φρέσκα ανέκδοτα

Ήταν μια φορά, μέσα στο ίδιο αεροπλάνο, ένας πιλότος, Ο Μάικλ Τζόρνταν, ο Μπίλ Γκέιτς, Ο Δαλάι Λάμα και ένας γύφτος. Σε μια στιγμή, αρπάζει φωτιά το αεροπλάνο και υπήρχαν μόνο 4 αλεξίπτωτα. Παίρνει το ένα ο πιλότος και λέει:
- "Εγώ παίρνω το ένα και φεύγω, για τα υπόλοιπα, αποφασίστε μεταξύ σας."
Μετά από λίγο, λέει ο Μ. Τζόρνταν:
- "Είμαι ο μεγαλύτερος αθλητής του κόσμου. Για το λόγο αυτό παίρνω ένα αλεξίπτωτο και φεύγω."
Έπειτα από λίγο, λέει ο Μπιλ Γκέιτς:
- "Είμαι ο πιο έξυπνος άνθρωπος του κόσμου. Δημιούργησα τα Windows και δεν πρέπει να χαθώ."
Έτσι, παίρνει και αυτός ένα αλεξίπτωτο και πηδάει.
Μετά λέει ο Δαλάι Λάμα:
- "Γύφτε παιδί μου, εγώ έχω εξασκηθεί γι` αυτή την ώρα και ήμουν προετοιμασμένος μια ζωή."
Και του απαντάει ο γύφτος:
- "Δεν πειράζει καλέ μου άνθρωπε. Ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου, μόλις πήρε το σάκο με τις πατάτες μου!"
Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Μια μέρα ο Θεός αποφάσισε να στείλει έναν άγγελο κάτω στην Γη για να δει πώς τα πάνε οι άνθρωποι. Όταν ο άγγελος γύρισε Του είπε ότι υπάρχει πολύ κακό στη Γη. Το 95% είναι κακοί και το 5% καλοί. Ο Θεός προβληματίστηκε και αποφάσισε να στείλει άλλον έναν άγγελο για να Του πει τη δική του γνώμη. Κι ο δεύτερος όμως άγγελος επέστρεψε με τα ίδια αποτελέσματα: 95% οι κακοί και 5% οι καλοί. Τότε ο Θεός αποφάσισε να στείλει ένα e-mail στο 5% για να τους ενθαρρύνει να συνεχίσουν το καλό τους έργο.
Ξερεισ τι ελεγε το ε-μαιl;
ανέκδοτα
ανέκδοτα
Κάποιος ήθελε να αγοράσει μια εικόνα, και άκουσε για κάποιον πόντιο ότι ήταν Ο καλύτερος αγιογράφος(να τολμήσω να πω όλων εποχών. Πάει λοιπόν στο Μαγαζί του και του λέει:
- Καλημέρα. Θα ήθελα μια εικόνα του Αγίου Δημητρίου.
- Μμμ... Μήπως προτιμάτε να σας κάνω μια εικόνα του Αγιου Χαράλαμπου;
- Μα... Όχι βέβαια, εγώ τον Αγιο Δημήτριο θέλω!
- Ναι, εντάξει, απλώς σας το λέω επειδή η ειδικότητά μου είναι ο Αγιος Χαράλαμπος...
- Όχι κύριε, τον Αγιο Δημήτριο θέλω εγώ.
- Ναι, αλλά επειδή τον Αγιο Χαράλαμπο τον πετυχαίνω πολύ καλά, γι αυτό σας Ρωτάω Μήπως αντί για τον Αγιο Δημήτριο να σας έκανα τον Αγιο Χαράλαμπο...
- Ε όχι ρε φίλε, εγώ τον Αγιο Δημήτριο θέλω, μπορείς να τον κάνεις ή όχι;
- Εντάξει ρε φίλε, θα σου τον κάνω αλλά θα Χαραλαμπίζει λίγο!
ανέκδοτα
Πάει ένας σε ένα εστιατόριο κάθεται και διαβάζει Ότι το πιάτο της μέρας είναι η σούπα.
Παραγγέλνει λοιπόν σούπα.
Τον λένε όμως ότι :
- Ο κύριος δίπλα σας μόλις πήρε το τελευταίο πιάτο.
- Ε, τότε θα πάρω μόνο έναν καφέ Μετά από λίγο ο τύπος παρατηρεί ότι ο διπλανός κύριος Έχει φάει πολλά πιάτα και το βαθύ μπολ με την σούπα είναι γεμάτο.
Τον ρωτάει λοιπόν :
- Θα την φάτε την σούπα σας ;
- Όχι.
- Θα μου την πουλήσετε ;
- Αν την θέλετε σας την δίνω τσάμπα.
- Ευχαριστώ πολύ Παίρνει λοιπόν ο τύπος την σούπα και αρχίζει να την τρώει.
Όταν έφαγε την μισή βλέπει στον πάτο ένα ψόφιο ποντίκι.
Τον πιάνει αναγούλα και την ξερνάει όλη μέσα στο μπολ.
Ο διπλανός κύριος του λέει με συμπόνια :
- Και εγώ κύριε τόσο μπόρεσα να φάω.
Ανέκδοτα για εστιατόρια
Η όμορφη φοιτήτρια μπαίνει στο γραφείο του καθηγητή. Βεβαιώνεται πρώτα ότι Δεν είναι κανείς στο διάδρομο και κλείνει πίσω της την πόρτα. Πλησιάζει Τον καθηγητή και, χωρίς πολλές περιστροφές, του λέει:
- «Θα έκανα οτιδήποτε Για να περάσω αυτό το διαγώνισμα...» Σκύβει από πάνω του, τινάζει τα ξανθά της μαλλιά, τον κοιτάζει με νόημα Στα μάτια και επαναλαμβάνει με έμφαση:
- «Όπως σας είπα, θα έκανα Οτιδήποτε...» Ο καθηγητής την κοιτάζει κατάματα:
- «Οτιδήποτε;» - «Οτιδήποτε».
Η φωνή του μαλακώνει. «Οτιδήποτε οτιδήποτε;» - «Οτιδήποτε».
Η φωνή του καθηγητή έγινε ψίθυρος. «Θα μπορούσες ακόμα και ... να μελετήσεις;»
Студентка влиза в кабинета на млад преподавател, разкопчава няколко копчета на ризата си и коленичи: Сé Alles für das Examen A student comes to a young professor's office hours. Um professor está trabalhando em seu escritório durante o horário de funcionamento. Een super mooie 20 jarige studente loopt het kantoortje in van een jonge en knappe professor. Ze gluurt even de gang in, doet de deur op slot en gaat smekend op haar knieën. Met een zachte en... En ung, söt universitetsstudent gick ner till sin lärares rum efter en lektion. Hon tittade runt i korridoren, smet snabbt in, stängde dörren och ställde sig på knä framför honom. - Jag gör vad... A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um mini blusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar. —... Ik heb er alles voor over om een goed cijfer voor dit tentamen te halen,” verklaarde een studente tegen haar professor. Ze boog zich naar hem over en staarde hem aan. “Ik wil er werkelijk alles... Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento degli studenti. Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchia alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente.... Atraktivní studentka přijde před zkouškou k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: „Udělala bych cokoliv, abych zítra tu zkoušku udělala.” Profesor vytáhne obočí: „Cokoliv?” Studentka si... — Професоре, ви повірите мені, я готова все зробити, щоби скласти цей іспит? Я маю на увазі абсолютно все! Професор уточнює: — Таки справді все? Вона нахиляється, показуючи грудь у декольте,... Zgodna studentkinja nikako da položi ispit pa je profesor malo kritikuje. Ona, svesna svoje lepote i šarma, reče: • Profesore, sve ću učiniti da položim ispit! • Baš sve? • Baš sve! • Jesi li... Згодна студентка никако да положи испит, па професорот ја прекорува. Меѓутоа свесна на својата убавина и шарм таа му вика: - Професоре, се ќе сторам само да го положам испитов. - Баш се? - Да. -...
Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για φοιτητές
Κάποια μέρα ένας Σοβιετικός και ένας Αμερικάνος επιστήμονας συναντήθηκαν και προσπαθούσαν να αποδείξουν ο ένας στον άλλο ότι τα δικά τους αεροσκάφη ήταν σαφώς καλύτερα.
- Τα δικά μας σκάφη μπορούν να ανεφοδιάζονται στον αέρα, λέει ο Ρώσος.
- Στα δικά μας σκάφη ότι βλάβη κι αν συμβεί διορθώνεται με το πάτημα ενός κουμπιού, λέει ο Αμερικάνος.
- Αποκλείεται απαντά ο Ρώσος.
- Για να σου το αποδείξω πάμε μια βόλτα με το αεροσκάφος, απαντά ο Αμερικάνος.
Κατά την πτήση συμβαίνει μια βλάβη στον αριστερό κινητήρα. Ο Αμερικάνος ξεφυλλίζει το βιβλίο οδηγιών μέχρι το κεφάλαιο για τον αριστερό κινητήρα οπότε του προτείνεται να πατήσει το μπλε κουμπί. Αυτός πατά το μπλε κουμπί και έξαφνα εμφανίζεται ένας καινούργιος κινητήρας. Στην συνέχεια χαλά ο μικρός έλικας οπότε του συνίσταται να πατήσει το γκρι κουμπί. Με το πάτημα του κουμπιού ένας νέος έλικας πήρε τη θέση του παλιού. Για να μη λέμε πολλά λόγια, τελικά το αεροσκάφος κατά την πτήση του μένει από καύσιμα. Ο πιλότος κοιτάζει τις οδηγίες στην σχετική με τα καύσιμα παράγραφο και του συνίσταται να πατήσει το κόκκινο κουμπί. Μετά το πάτημα του κόκκινου κουμπιού, ακούστηκε:
"Πάτερ υμών, ο εν τοις ουρανοίς..."
Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους Ανέκδοτα για Ρώσους
ανέκδοτα
ανέκδοτα
Ανέκδοτα για το σχολείο
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ένας βοσκός πότιζε τα πρόβατά του στην όχθη ενός ποταμού, μέχρι τη στιγμή που είδε στην απέναντι όχθη μια ξανθιά κοπέλα, να κάνει ηλιοθεραπεία.
- "Εεεε κοπελιά, είναι ρηχό το ποτάμι για να περάσω τα πρόβατα και να έρθω κοντά σου;"
- "Έλα, έλα είναι πολύ ρηχό αυτό το ποτάμι."
- "Σίγουρα μωρέ; Μη και μου πνιγούν τα ζωντανά!"
- "Ναι σου λέω, έλα να κάνουμε παρέα. Είναι το πιο ρηχό ποτάμι."
Περνάει κι ο βοσκός το ποτάμι και φυσικά πνίγονται όλα τα πρόβατά του. Τρέχει λοιπόν λαχανιασμένος, βουτάει την ξανθιά απο το μαλλί και της λέει:
- "Καλά μωρή δε σε ρώτησα αν είναι ρηχό το ποτάμι και μου είπες ναι;"
- "Μα σας ορκίζομαι, πριν λίγο πέρασε μια χήνα και ούτε στη μέση δεν της έφτανε το νερό!"
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Ένας άντρας και μια γυναίκα αναγκάζονται να μοιραστούν το ίδιο κουπέ Στο τρένο. Αφού ξεπερνούν την αρχική αμηχανία τελικά κοιμούνται -η Γυναίκα στο επάνω και ο άντρας στο κάτω κρεβάτι. Στη μέση της νύχτας η γυναίκα ξυπνάει και λέει στον άντρα:
- «Συγνώμη που σε ξυπνάω αλλά τρέμω από το κρύο. Μπορείς να μου δώσεις μια κουβέρτα;». Ο άντρας Μισονυσταγμένος τής λέει:
- «Έχω μια καλύτερη ιδέα. Θες να παραστήσουμε τους... παντρεμένους;». -«Γιατί όχι;» λέει η γυναίκα χασκογελώντας.
- «Ωραία,» λέει ο άντρας, «τότε, μωρή μαλακισμένη, τράβα πάρε την Κωλοκουβέρτα μόνη σου...!»
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν κάποτε ένα νιόπαντρο ζευγάρι το οποίο αποφάσισε να κάνει μήνα του μέλιτος στο εξωτερικό. Έχοντας αρχίσει με τραίνο το ταξίδι τους, πηγαίνουν στον υπεύθυνο και του ζητάνε να τους δώσει μία prive κουκέτα για να περάσουν "ήσυχα" τις πρώτες τους ώρες στον έγγαμο βίο. Ο υπεύθυνος όμως τους πληροφορεί ότι δεν υπάρχει κουκέτα prive, παρά μόνο μία στην οποία μένει και ένας γέρος που διαβάζει όλη την ώρα εφημερίδα και δεν ενοχλεί κανένα. Το ζευγάρι, πάνω στις ορέξεις του, δεν το σκέφτηκε και πολύ και έτσι αποφασίσει να πάρει την εν λόγω κουκέτα. Μπαίνοντας μέσα, χαιρετάνε τον γέρο που κάθεται σε μία καρέκλα και διαβάζει εφημερίδα. Ο γέρος ούτε καν σηκώνει το βλέμμα του να κοιτάξει, και συνεχίζει σιωπηλός να διαβάζει την εφημερίδα του. Χωρίς καθυστέρηση, το ζευγάρι μπαίνει στο κρεβάτι, κλείνει και την κουρτίνα και σε λίγα λεπτά αρχίζει και επιδίδεται στο παραδοσιακό άθλημα της πρώτης νύχτας του γάμου. Σε μια στιγμή έντασης και ρομαντισμού, το ζευγάρι αρχίζει να κάνει σχέδια... - Αργύρη μου.. πώς θα το βγάλουμε το πρώτο μας αγόρι; - Τι θα έλεγες για Γιωργάκη;. - Μπα.. πολύ κοινότυπο.. - Τότε τι λες για το "Κωνσταντίνος" - Αυτό είναι καλύτερο. Έχει φινέτσα! - Και τι θα τον σπουδάσουμε όταν μεγαλώσει; - Εγώ νομίζω ότι θα έχει καλλιτεχνική κλίση... - Μα τι λες τώρα, το παιδί μου δεν το κάνω καλλιτέχνη... θα πεινάσει.. - Τότε τι θες να γίνει; Δημόσιος υπάλληλος; - Α πα πα, αυτές είναι δουλειές για τις λαϊκές μάζες... - Τότε τι να τον κάνουμε; - Το βρήκα, θα γίνει επιστήμονας... - Ναι, ναι.. επιστήμονας.. είναι ότι πρέπει. Σε κάποια στιγμή, ο μηχανοδηγός του τραίνου συνειδητοποιεί ότι μία αγελάδα έχει στρογγυλοκαθίσει στις γραμμές του τραίνου. Τραβάει απότομα τον μοχλό του φρένου, και όλοι στο τραίνο γίνονται ένα κουβάρι. Στην κουκέτα αρχίζουν να πετάγονται χέρια, πόδια, σκεπάσματα, εσώρουχα.. Αφού το τραίνο σταματάει, ο γέρος αρχίζει να βγάζει τα παραπανίσια πράγματα από το πρόσωπό του πετώντας τα στο ζευγάρι και λέγοντας... - Πάρε την κιλότα σου, πάρε το σώβρακό σου, πάρε το σουτιέν σου.. πάρε και το γιο σου τον επιστήμονα...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Βρίσκεται σε εξέλιξη , ένας αγώνας ποδοσφαίρου ανάμεσα στην εθνική Βραζιλίας και την εθνική Ποντίων . Το σκορ είναι 11-0 υπέρ της Βραζιλίας . Γίνεται μια φάση έξω από την περιοχή των Ποντίων και κερδίζει φάουλ η Βραζιλία σε πολύ καλή θέση . Στήνονται οι παίχτες του τοίχους κάτω από το άγρυπνο βλέμμα του τερματοφύλακα . Την τελευταία στιγμή όμως , γυρνάνε οι παίχτες του τοίχους και κοιτάνε προς το τέρμα . Ο τερματοφύλακάς τους φωνάζει :
- " Τι κάνετε ρε μα***κες ; Γυρίστε από την άλλη . "
Και ένας παίχτης του τοίχους απαντάει :
- " Τι λες ρε έξυπνε ; Και να χάσουμε την γκολάρα ; "
Ποντιακά ανέκδοτα
Ο Τοτός ήταν στο σχολείο και η δασκάλα έκανε μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα την Ελενίτσα:
- « Ελενίτσα αν κάθονται τρία πουλάκια στο δέντρο και ρίξεις μια πέτρα στο ένα πόσα θα σου μείνουν? Δυο απαντάει η Ελενίτσα. Πολύ ωραία λέει η δασκάλα. Σηκώνει το χέρι του ο Τοτός και ρωτάει:
- « Κυρία αν ρίξουμε πέτρα στα πουλάκια όλα τους θα τρομάξουν και θα φύγουνε. Όχι Τοτό αυτό που κάνουμε τώρα είναι αριθμητική αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι. Θυμώνει τότε ο Τοτός και λέει στην δασκάλα :
- « Κυρία υποτίθεται ότι κάθονται 3 κυρίες σε ένα παγκάκι και όλες τρώνε παγωτό. Η μια το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η άλλη το βάζει όλο μέσα στο στόμα της. Ποια από τις τρεις είναι παντρεμένη? Λέει η δασκάλα αυτή που το βάζει όλο μέσα στο στόμα της. Της λέει τότε ο Τοτός:
- « Όχι κυρία, αυτή που φοράει βέρα αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε ».
В класната стая учителката пита Иванчо: Иванчо в час по математика. Little Johnny... The Way You Think школа. идет урок математики. учительница: - дети, а теперь решите... Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε... Τρόπος σκέψης Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι... A teacher is teaching a class and she sees that Johnny isn't paying attention, so she asks him, Little Johnny was doing his work in math class, when his teacher chose him to answer a question. Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα: A little boy is in school working on his arithmetic. Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?" Fritzchen weiß es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen. "Also pass auf, 5 Vögel sitzen auf einer Stange, und du erschießt 2 davon, wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin: "Das... "Une prof dit à son élève : « Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil, et je tire sur 1 oiseau. Combien restera-t-il d’oiseaux sur le banc ? » L’élève répond : « Aucun car au coup de fusil les autres oiseaux auront peur donc ils s’envoleront. » Le prof répond : « Ce n’est pas la bonne... I skolan frågar fröken: - Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter kvar? Pelle svarar: - Inga. - Ja, sa fröken jag hade tänkt fyra men jag förstår vad du menar. Pelle... Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“ Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“ – „Aber wieso denn?“... Trois femmes sont sur la plage, elles mangent toutes les trois une glace. Mais elles ont une manière différente de la manger. La première la suce; La deuxième l'avale; La troisième la mord.... Jantje zit op school, vraagt de lerares aan hem: "Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje?... Öğretmeni Ali'ye sormuş;''Ağacta 5 kuş var birini vurdum,geriye kaç kuş kalmıştır.'' Ali ''Kalmaz öğretmenim,hepsi gürültüden uçar,demiş'' Öğretmeni ''Hayır dersimiz matematik ama düşünüş biçimini... A teacher asks her class, "If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?" She calls on little Johnny. "None, they all fly away with the first gunshot."... Kalles lärare frågade en Kalle. - Om det finns 5 fåglar på en telefonledning och en jägare skjuter ner 2. Hur många är det kvar? - Inga. - Njae... Rätt svar är 2, men jag förstår hur du tänker. -... Fröken frågar Olle: - Det sitter tre fåglar på en gren, du har ett luftgevär och skjuter en, hur många sitter det då kvar? Olle tänkte och svarade: - Ingen! Fröken frågade hur han tänkte då.... Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Fritzchen: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot? Fritzchen: Einer. Die... Het is tijd voor de rekenles en de juffrouw vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op een hek, een jager schier er 2 dood hoeveel vogels blijven er over?" "Geen één juffrouw, de anderen vliegen... Урок у школі. Вовочка дивиться у вікно і бачить, що у скверику сидять дві молоді жінки і їдять морозиво. Вовочка піднімає руку і каже: - Марія Іванна, можна запитання? Як ви думаєте, яка з цих... La maestra in aula: “Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe”. E Giuseppe:... Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben? Alle Schüler rufen laut: „Keiner“ . Lehrer: „Richtig“. Schüler: „Dürfen wir... La maitresse interroge toto : - Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan !  Combien en reste t il ? - zéro ! repond toto. - Pourquoi dit la maîtresse ? - Parce qu'avec le bruit... Kadın matematik öğretmeni dersinde öğrencilere sorar: - Bir ağacın dalında 7 tane kuş var. Bir taş attım, iki tanesini vurdum. Geriye kaç tane kuş kalır? Bir öğrenci parmak kaldırır ve cevap verir:... Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket: - Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán? Pistike jelentkezik. - Szerintem egy sem. - Miért nem,... Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:... Pani w szkole pyta dzieci: - Dzieci, kim chcecie być w przyszłości? Mariola się zgłasza i mówi: - No ja to bym chciała być lekarzem. - A Ty Jasiu? - pyta pani. - Pani profesor - odpowiada Jaś - ja... Læreren: Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage? Peter: Ingen, for de andre flyver væk. Læreren: Nu har vi altså matematik,... La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul. - Matematic nu... Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse : - « Trois oiseaux sont posés sur un fil, un chasseur tire avec son fusil et en tue 2. Combien en reste-t-il ? » Toto, sûr de... La maestra: Bambini oggi faremo un esercizio di matematica. - Su di un albero ci sono 10 uccelli; arriva il cacciatore e ne ammazza uno. Quanti uccelli rimangono? Pierino: - Nessuno signora... Matek óran a tanítónéni a következő feladatot adja a gyerekeknek : - Van három bagoly az ágon, jön a vadász lelő egyet hány marad? Móricka esik ki a padból úgy jelentkezik, a tanitónéni... Hodina. Učitelka: „Tak, děti, každý z vás má nějakého koníčka, třeba něco sbíráte. Co sbíráte, děti?” Děti: „Já, prosím, ubrousky.” „Já angličáky.” „Já tácky od piva.” „Já primeráky.” Pepíček: „Já... Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: "Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer?" Otto antwortet: "Keine... Skolotāja jautā Pēterītim: - Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek? - Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa! - Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens....
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Νεαρή Σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει ότι έκανε τεστ εγκυμοσύνης και της βγήκε θετικό.
– Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό;;; λέει η μαμά. Να ʽρθει αμέσως νʼ αναλάβει τις ευθύνες του!!!
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμιά ωρίτσα σταματάει έξω απʼ την πόρτα τους μια… κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα. Μπαίνει στο σπίτι, κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι. Τους λέει λοιπόν:
– Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα γράψω στο όνομα του 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στον λογαριασμό της. Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στον λογαριασμό του 1.000.000 λίρες. Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα. Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει…
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
– Εντάξει, βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε… την ξαναπηδάς…
Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: Едно момиче казва на майка си, че и закъснява 2 месеца. интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. все в шоке, мама... "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000 Euro überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 Euro. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5.000.000 Euro aber wenn ihre... A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo. Aí começa a confusão. — Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai. A garota pega o... Девојката и се пожалила на мајката дека е трудна. Мајката почнала да вришти и да крева паника, да му каже на татко и, дека сака да знае која е свињата која го направила тоа и слично. Девојката кога останала сама направила еден телефонски разговор и после пола саат дошол млад убав и сериозен... 18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна. Псувайки и плачейки майката попитала: 'Коя е... Een achttienjarige meid vertelt haar moeder dat ze al twee maanden over tijd is. Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest. Het resultaat van de test toont aan... Una ragazza siciliana di 16 anni torna a Casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori: - 'Papà, Mamma, sono incinta...' Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è... Twenty-one-year-old girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a test kit. The test result shows that the girl is... A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívja telefonon a... Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes. - Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? -... Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna... 18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da Joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo Zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za Trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,... Μία κοπέλα πηγαίνει σπίτι της και λέει στην μητέρα της ότι είναι έγκυος. Εκείνη έξαλλη αρχίζει να βρίζει και να λέει στην κόρη της να τηλεφωνήσει αμέσως σ΄ αυτό το γουρούνι που την άφησε έγκυο να... Dukra pajuto, kad ji nėščia. Nueina pas motiną ir sako: - Mama, aš nėščia. Ta užpykus taria: - Tai atvesk man tą debilą, kuris tai padarė. Tuoj dukra skambina savo draugui ir sako: - Mano tėvai...
Πρόστυχα ανέκδοτα Αστεία για εγκύους
Ένα χρόνο τώρα μια ξανθιά ήταν παντρεμένη.
Όταν μια μέρα πλησιάζει τον καλό της και άρχισε να χοροπηδάει.
Ο καλός της χωρίς να ξέρει πως να αντιδράσει άρχισε να χοροπηδάει και αυτός Μαζί της.
- «Γιατί είμαστε ευτυχισμένοι;» την ερώτησε.
- «Γλυκέ μου έχω θαυμάσια νέα, είμαι έγκυος και θα είναι δίδυμα» απάντησε αυτή.
- «Πως το συμπέρανες αυτό;» ρωτάει ο καλός της.
- «Ήταν εύκολο» είπε η ξανθιά «πήρα από το φαρμακείο δυο τεστ εγκυμοσύνης και, Και τα δυο βγήκαν θετικά»
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα στο φαρμακείο Αστεία για εγκύους