – Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag... Un couple à la retraite fait le point sur son passé. La femme demande : - Tu te souviens de la blondasse qui te servait de secrétaire au début des années 80 ? Tu l'as sautée ? - Oui, mais pendant...
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της.
Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπούνια στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ένα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό.
Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:
Με τα κερατα μητσο με τα κερατα!
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ο κυρ. Κώστας και η γυναίκα του αποφάσισαν να κάνουν μια συμφωνία.
Να αγοράσουν δύο τενεκέδες με μια μικρή τρύπα στο πάνω μέρος και κάθε φορά που ο ένας απατά τον άλλον να ρίχνει ένα σπυρί ρύζι μέσα. Ύστερα από είκοσι χρόνια θα άνοιγαν τους τενεκέδες για να δουν τα αποτελέσματα. Αφού πέρασαν τα είκοσι χρόνια άνοιξαν τους τενεκέδες. Στον τενεκέ του Κώστα υπήρχαν 23 σπυριά ρύζι ενώ στον τενεκέ της γυναίκας του κανένα. Οπότε ο Κώστας λέει στην γυναίκα του:
- Μπράβο κούκλα μου, ούτε ένα σπυρί ρύζι στον τενεκέ σου. Τόσο πιστή μου είσαι;
- Αντρα μου, το πιλάφι που έτρωγες από που νομίζεις ότι ήταν;
Οικογενειακά ανέκδοτα
Η σύζυγος παίρνει το αυτοκίνητο να πάει στην πόλη για να κάνει τα ψώνια της.
Μετά απο λίγο χτυπάει το τηλέφωνο και το πιάνει ο άντρας της. Είναι ένας γιατρός απο το νοσοκομείο και του λέει ότι η γυναίκα του είχε ένα τρομερό ατύχημα.
- "Έχω καλά και κακά νέα" του λέει ο γιατρός.
- "Ποια είναι τα κακά νέα;" λέει ο άντρας.
- "Λοιπόν ,η γυναίκα σου δεν θα ξαναπερπατήσει ποτέ στην ζωή της, θα πρέπει να την ταΐζεις, δεν έχει έλεγχο στις σωματικές της λειτουργίες, πιθανώς να σου κοστίσει όσα λεφτά έχεις και όσα πρόκειται να βγάλεις για όλη σου την ζωή για να την φροντίζεις.."
Ο άντρας της -φανερά χεσμένος και τρομοκρατημένος.
- "Θεέ μου! .. Και τα καλά νέα ποια είναι;"
Και λέει ο γιατρός:
"Απλά αστειεύομαι! Είναι ήδη νεκρή.."
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Οι νιόπαντροι ετοιμάζονται να ξαπλώσουν:
ΑΥΤΟΣ -αγάπη μου, τώρα που παντρευτήκαμε, θέλω να σε δω γυμνή στο φως της μέρας
Αυτή γδύνεται
ΑΥΤΟΣ -είσαι τόσο ωραία! να σού βγάλω μια φωτογραφία;
ΑΥΤΗ -γιατί;
ΑΥΤΟΣ -γιατί σε αγαπώ τόσο πολύ που θέλω να έχω την φωτογραφία σου πάνω στην καρδιά μου για πάντα
Αυτή δέχεται...
ΑΥΤΗ -αγάπη μου, μπορώ κι εγώ τώρα να σε δω γυμνό στο φως της μέρας ;
Αυτός εκτελεί
ΑΥΤΗ -να σού βγάλω μια φωτογραφία;
ΑΥΤΟΣ -γιατί;
ΑΥΤΗ -έχω πάρει μαθήματα φωτογραφίας και ξέρω απο μεγεθύνσεις
Οικογενειακά ανέκδοτα
Sheila comes home early from work one day only to find her husband, Mark, in bed with a woman. Sheila says "Thats it, Im leaving and never coming back." Mark says "Dont you at least want to hear my explanation.".
Sheila shrugs and says "Fine, lets hear your story." Mark says "Im driving along the street when I see this young lady in torn clothes, no shoes, all muddy and crying. I took pity on her and asked if she would like to get cleaned up in my house. She climbed into my truck and I brought her home.
She took a shower, I gave her the underwear that doesnt fit you anymore, the blouse I bought you 2 years ago that you never wore, the $150 Nike running shoes you bought but never used - I even gave her some of the roast beef you had in the fridge, but didnt serve to me. I showed her to the door.
She thanked me profusely. As she was about to leave she turned around and asked me, Is there anything else your wife doesnt use anymore?"
Οικογενειακά ανέκδοτα
Οικογενειακά ανέκδοτα