φρέσκα ανέκδοτα

Γίνεται ένας διαγωνισμός με Δώρο ένα δεκαώροφο μπουρδελο.
Οποίος πη**ει την που**α σε κάθε όροφο κερδίζει Δώρο την επιχείρηση.
Πάει πρώτος ο Γερμανός Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο και σταματάει.
Πάει ο Ιταλός Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο, πέμπτο, έκτο... σταματάει.
Πάει ο Έλληνας Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο, πέμπτο, έκτο, έβδομο, όγδοο, ένατο... σταματάει.
Πάει και ο Πόντιος Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο, πέμπτο, έκτο, έβδομο, όγδοο, ένατο, δέκατο και μετά κατεβαίνει τρέχοντας φεύγει και σε δέκα λεπτά επιστρέφει και ανεβαίνει στην ταράτσα όπου και τραβάει μια μα***ια.
Τον ρωτάνε οι κριτές γιατί έφυγε τρέχοντας αφού κατάφερε να πη**ξει τις που**ες σε όλους τους ορόφους.
Ο Πόντιος "Πήγα να πάρω το δικηγόρο μου ο οποίος μου είπε: Δεν πας να τραβήξεις και μια μα***α να πάρεις και τον αέρα"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Ένας Σκοτσέζος, πάει να συνεχίσει τις σπουδές του σε ένα πανεπιστήμιο Στο Λονδίνο.
Μετά το πρώτο εξάμηνο, δέχεται την επίσκεψη της μητέρας του.
- Πως βρίσκεις τους Αγγλους συμφοιτητές σου, παιδί μου, τον ρωτά.
- Αστα μητέρα, είναι τόσο πολύ θορυβώδεις, αφού από το ένα διπλανό διαμέρισμα Συνέχεια χτυπούν τον τοίχο και φωνάζουν και από το άλλο διπλανό διαμέρισμα Συνεχώς ουρλιάζουν...
- Αχ παιδί μου, και τι κάνεις για να αντιμετωπίσεις αυτούς τους θορυβώδεις Αγριάνθρωπους;
- Τι να κάνω μητέρα; Κάθομαι στο κέντρο του δωματίου και...
.. Παίζω την γκάιντα μου όσο πιο δυνατά μπορώ!
Млад шотландец учи в университет в Англия. There was a young Scottish boy called Angus who decided to try life in Australia. He found an apartment in a small block and settled in. After a week or two, his mother called from Aberdeen to see... Skotten flyttet til Australia og fant en leilighet i en blokk. Etter to uker ringte moren hans for å høre hvordan det gikk. - Jeg har det fint, sa skotten. - Men det er noen merkelige naboer jeg... Był sobie młody Szkot o imieniu Angus, który postanowił spróbować życia w Australii. Znalazł mieszkanie w małym bloku i zamieszkał tam. Po tygodniu dzwoni do niego jego matka, żeby się dowiedzieć,... Młody McIntosh wybrał się w podróż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o wrażenia. - Ach, wspaniale - opowiada mlody Szkot - piękny kraj! Tylko ludzie jacyś dziwni. Wyobraź sobie, że pewnego... En ung skotte flyttede hjemmefra og ind i sin egen lejlighed. Et par uger senere ringere hans forældre for at høre, hvordan det gik. "Har du så fået nogen flinke naboer?" spurgte hans mor. "De er... Шотландець приїхав учитися в англійський університет, де його поселили в одній кімнаті з іще двома студентами. Коли він прожив там із місяць, до нього приїхала мати, щоб відвідати його: — Ну й як... Egy skót fiú, Angus, elköltözik Ausztráliába. Talál egy olcsó társasházi lakást, kiveszi. Néhány héttel később telefonál az anyja, érdeklődik, hogy milyen az új hely, hogy érzi magát a fiacskája. -... Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa... Skotten hade varit i storstaden. - Det är ett konstigt folk som bor där, sa han när han kommit hem. - Hur menar du, sa hans kompis. - De ringde på min dörr hela natten. - Varför det? - Jag vet...
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Κάποτε ο συγχωρεμένος ο Α. Παπανδρέου ήταν σε πολύ ακριβό εστιατόριο, στην Αγγλία, παρέα με το συγχωρεμένο τον Κουτσόγιωργα, τη Μιμή και ομάδα επιχειρηματιών.
Σε κάποια στιγμή η Μιμή βλέπει τον Κουτσόγιωργα να βάζει με τρόπο στην τσέπη του σακακιού του ένα ολόχρυσο, πανάκριβο κουτάλι.
Η Μιμή το βλέπει και γίνεται έξαλλη! Σκύβει στο αυτί του Ανδρέα και του λέει:
- Το είδες αυτό, Ανδρέα;
- Το είδα. Σκάσε, θα γίνουμε ρεζίλη.
- Μα είναι δυνατόν ο Μένιος να βουτάει χρυσά κουτάλια έτσι εύκολα; Θέλω κι εγώ!
- Σε παρακαλώ τώρα, τι είναι αυτά που λες; Αρχηγός κόμματος είμαι. Σύνελθε, χρυσή μου...
- Ανδρέα, αν δεν μου πάρεις και μένα ένα κουταλάκι θα σου κόψω το σεξ για ένα μήνα.
Ο εκλιπών πρόεδρος χλόμιασε. Κατάλαβε ότι τα πράγματα ήταν σοβαρά και πως έπρεπε να σκεφτεί κάτι αμέσως... Απευθυνόμενος στους επιχειρηματίες είπε τα εξής:
- Ξέρετε, αγαπητοί μου, πέρα από την πολιτική έχω και κρυφά ταλέντα... Το αγαπημένο μου χόμπι είναι τα ταχυδακτυλουργικά κόλπα!
Εντυπωσιασμένοι οι επιχειρηματίες τού ζήτησαν να τους δείξει ένα τρικ.
- Ευχαρίστως, απάντησε ο Ανδρέας. Λοιπόν, βλέπετε αυτό εδώ το χρυσό κουταλάκι; Το σηκώνω, το βάζω στο εσωτερικό του σακακιού μου και με μία κίνηση... άμπρα, κατάμπρα... εξαφανίστηκε!
- Μα, τι λέτε, κύριε πρόεδρε, απάντησε ένας από τους επιχειρηματίες. Αφού το κουταλάκι είναι στην τσέπη σας. Βάζω στοίχημα πως αν κοιτάξω θα είναι ακόμη εκεί!
- Σοβαρά, ε;, απάντησε ο Ανδρέας. Μένιο, βγάλε το κουταλάκι από την τσέπη σου, καλέ μου.
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για εστιατόρια
Πάει ένας τύπος στο σεξολόγο και του λέει:
- Γιατρέ μου δεν μπορώ να γαμήσω!
- Καλά, πάρε αυτό κι αν έχεις πρόβλημα ξαναέλα, του είπε ο γιατρός και του δώσε ένα ξύλινο πούτσο. Μετά από καμιά βδομάδα ξανάρχεται ο τύπος:
- Γιατρέ, γάμησα, αλλά δεν το ευχαριστήθηκα.
- Καλά, πάρε αυτό κι αν έχεις πρόβλημα ξαναέλα, του λέει ο γιατρός και του δίνει ένα σιδερένιο πούτσο.
Μετά από 3 χρόνια πάει ο τύπος στο γιατρό:
- Γιατρέ, τι κάνετε, με θυμάστε;
- Μα ναι, βέβαια, πώς τα πας;
- Πολύ καλά. Να σας συστήσω τα παιδιά μου. Από δω ο Πινόκιο κι από δω ο Robocop.
Един човек нямал никакви тестиси. Σοβαρό πρόβλημα... Un hombre le dice al doctor: Πάει κάποιος στον γιατρό και του λέει: Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tate les parties puis surpris se redresse: - Mais, mais... Vous avez les couilles solides ! - Oui, docteur. - On dirait que... Il y en a une... Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera. - ¿Y usted tiene hijos? - Sí, Robocop y Pinocho. Il dottore al paziente: "lei ha un testicolo di legno e uno di ferro...ha mai avuto problemi?" il paziente: "no,no, ho due figli fantastici, Mazinga va all'asilo e Pinocchio già a scuola". C'est une personne qui va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen, le docteur est stupéfait: - C'est incroyable ! vous avez un testicule en bois et l'autre en métal. -... Un soldat vine din rozboi fara momite. Se duce la doctor si intreaba: "Dom' doctor ce puteti sa faceti pentru mine?" Doctoru: "Pot sa fac un implant,dar acum dispun doar de o bila de fier si alta... Un borracho va con un doctor y le dice: - Doctor, doctor tengo un huevo de madera y otro de acero. El doctor le dice: - Y tine hijos. - Si, pinocho y robocon Un homme va chez son médecin, ce dernier l'examine et lui dit : - Eh ben dites donc, vous avez vu, vous avez un testicule en bois et l'autre en fer, mais dites-moi, vous n'avez pas de problèmes... Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitato gli dice: ‘Ma lei ha due testicoli… strani: uno di legno e uno di acciao!”. Il paziente risponde: “Lo so, non ho mai avuto problemi”. E... Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che dopo la visita esclama: “Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d’acciaio”. E l’uomo: “Perche’ e’ grave?”. E il dottore: “Certo! Voi...
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ο τύπος μπαίνει στο εστιατόριο που φημίζεται για το σέρβις του στους Πελάτες και παραγγέλνει αγριογούρουνο. Περιμένει να Έρθει το αγριογούρουνο, περιμένει, ξαναπεριμένει, τίποτα. Λίγο αργότερα Ακούει φοβερούς θορύβους από την κουζίνα και Φωνάζει το γκαρσόνι.
"Έχω παραγγείλει εδώ και ώρα, τι γίνεται το Φαγητό;", ρωτάει.
"Θα έρθει σύντομα, κύριε", του απαντά το Γκαρσόνι.
"Και δεν μου λες, τι είναι αυτός ο θόρυβος στην κουζίνα;", Ξαναρωτάει ο πελάτης. Και το γκαρσόνι με κάποια συστολή:
"Ξέρετε, αγριογούρουνο έχουμε, αλλά δεν είναι άγριο και προσπαθούμε τώρα Να το αγριέψουμε"!
Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για εστιατόρια Ανέκδοτα για Φαγητά
Ο τύπος έχει έναν παπαγάλο και τον αφήνει να... βλέπει. Έτσι, ο Παπαγάλος έχει γίνει εξπέρ περί τα σεξουαλικά. Μια μέρα, Όμως, παντρεύεται ο τύπος, οπότε του το λέει του παπαγάλου καθαρά:
"Τέρμα. Από δω και μπρος δεν θα ξαναμπείς ποτέ στο Δωμάτιό μου, αλλιώς θα σε καθαρίσω...". Έτσι και γίνεται. Πρώτη νύχτα Του γάμου, λοιπόν, ο παπαγάλος κάθεται απ έξω και Ακούει. Μέσα, το ζεύγος φτιάχνει τη βαλίτσα του. Δεν κλείνει, όμως.
"Αγάπη μου", λέει η σύζυγος, "λέω να κάτσω από πάνω...".
"Κάτσε, αγάπη μου", λέει ο σύζυγος. Κάθεται, αλλά η βαλίτσα δεν κλείνει.
"Λέω να κάτσω εγώ από πάνω", λέει ο σύζυγος, που Είναι... πιο βαρύς. Κάθεται κι αυτός, αλλά πάλι δεν κλείνει η βαλίτσα.
Τι να κάνουν, λοιπόν, την κοιτάζουν από δω, την κοιτάζουν Από κει, και στο τέλος λέει η σύζυγος:
"Αγάπη μου, νομίζω ότι θα είναι Καλύτερα, αν κάτσουμε και οι δύο από πάνω..."
. Με το Που το λέει αυτό, λοιπόν, μπαίνει με... χίλια ο παπαγάλος στο δωμάτιο Και λέει:
"Αφεντικό, αυτό θα το δω... κι ας πεθάνω"!
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για παπαγάλους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
ανέκδοτα
Όταν,ύστερα από πολύ δρόμο,ένας εφοριακός μέσα στο δάσος,βρήκε μια
Καλύβα,πλησίασε και χτύπησε την πόρτα και άκουσε από μέσα μια παιδική φωνή
Να ρωτά:
- Ποιος είναι;
- Φώναξε τη μητέρα σου μικρέ.
- Βγήκε,απάντησε το παιδί.
- Τότε μίλησε στον πατέρα σου.
- Βγήκε κι αυτός.
- Μήπως είναι μέσα ο παππούς σου;
- Βγήκε,κύριε,την ώρα που μπήκε η γιαγιά μου.
- Τότε φώναξε τη γιαγιά σου.
- Μόλις βγήκε κι αυτή.
- Μα επιτέλους,τι σπίτι είναι αυτό;
- Δεν είναι σπίτι κύριε,ο καμπινές μας είναι
Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Μετά την έναρξη του πολέμου και αφού δόθηκαν πολλές μάχες χωρίς καμιά κατάληξη, ο Αγαμέμνωνας αγανακτισμένος, πάει και βρίσκει τον Έκτορα:
- "Τι θα γίνει ρε σύ Έκτορα; Τόσο καιρό πολεμάμε και δε γίνεται τίποτα, κάτι πρέπει να κάνουμε".
- "Δίκιο έχεις Αγαμέμνωνα, αλλά τι να κάνουμε;"
- "Έχω μια ιδέα, να πάμε στο βουνό να βρούμε ο καθένας από ένα σκύλο, να τον εκπαιδεύσουμε και μετά από ένα μήνα να βρεθούμε, να τα βάλουμε να μονομαχήσουν και όποιος νικήσει, αυτός θα είναι και ο νικητής του πολέμου."
Συμφώνησε και ο Έκτορας και έδωσαν ραντεβού μετά από ένα μήνα.
Πάει ο Αγαμέμνωνας στο βουνό, βρίσκει ένα τσοπανόσκυλο τεράστιο, άγριο και το παίρνει να το εκπαιδεύσει, αρχίζει να το γυμνάζει, του δίνει βιταμίνες, το ταράζει στα αναβολικά, το κάνει δυνατό σαν αρκούδα. Μέσα στην τρελή χαρά μετά από ένα μήνα μαζεύει τους πολεμιστές του και πάνε στο σημείο συνάντησης.
Εκεί βρίσκονται και οι εχθροί, καθώς και ο Έκτορας με το δικό του σκύλο. Βλέπει ο Αγαμέμνωνας ένα σκυλάκι τόσο δα, με ένα μακρύ σώμα και κοντά πόδια και βάζει τα γέλια, σίγουρος για τη νίκη του.
Δίνεται λοιπόν η έναρξη και βάζουν τα σκυλιά στο ρίνγκ. Πάει το μεγάλο να ορμήξει, κάνει έναν ελιγμό το μικρό και τον αποφεύγει. Τα χάνει ο Αγαμέμνωνας. Ξαναορμάει το μεγάλο, πάλι τα ίδια. Δοκιμάζει πάλι να ορμήξει, κάνει το μικρό μια κίνηση, αρπάζει το άλλο από το λαιμό και το ξεσκίζει. Έξαλλος ο Αγαμέμνωνας πιάνει τον Έκτορα.
- "Καλά ρε μαλάκα τι είναι αυτά τα πράγματα; Έφαγα ολόκληρο μήνα να προπονώ το τσομπανόσκυλο, μέχρι και αναβολικά του έδωσα για να είμαι σίγουρος για τη νίκη."
- "Σε ποιόν τα πουλάς αυτά ρε μαλάκα, ξέρεις πόσα λεφτά ξόδεψα εγώ στις πλαστικές και τα χρώματα;"
- "Γιατί;"
- "Γιατί πριν του κάνω εγχειρήσεις και τον βάψω ήταν κροκόδειλος!"
Две банди се скарали за една територия. Транформација Σκυλομαχίες Il padrone di un doberman è così fiero del suo cane che quando incontra il padrone di un cane strano, basso, lungo e stretto, comincia a vantarsi. “Non per dire, ma il mio cane è il più forte di tutto il mondo! L'ho pagato 3.000 euro ed ho speso altri 1.000 euro per farlo addestrare. Una bella... Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha... Žmonės vedžioja šunis parke. Staiga ištaigingu automobiliu atvažiuoja skustagalvis su auksine grandine ant kaklo. Jis šūkteli neišlipdamas iš mašinos: - Ei, pasiimkit savo šunpalaikius! Bosą... Estados Unidos y Colombia querían demostrar cuál de los dos países era más fuerte y decidieron hacer una pelea entre perros para averiguarlo. - Estados Unidos lleva un perro rottwailer muy... Vsadí se dva chlapi a uspořádají závod v psím zápase mezi pudlíkem a pittbulem. Pudlík zcela nečekaně vyhraje během několika vteřin. "Hm, kolik si dal za toho pudlíka?" ptá se majitel pittbula.... Öreg bácsi sétál egy nagyon csúnya kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy nagy pitbullal. - Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi ronda kutyája... Σε ένα χωριό ξεχασμένο από το Θεό, οι κάτοικοι δεν είχαν τι άλλο να κάνουν και οργάνωσαν σκυλομαχίες. Εκείνη την ημέρα το πιτ-μπουλ του Προέδρου του χωριού, είχε ένα "ραντεβουδάκι" στην αρένα με το... In un giro clandestino di scommesse su delle lotte tra cani aggressivi, gira voce che il premio per il vincitore sarà molto alto, così si presentano molti concorrenti proprietari di cani mostruosi,...
ανέκδοτα
ανέκδοτα
Ήταν ένα μεσημεράκι στην Αφρική τρία μαυράκια τα οποία ανταφωνίζονταν στο ποιος έχει τον πιο μαύρο πατέρα! Λέει το πρώτο:
- "Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο από τη μαυρίλα του μαυρίζει το νερό! Πετρέλαιο γίνεται! Τι έχετε να πείτε για αυτό;"
Απαντάει το δεύτερο:
- "Αυτό δεν είναι τίποτα! Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο, μαυρίζει όχι μόνο το νερό αλλά και η μπανιέρα και το σαμπουάν και το σαπούνι και μετά οι πετσέτες μόλις σκουπιστεί!"
Τελευταίο, λέει το τρίτο:
- "Μάγκες λυπάμαι αλλά χάσατε! Οι πατεράδες σας είναι άσπροι σαν γάλα μπροστά στον δικό μου! Εμένα, άμα κλάσει, έχουμε τρεις μέρες νύχτα στο σπίτι!"
ανέκδοτα
Πεθαίνει κάποιος και πάει στον παράδεισο. Πρώτη μέρα, βγήκε να κατατοπιστεί.
Ρωτάει κάποιον παλιό εκεί, πώς είναι τα πράγματα;
- Όσο είσαι νέος σε πήζουν λίγο στην αγγαρεία, αλλά όταν παλιώσεις είναι όλα Μια χαρά.
Πράγματι λοιπόν, αφού είχε εγκατασταθεί και είχαν περάσει κάποιες ώρες, Ακούγεται από τα μεγάφωνα:
- Όλοι οι νέοι να συγκεντρωθούν για αναφορά.
Πάει κι αυτός λοιπόν, τους μαζεύουν όλους και τους βάζουν να κουβαλάνε Σίδερα. Μπετόβεργες με τον τόνο, τα είδε όλα κωλυόμενα.
Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια. Την παραάλλη, μετά την πρωινή αναφορά, από όπου Φυσικά οι παλιοί ήταν κωλυόμενοι, τους πήγαν να κουβαλάνε ξύλα. Μαδέρια, Τάβλες. Αλλο πακέτο εκεί.
Την επόμενη πάλι τα ίδια.
- Όλοι οι νέοι να μαζευτούν για να κουβαλήσουν τσιμέντο.
Τσουβάλια ατελείωτα, είχε αρχίσει να πήζει, κόντευε μια βδομάδα και είχε Σκιστεί να δουλεύει. Βρίσκει τον άγγελο επικεφαλής του project:
- Τι πράγματα είναι αυτά, καλύτερα να ήμουν στην κόλαση.
- Μην ανησυχείς, αυτή είναι η διαβολοβδομάδα σου, μετά δεν θα κάνεις τίποτα.
Πράγματι, μόλις τελείωσε η εβδομάδα τον άφησαν ήσυχο, ούτε σίδερα, ούτε Τσιμέντα, είχαν έρθει πιο νέοι. Το βραδάκι λοιπόν, όπως καθόταν σε ένα Συννεφάκι και απολάμβανε το ηλιοβασίλεμα, βλέπει σε ένα σπίτι (με τις νέες Ικανότητες που είχε μόλις αποκτήσει) κάποιον ετοιμοθάνατο. Είχαν μαζευτεί Γύρω συγγενείς κι αυτός σιγά-σιγά εγκατέλειπε τα εγκόσμια. Βάζει λοιπόν τα Φτερά του και κατεβαίνει γρήγορα στο σπίτι και του ψιθυρίζει στο αυτί:
- Πού πάς ρε κακομοίρη, απόψε θα ρίξουνε την πλάκα...
ανέκδοτα
Περπατούσε μια μέρα ο Πάπας της Ρώμης, που κατόρθωσε να ξεφύγει για λίγο από τα καθήκοντά του, στο δρόμο, μέχρι που περνάει έξω από μια αντιπροσωπία με λιμουζίνες και σκέφτεται να μπει μέσα.
Καθώς κοίταζε δεξιά και αριστερά, έρχεται ένας πωλητής και το ρωτά:
- "Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;"
- "Μια ζωή είμαι στο πίσω κάθισμα και μέχρι σήμερα αναρωτιέμαι πως είναι να οδηγεί κανείς μια λιμουζίνα. θα μπορούσα μήπως να το πάρω για μια βόλτα;", του απαντάει ο Πάπας.
- "Φυσικά", του απαντάει ο πωλητής, οπότε ο Πάπας μπαίνει μέσα, βάζει μπροστά και φεύγει.
Στο δρόμο όμως έτρεχε και τον σταματά ένας τροχονόμος. Κατεβάζει το παράθυρο ο πάπας και του λέει:
"Δεν γίνεται παιδί μου να κάνουμε τίποτα για να μην δημιουργηθεί καμιά ιστορία;"
- "Θα δω τι μπορώ να κάνω", του απαντά ο τροχονόμος και πάει πίσω στο αυτοκίνητό του.
Παίρνει πίσω στο κέντρο και μιλα στον ιδιο τον αρχηγο της τροχαίας.
- "Αρχηγε ", του λέει "έχω κάποιον μεγάλο εδώ, μπορούμε να κάνουμε τιποτα;"
- "Ποιος είναι;", τον ρωτά ο αρχηγός, "ο δήμαρχος;"
- "Μπα... πιο μεγάλος είναι σίγουρα", του απαντάει αυτός.
- "Ποιος είναι", τον ρωτά ξανά, "κανένας υπουργός;"
- "Μπα... πιο μεγάλος είναι" του απαντά ξανά ο τροχονόμος.
- "Μα ποιος είναι επιτέλους;", τον ρωτά ξανά ο αρχηγός.
- "Δεν ξέρω ποιος είναι", του λέει ο τροχονόμος, "αλλά έχει τον Πάπα για σοφέρ!"
ανέκδοτα
Ήταν ένας ορειβάτης ο οποίος λίγο πριν κατακτήσει την κορυφή παραπάτησε, τα σχοινιά δεν τον κράτησαν και πέφτωντας λοιπόν σε μια βαθιά χαράδρα πιάνεται κατά τύχη σε ένα κλαρί. Εξαντλημένος και καταφοβισμένος αρχίζει να φωνάζει.
- "Βοήθεια, βοήθεια με ακούει κανείς;"
Μετά από πολλές φωνές, ακούει μια επιβλητική φωνή να του λέει:
- "Σε ακούω τέκνο μου μη φοβάσαι άνοιξέ τα χέρια σου και δυο άγγελοι θα σε οδηγήσουν με τα φτερά τους."
Κι ο ορειβάτης απελπισμένος:
- "Με ακούει άλλος κανείς!"
ανέκδοτα
Ήταν ένας πάρα πολύ ψεύτης και ως συνήθως ήταν με την παρέα του στην καφετέρια και τους έλεγε ψεύτικες ιστορίες. Αρχίζει και τους λέει:
- Εγώ που λέτε είμαι πολύ μεγάλος κυνηγός. Μια μέρα ήμουν με το όπλο στο δάσος και τι βλέπω;
- Τι βλέπεις; Του λεν οι φίλοι του.
- Ένα τεράστιο ελάφι στα 100 μέτρα. Του ρίχνω μία και το πετυχαίνω αμέσως. Πλησιάζω αλλά ήταν τόσο μεγάλο που δεν μπορούσα να το κουβαλήσω, γι αυτό κόβω το ένα μπούτι, το βάζω στον ώμο και συνεχίζω. Προχωράω και μετά από λίγο τι βλέπω;
- Τι βλέπεις; Τον ρωτούν οι άλλοι.
- Ένα άλλο ελάφι στα 200 μέτρα. Του ρίχνω μία και αμέσως το σκοτώνω. Πλησιάζω, αλλά επειδή ήταν μεγαλύτερο από το προηγούμενο, κόβω ένα μπούτι και το βάζω στον άλλο ώμο.
Εκείνη τη στιγμή χτυπά το τηλέφωνο και ζητάνε τον ψεύτη. Αυτός λέει στην παρέα του πως δε θα αργήσει και πάει στο τηλέφωνο. Μιλάει γύρω στη μισή ώρα και επιστρέφει στην παρέα του.
- Πού είχαμε μείνει; Τους λέει.
- Εκεί που είχες τα μπούτια πάνω στους ώμους.
- Α ναι! Και της έριξα μετά έναν Π... Ο!
Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Μπαίνει ένας κλέφτης νύχτα σε ένα σπίτι. Αρχίζει με τον φακό να ψάχνει κάτι πολύτιμο. Ξαφνικά ακούει μια φωνή:
- Ο Ιησούς σε προσέχει!
Ταραγμένος ψάχνει με τον φακό γύρω του αλλά δεν βλέπει τίποτα. Η φωνή όμως επιμένει:
- Ο Ιησούς σε προσέχει!
Ψάχνει πάλι και εντοπίζει έναν παπαγάλο.
- Α, ώστε εσύ ήσουνα που μίλαγες και με λαχτάρισες, ε;
- Ναι, του λέει ο παπαγάλος.
- Και πώς σε λένε εσένα φτερωτέ μου φίλε;
- Όμηρο.
- Όμηρο; Περίεργο όνομα για παπαγάλο!
- Γιατί το Ιησούς δεν είναι περίεργο όνομα για ντόπερμαν;
Jesus sieht dich auch komischer Name Η απόκοσμη φωνή Ο συναγερμός Ωραία ονόματα Πρόσεχε... Ο Θεός σε βλέπει! Ο Ιησούς Крадец влязал в къща да краде. Там имало папагал крадецът почнал да рови и папагалат казал: Вор залезает в дом, а там - попугай. Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: Late one night, a burglar broke into a house that he thought was empty. A man was robbing a house in the middle of the night. All of a sudden, he heard a parrot cry out. "Jesus is gonna get you." The robber ignored it, and takes the TV. Again, the parrot cries out. "Jesus is gonna get you." The robber started to get a little worried. "What's your name, birdie?"... Un voleur s'introduit un soir dans une maison et pendant qu'il est en train de cambrioler tout ce qu'il peut il entend une petite voix derrière lui qui lui dis: -Prends garde Jésus te voit ! Il se retourne mais ne remarque rien. Puis une deuxième fois la voix l'interpelle: - Attention. Jésus te... Un ladrón entra a robar en una casa y de pronto, escucha una voz que dice: Jesús te esta mirando el ladra se detiene.luego como no hollé nada continua.y de nuevo la vos dice: Jesús te esta mirando,el ladro asustado prende la luz y ve que esa vos viene de un loro que estaba en una jaula,y el... Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia... C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui: - "Jésus et Marie te regardent !" Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix: - "Jésus et Marie... C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MéCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête,... En inbrottstjuv hade bevakat en villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst: - Jag ser dig allt,... Inbrottstjuven smög in i den mörka villan. Plötsligt hördes en röst: - Jag ser dig och det gör Jesus också! Tjuven tvärstannade, tog ett nytt försiktigt steg fram och igen hördes, - Jag ser dig... Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört: "Jesus sieht dich." Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden. Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu... Een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt: "Jezus ziet wat je doet." De inbreker springt op, kijkt rond en ziet niets. Hij gaat dus verder met... Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op zoek naar buit. Plotseling hoort hij een stem "Jezus houdt u in de gaten". De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter een... Hırsız, gecenin yarısında bir eve girer. Karanlık koridorda, yaktığı küçük el fenerinin ışığında ilerlerken bir ses duyar: - "İsa seni izliyor!" Şaşkınlık ve korkuyla etrafına bakınan hırsız,... O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: Cuidado com o papagaio! Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse: — É com isso aí que eu tenho que tomar cuidado? Já... Late one night a burglar broke into a house and while he was sneaking around he heard a voice say, "Jesús is watching you." He looked around and saw nothing. He kept on creeping and again heard,... O ladrão avança em silêncio pela casa. — Jesus está vendo você — diz uma voz. O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e... A burglar broke into a house one night. He shone his torch around, looking for valuables when a voice in the dark said, ‘Jesus knows you’re here.’ He nearly jumped out of his skin, clicked his... Ao adentrar em uma residência alheia o ladão escuta uma voz: "Jesus tá te olhando". O ladrão todo assustado continua o seu trabalho quando a voz fala de novo: "Jesus tá te olhando". Aparvorado o... A burglar crept into a huge, luxurious house one night. Shining his flashlight on the floor in the dark, he heard a voice saying, "Jesus is watching you." He looked around nervously, shook his... O ladrão vai roubar uma casa. Quando está desconectando o computador, ouve uma voz que falava assim: -Jesus está te olhando. Ele não ligou e cuntinuou roubando, quando ouviu a mezma voz dizendo... Det var en gång en tjuv som gjorde inbrott i en lyvilla, just som han hörde en röst: - Jesus ser dig! Då tittade tjuven sig om och såg en papegoja. - Jaså du kan prata? sa tjuven. Vad heter du,... Um ladrão entrou na casa de madrugada para obviamente para assaltar. Enquanto colocava as coisas dentro de um saco , uma voz falou: "Jesus está te olhando." O ladrão assustado olha para um lado,... Złodziej idzie obrabować mieszkanie. Nagle słyszy: - Jezus patrzy, Jezus patrzy. Idzie dalej i znowu słyszy: - Jezus patrzy, Jezus patrzy. Odwraca się i widzi papugę, która mówi: - Jezus patrzy.... Um ladrão pulou numa casa p roubar. Quando estava dentro de casa,escutou: -Jesus ta te vendo... Continuou.Depois escutou de novo: -Jesus tá te olhando... Aí o ladrão para e olha para o lado,e... Um ladrão, pulou o muro de uma casa e foi até a porta na intensão de arromba-lá, quando estava quase conseguindo,uma voz estranha o adverte: -Cuidado jesus esta vendo !!! Assustado ele olha para... Dois ladrões resolvem invadir uma casa e arrombam a porta de entrada. Tudo estava tranqüilo no assalto quando eles ouvem: _ Jesus está de olho em vocês. Eles se assustam mas quando percebem que... Um ladrão emtra para asautar uma casa ...ladentro ele ouve. .-Jesus esta ti olando! .Todo apavorado vai para o otro comodo.Derepente ele ouve denovo! .-Jesus `ta olando voçê!! .Assustado asende... En innbruddstyv brøt seg inn i et hus, og hørte noen si: – Jesus ser deg. Tyven ga fra seg et stønn, og så seg rundt. Og så så han en papegøye i et bur, og så spurte tyven: – Hva heter du? – Moses,... Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer: “Jesus... Un choro entra a una casa, y siente una vos que le decia jusus te esta mirando, jusus te esta mirando, jusus te esta mirando y prende la luz y la apaga rapido era un loro y el choro le pregunta... Een inbreker schijnt in het holst van de nacht met zijn zaklamp langs de muren van het huis waar hij heeft ingebroken. Het licht schijnt op de dvd- recorder op het tv-meubel. De inbreker loopt... Myöhään yöllä murtovaras murtautui taloon, jonka kuvitteli olevan tyhjä. Hän hiipi hämärässä olohuoneessa kunnes yht?äkkiä jämähti paikalleen kuullessaan kovan äänen: - Jeesus seuraa sinua!.... Een inbreker sluipt naar binnen om te stelen. Opeens hoort hij: "Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen..." De inbreker negeert het en probeert de televisie mee te nemen. Dan hoort hij weer:... Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD-soitinta säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen: -... Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk. Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang. - Jézus... No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz: — Jesus tá te olhando! Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem... İtalya'da Vatikan yakınlarında bir eve gece hırsız girmiş.. Hırsız evin içinde karanlıkta ilerlerken arkasından bir ses gelmiş: - Seni ben görüyorum. İsa da görüyor... Hırsız panik içinde bir... Pewnej nocy rabuś włamał się do domu i usłyszał głos mówiący: - Jezus cię obserwuje! Kiedy grzebał w biurku. Spytał: - Kto to powiedział? I znów usłyszał: - Jezus cię obserwuje! Rabuś obejrzał się... Cica intra un hot intr-o casa de oameni bogati sa fure ceva. Umple sacul si aude o voce: - Iisus te priveste...! Se uita hotul in stanga,in dreapta,nimeni,nimic. Mai baga el ceva in sac si iar... Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: - Jesús... Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai... Det var en rik familj som hade rest bort några veckor, detta tänkte tjuven att han skulle utnyttja och bröt sig in i familjens villa. Väl inne gick han runt och letade efter familjens värdesaker.... Um ladrão muito esperto, resolveu roubar uma noite que não tinha mais nada pra fazer... Viu que não tinha ninguém em casa mesmo, e foi entrando. Deu um passo e ouviu uma voz: — Jesus tá te olhando!... Um ladrão tava tentando a porta de uma casa e ouviu uma voz que falou assim: — Jesus tá te olhando! O ladrão olhou para os lados e não viu nada, e voltou ao que estava fazendo, demorou alguns... A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar. — Jesus está te olhando - uma voz falou. O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro,... Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz: — Jesus tá te vendo. O homem olha,... É assim! Uma noite na area de ujma casa um ladrao havia entrado, so que tava tudo escuro, e eli tava com uma lanterna, so que eli tava pondo a lenterna no chao para ve se eli num ia tropica. Do... Na madrugada, um ladrão tenta entrar pelos fundos de uma casa. Mal começa a arrombar a porta escuta uma voz sussurrando: — Jesus está te olhando. O ladrão se assusta, olha para os lados e não vê... Um ladrão entra em uma casa e já vai logo roubando tudo,quando ouve: — Jesus tá te olhando. Ele olha a sua volta e como não vê nada continua roubando. Mas logo depois ouve de novo: — Jesus tá te... Um ladrão chega para assaltar uma casa, vendo que todos tinham saído, ele começa a qubrar a fechadura, é então quando ouvi uma voz distante dizendo: — Jesus tá te olhando... Ele assustado olha para... Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen. Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden. Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei: “Jezus weet... Dice un choro entra a robar a una Iglesia y ya adentro escucha que alguien le dice pst, pst, Jesús te está viendo, el choro prende su linterna y logra ver a un loro y riéndose le pregunta y tú como... Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce dal nulla esclama: "Gesù ti... Um ladrao entrou numa casa e derrepente ouviu uma voz _Jesus esta te olhando O ladrao quase mijou nas calcas ,de medo, no fim do corredor emcontrou um papagaio e perguntou foi voce quem disse que... Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... — Jesus está te olhando!! O ladrào se assusta, olha para os lados (na... O ladrão entra em uma casa e começa a roubar as coisas de seu interesse quando escuta uma voz: — Jesus está te olhando! O ladrão se assusta e começa a roubar as coisas mais rápido quando volta a... O ladrão entra na casa para roubar. Em quanto acontece o crime, surge uma voz misteriosa. "Jesus está te vendo" E o ladrão assustado, procura de onde vem a fala misteriosa. Novamente a voz soua... Um ladrão estava tentando arrombar a porta de uma casa, a noite. De repente, ele ouviu uma vozinha que dizia: "Jesus está te olhando!" Ele parou o serviço para escutar a voz melhor, mas como mais... Um ladrão chega em uma casa no escuro e desarmado e ouve uma voz. — Jesus tá te olhando Jesus tá te olhando. Ai ele ouve de novo. — Jesus tá te olhando Jesus tá te olhando. De repente ele ve um...
Ανέκδοτα για παπαγάλους
Σε μια μάχη σκοτώνεται ένας φαντάρος. Οι συμπολεμιστές του αναλαμβάνουν να το ανακοινώσουν με τρόπο στους γονείς του. Περιγράφουν λοιπόν τη δύσκολη θέση στην οποία βρισκόταν ο λόχος την ώρα της μάχης.
- Βρισκόμασταν καθηλωμένοι στο χαράκωμα με το εχθρικό πυροβολικό να μας σφυροκοπεί, τα πολυβολεία απέναντι να μην αφήνουν να κάνουμε έφοδο, τα εχθρικά άρματα να μας πλησιάζουν και ξαφνικά ο ιός σας πετάγεται πάνω, σταθμίζει την κατάσταση και τι νομίζετε ότι του πέρασε από το μυαλό του;
- Τι; ρωτούν οι γονείς.
- Ένα βλήμα τόοοοοοοοοσο.
Ανέκδοτα για γονείς
Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Κάθε φορά που ο Θανάσης έβλεπε τον Κώστα να έρχεται προς το σπίτι του,
Ήξερε ότι ήθελε να δανεισθεί κάτι.
- «Σήμερα δεν θα πέραση το δικό του κόλπο» μουρμούρισε στον εαυτό του.
- «Καλημέρα Κώστα» λέει ο Θανάσης «θα μπορούσες να μου δανείσεις το
Μηχανόπριονο
Να κόψω κάτι θάμνους στην αυλή μου?
- «Λυπάμαι» λέει ο Κωστής που δεν ήθελε να του το δώσει«το χρειάζομαι σήμερα,
Ότι έλεγα να αρχίσω να κόψω κάτι θάμνους στη δικιά μου αυλή».
- «Ένταξη» λέει ο Θανάσης «αφού θα είσαι απασχολημένος όλη μέρα,
Τότε δεν θα σε πείραζε να δανειζόμουν τα μπαστουνάκια του γκολφ!»
ανέκδοτα