Ερωτικά ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Μία μέρα ένας τύπος που είχε καιρό να γαμή*ει μπαίνει σε έναν οίκο ανοχής.
Βλέπει την τσατσά και πάνω που είναι έτοιμος να αρχίσει διαπραγματεύσεις, πέφτει το μάτι του στον τιμοκατάλογο(!) που ήταν κρεμασμένος στον τοίχο : 1) Από μπροστά : 10000 δρχ + 18% ΦΠΑ 2) Από πίσω : 15000 δρχ + 18% ΦΠΑ 3) Καρεκλάτο : 20000 δρχ + 18% ΦΠΑ 4) Με το χέρι : 5000 δρχ + 18% ΦΠΑ 5) Τσιμπούκι : 7000 δρχ + 8% ΦΠΑ Γυρνάει και λέει στην τσατσά :
- Καλός ο τιμοκατάλογος, αλλά αυτό το 8% ΦΠΑ στο τσιμπούκι δεν το κατάλαβα.
- Το τσιμπούκι καταφέραμε να μην θεωρηθεί παροχή υπηρεσίας και το περάσαμε στα ροφήματα!
Μια μέρα στο σχολείο του Τοτού έρχεται ένας νέος καθηγητής Αγγλικών. Μόλις μπαίνει στην τάξη, θέλοντας να γνωρίσει τα παιδιά άρχισε να τα ρωτά
Πως τα λένε:
- Πώς σε λένε;
- Τζούλια, απαντά η μικρή.
- Όπως Τζούλια Ρόμπερτς! Τι όμορφο όνομα!
Απευθυνόμενος σε ένα άλλο παιδί...
- Εσένα πώς σε λένε;
- Μπραντ, απαντά το αγοράκι.
- Όπως Μπραντ Πιτ! Τι ωραίο όνομα!
Τέλος, απευθυνόμενος στον Τοτό...
- Και εσένα πώς σε λένε;
- Τοτός, απαντά εκείνος.
- Τοτός, τι βλακεία όνομα. Ηλίθιο τελείως, λέει ο καθηγητής με ένα κοροϊδευτικό ύφος.
- Ναι; Εσάς πώς σας λένε; ρωτά ο Τοτός.
- Με λένε Τομ, απαντά ο καθηγητής.
- Τομ; Όπως ΤΟΜ***νί της μάνας σου;
Δραπετεύει ένας από τη φυλακή και μπαίνει σε ένα διαμέρισμα. Δένει το ζευγάρι που βρίσκει, τον άντρα στην καρέκλα και την γυναίκα την ρίχνει στο κρεβάτι, πέφτει επάνω της και κολλά στον λαιμό της. Μετά από λίγο πάει στο μπάνιο. Τότε ο άντρας λέει στην γυναίκα του:
- Γλυκειά μου, κάνε υπομονή θα σε πηδήξει και θα φύγει. Έτσι θα σώσουμε την ζωή μας. Εμένα σου ορκίζομαι δεν θα με πειράξει καθόλου.
- Σύμφωνοι αντρούλη μου, ούτε εμένα θα πειράξει. Μόνο που μου έλεγε στο αυτί να μην ανησυχώ γιατί στην φυλακή έμαθε να γαμά πούστηδες και με ρώτησε πού έχουμε την βαζελίνη!
Δυο φίλοι,ο Κώστας κι ο Γιάννης συναντιούνται μετά από πολύ καιρό.
Γιάννης: Τι έγινε, ρε Κώστα, χρόνια και ζαμάνια...
Κώστας: Ναι,ρε συ Γιάννη, καιρό έχουμε να βρεθούμε. Τι έκανες, παντρεύτηκες;
Γιάννης: Ναι, παντρεύτηκα πέρσι. Έλα την Κυριακή για ουζάκι να γνωρίσεις και τη γυναίκα μου.
Την Κυριακή ο Κώστας πάει στο σπίτι του Γιάννη. Ο Γιάννης του συστήνει τη γυναίκα του, που είναι πολύ άσχημη και κουτσαίνει. Ο Κώστας αναρωτιέται αν πρέπει να ρωτήσει και τελικά λέει στο Γιάννη:
- Ρε συ, Γιάννη, με το συμπάθιο κιόλας, αλλά πώς εσύ 2 μέτρα άντρας παντρεύτηκες αυτό το τέρας; Πώς αντέχεις να κοιμάσαι μαζί της;
- Έννοια σου και την έχω βρει τη λύση. Όταν θέλω να την πηδήξω, της βάζω μια μαύρη σακούλα στο πρόσωπο για να μη βλέπω τη μούρη της.
Φωνάζει τη γυναίκα του και της λέει:
- Γυναίκα, φέρε μας το ουζάκι.
Γυναίκα: Το ου-ζά-κι, το ου-ζά-κι...
Μετά από λίγο:Γυναίκα, φέρε και μεζέ.
Γυναίκα: Το με-ζέ, το με-ζέ...
- Πιάσε και λίγα παγάκια!
Γυναίκα: Τα πα-γά-κια, τα πα-γά-κια...
Σε μια στιγμή, πάει ο Γιάννης να φάει το σαγανάκι, δεν το πιάνει καλά και του πέφτει στο παντελόνι. Τσουρουφλίζεται και φωνάζει:
- Α, ρε πούστη μου, να σε γ... Σω!
Γυναίκα: Τη σα-κού-λα, τη σα-κού-λα...
Ελένη, δεν ξέρω τι θα κάνω είπε η Μαρία στη φίλη της που δουλεύανε μαζί.
- «Αυτός ο αρρενωπός άνδρας που δουλεύει στο λογιστήριο μου ζήτησε να βγούμε έξω αύριο, και δεν ξέρω τι απάντηση να του δώσω, τι λες να πάω;»
- «Ο; Εε» είπε η Ελένη «θα σε ταΐσει, θα σε ποτίσει καλό κρασί, θα σου πει μερικές ιστορίες και θα κάνει το παν να σε ανεβάσει στο διαμέρισμα του, εκεί θα σου ξεσκίσει το φόρεμα και σου κάνει Τρελό Έρωτα»
Μαρία:
- «Λοιπόν τι να κάνω;»
Ελένη:
- «Φόρεσε ένα παλιό Φόρεμα»
Πήγε κάποια φορά ο Τοτός στο πάρκο κι άκουσε τη λέξη μ**. Ί. Γύρισε στο σπίτι από το πάρκο και ρώτησε τη μητέρα του.
- Μαμά τι σημαίνει η λέξη μ**ί; -Τοτό, είναι οι καναπέδες του σπιτιού μας!Την επόμενη μέρα άκουσε την λέξη μ**άκια.
- Μαμά τι σημαίνει η λέξη μ**άκια; -Είναι τα σοκολατάκια, του απαντά η μητέρα του. Την άλλη μέρα άκουσε την λέξη πο**α.
- Μαμά τι σημαίνει η λέξη πο***α; -Είναι το παντελόνι του μπαμπά, παιδί μου. Μετά από λίγες μέρες πήγαν επίσκεψη στο σπίτι του Τοτού ο παππούς και η γιαγιά του, και τους λέει, -Καθίστε στο μ***ί και φάτε μ***. Άκια.
- Τι είναυτά που λες παιδάκι μου; Φώναξε τη μητέρα σου! -Δεν μπορεί γιατί σιδερώνει την π***α του μπαμπά.
В един самолет пилотите разговарят помежду си, но забравили да изключат микрофона към пътническия салон: По време на полет двамата пилоти разговарят: Пилот Thank You For Flying With Us 3000 Meter über dem Atlantik Ο καφές και το μο**ι...... Лети самолет и двамата пилоти си говорят, но са забравили включен микрофона. Единият казва: Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит: Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers: On a passenger flight, the pilot comes over the public address system as usual and to greet the passengers. Ο πιλότος ετοιμάζεται για απογείωση . В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту: A man is on a plane. The pilot starts talking on the intercom and then lays it down without knowing its still on. Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон: - Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр@хнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка: - Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют! LA HOSTESS E L’AUDIO. Aereo in partenza, controlli di routine fatti, il Capitano annuncia la partenza del volo... si dimentica di spegnere il microfono, quindi si rivolge al 2° pilota e gli dice: bene ora potremmo berci una bella birra fresca, poi farci una sveltina con la hostess e quindi... A jumbo jet is just coming into the Toronto Airport on its final approach. The pilot comes on the intercom, "This is your Captain. We're on our final descent into Toronto. I want to thank you for flying with us today and I hope you enjoy your stay in Toronto." He forgets to switch off the... Au bord d'un avion sur le point de décoller, le pilote passe une annonce au micro : - Bonjour Mesdames et Messieurs, notre avion a destination de Rio est sur le point de décoller, veuillez faire attention à ce que votre de ceinture de sécurité soit bien attachée. Après son annonce passée, le... Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören... A pilot got on the loudspeaker shortly after takeoff and said to the passengers, "Folks, welcome aboard flight seven eighty-nine to Cleveland. We'll be flying at thirty-five-thousand feet, and... Flyg mot Gran Canaria. Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst. När detta är gjort önskar... O piloto do avião abre o microfone e fala: — Senhores passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem por que isso é normal, pois estamos... Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.... Aan het eind van de vlucht neemt de piloot afscheid van de passagiers, maar vergeet de microfoon af te zetten. Tegen de tweede piloot zegt hij: "als we geland zijn, ga ik eerst douchen, eten en... Стюардеса привітала пасажирів на борту, забула мікрофон в кабіні пілотів та роздає цукерки в салоні. В салоні чути розмову пілотів. — Висоту набрали, включаю автопілот, а ти слідкуй за приборами. Я... În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul: - După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se... Пилотот и копилотот разговараат за време на лет: - Да пиеме по едно кафе и после да ја „опнеме“ стјуардесата? - Може, може... Арно ама, микрофоните биле вклучени и разговорот се слушнал во целиот... A pilóta felszáll, átkapcsol robot pilótára, nyújtózik egy nagyot, de a Mikrofont bekapcsolva felejti és így szól: - Most iszom egy kávét, utána jól megdugom a kis szőke stewardesst. Hátul a... Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle. Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat: " Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä... De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot, zegt hij: "Ah, nu heb ik echt eens zin in een kop koffie en een lekkere... Uçak new york’a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir. - New york’a iner inmez, önce ılık bir banyo yapacağım....
Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και μετά θα γ... Σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδό, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα!
Είναι τρεις μανάδες και συζητάνε για τους γιους τους. Η πρώτη λέει:
- Εγώ θέλω ο γιος μου να γίνει γιατρός, για να βρει κανένα καινούριο φάρμακο μίας και υπάρχουν τόσες αρρώστιες. Και οι άνθρωποι να λένε ζήτω η μάνα σου, και να λέω εγώ είμαι αυτή. Η δεύτερη λέει:
- Εγώ θέλω ο γιος μου να γίνει αστροναύτης να βρει πρώτος τους εξωγήινους και να λένε ζήτω η μάνα σου, και να λέω εγώ είμαι αυτή. Η τρίτη λέει:
- Εγώ θέλω ο γιος μου να γίνει ποδοσφαιριστής. Να έχει πάρει στους ώμους την εθνική Ελλάδος και να την έχει φτάσει στο τελικό του Moundial και να περνάει όλη την ομάδα και τον τερματοφύλακα και στο μισό μέτρο να το χάνει. Όλοι να λένε γ@μώ τη μάνα σου και να λέω εγώ είμαι, εγώ είμαι!
Κοιμότανε που λέτε η καημένη η Χιονάτη πολύ καιρό, μέχρι που τη φίλησε το πριγκιπόπουλο και ζωντάνεψε. Και όπως ήτανε και παίδαρος η μικρή την είδε ο νεαρός και κάτι σκίρτησε επάνω του και αποφάσισε να την παντρευτεί για να της εξηγήσει αυτός...
Παντρευτήκανε λοιπόν με πολιτικό γάμο για να μην καθυστερούνε και επειδή ο γαμπρός τσίμπαγε προς λιγούρη μπήκανε αμέσως στη κρεβατοκάμαρα που είχανε ετοιμάσει οι 7 νάνοι και πιάσανε δουλειά.
Από την πρώτη στιγμή οι 7 νάνοι είχανε μια ανησυχία:
"Μήπως το πονέσει το κορίτσι μας ο χλιμίτζουρας και είναι και αμάθητο", είπε ο Γκρινιάρης,
"Μήπως μας το στεναχωρήσει ο τράγος", είπε ο Συναχωμένος και λέγε-λέγε αποφάσισαν να παρακολουθήσουν και αν τον δουν να της φέρεται άσχημα να επέμβουν".
Η πόρτα όμως ήτανε μασίφ καρυδιά και πολύ ψηλή και μόνο πάνω πάνω είχε ένα φεγγίτη. Ανεβήκανε λοιπόν ο ένας στους ώμους του άλλου και έτσι ο έβδομος, ο Σοφός, έφτανε να βλέπει από το φεγγίτη και να λέει στους υπόλοιπους τι βλέπει.
- Τη φιλάει τώρα στο λαιμό, έχει το χέρι του μέσα από τη μπλούζα της και της χαϊδεύει το στήθος; λέει ο Σοφός στον από κάτω του.
Η πληροφορία διαδίδεται σαν ηχώ προς τα κάτω από τον ένα στον άλλον:
"Της χαϊδεύει το στήθος", "... Χαδεύει το στήθος", "... Ει το στήθος", "... Στήθος", "... Ήθος"
- Της βγάζει το σουτιέν!, λέει μετά ο Σοφός και η πληροφορία διαδίδεται:
"Της βγάζει το σουτιέν", "Βγήκε το σουτιέν", "Πάει και το σουτιέν"..., ..., ".. Σουτιέν"
- Τώρα το δαντελένιο μικρό βρακάκι της, η επόμενη πληροφορία και η ηχώ:
"Τώρα το βρακάκι", "Βγήκε το βρακάκι", ..., ..., ..., "... Βρακάκι"
- Της τον έβαλε και τη πηδάει με πάθος, λέει με βαθιά φωνή ο Σοφός και φυσικά διαδίδεται αμέσως:
"Της τον έβαλε", "Την πηδ***", "Τον έχωσε", ..., ..., "... πηδ***"
- ΧΥΝΕΙ! γρυλίζει ο Σοφός και η ηχώ:
"Κι εγώ", "Κι εγώ", "Κι εγω"...
Ήταν ένα νιόπαντρο ζευγάρι. Την πρώτη νύχτα του γάμου, ο άντρας (που ήταν μαμάκιας) τηλεφωνεί στην μαμά του.
- Έλα μαμά, φτάσαμε σπίτι, τι να κάνω;
- Εεεε, τώρα, λέει η μαμά, φίλησε την νύφη...
Μετά από πέντε λεπτά, ξανατηλεφωνεί:
- Έλα μαμά, την φίλησα, τώρα;
- Εε, τώρα ξάπλωσε την στο κρεβάτι...
Μετά από δέκα λεπτά:
- Μαμά το έκανα, τώρα;
- Λοιπόν τώρα γδύστην...
Μετά από δεκαπέντε λεπτά:
- Έλα μαμά, την έγδυσα και τώρα;
- Ε παιδί μου τώρα χώσε το πιο μακρύ σημείο του σώματος σου, εκεί που κατουράει η γυναίκα.
Μετά από μισή ώρα παίρνει τηλέφωνο η νύφη την μάνα της.
- Έλα μαμά, ο Κώστας έχει χώσει το πόδι του στην λεκάνη, και δεν το βγάζει με τίποτα!
Μια φορά ήταν ένας Αράπης, ένας Έλληνας και ένας Κινέζος, αιχμάλωτοι από μια φυλή ανθρωποφάγων. Τους λέει λοιπόν μια μέρα ο αρχηγός της φυλής:
- Για να γλιτώσετε το καζάνι και τη σούβλα θα πρέπει οι π**τσες σας να συμπληρώνουν στο σύνολο 50 πόντους!
Μετράνε λοιπόν πρώτα του Αράπη... 30 πόντους!
Μετράνε του Έλληνα... 18 πόντους!
Μετράνε και του Κινέζου... 2, 5 πόντους!
Σύνολο 50, 5 πόντοι.
Τους αφήνουν ελεύθερους και φεύγουν. Καθώς έφευγαν λοιπόν λέει ο Αράπης:
- Αν δεν είχα τους 30 πόντους μου, τώρα θα ήμασταν στην σούβλα!
Λέει κατόπιν ο Έλληνας:
- Αν δεν είχα και εγώ τους 18 πόντους μου, τώρα θα είμαστε στο καζάνι!
Λέει και ο Κινέζος:
- Αν δεν είχα και εγώ κά*λες!
Προ ημερών ένας στρατιώτης πάει σε έναν οίκο ανοχής μετά από την βασική εκπαίδευση.
Έπειτα από κάποιες ώρες βγαίνει στα κακά του χάλια, δεν μπορεί να πάρει τα πόδια του, στριγλάει πέφτοντας από εδώ και απ’ εκεί . Τον βλέπει ένας αστυφύλακας και τον πάει στο τμήμα όπου και περιγράφει το τι συνέβη.
Ο αρχιφύλακας μη μπορώντας να κάνει τίποτα τον συμβουλεύει να τον συνοδέψει στον Δεσπότη της περιοχής που είναι σοφός άνθρωπος. Παράλληλα παίρνει μαζί του και τις τέσσερις κοπέλες του οίκου, τη Ζιζή 1, την Ζιζή 2, την Ζιζή 3 και την Ζιζή 4. Ο Δεσπότης αφού άκουσε τον στρατιώτη καλεί την Ζιζή 1 και της λέει τι έχει να πει γι’αυτά.
- Σεβασμιότατε εγώ μόλις που τον ακούμπησα με το δακτυλάκι μου , λέει ναζιάρικα η Ζιζή 1.
Τέλος πάντων της λέει, πήγαινε σ’ εκείνο το κουβά και βούτηξε το δάκτυλό σου μέσα.
Στη συνέχεια καλεί την Ζιζή 2 όπου και αυτή με το ίδιο ναζιάρικο ύφος απολογείται ότι μόνο με το χεράκι της τον ακούμπησε, τότε την παροτρύνει να βουτήξει και αυτή το χέρι στο κουβά. Στη συνέχεια καλεί την Ζιζή 3, τότε πετάγεται η Ζιζή 4 και λέει στον Δεσπότη:
- Σεβασμιότατε σας παρακαλώ να βουτήξω εγώ πρώτα το στόμα μου γιατί αυτή θα βουτήξει τον κώλο της.
Прибира се един при жена си: Олимписки кондоми Και η χάλκινη; мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы... C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. A man is out shopping when he discovers a new brand of Olympic condoms. He buys a pack and shows his wife. Man komt juichend thuis en zegt tegen zijn vrouw: "Wat ik nou heb! Omdat volgend jaar de Olympische Spelen zijn heeft Durex Olympische condooms op de markt gebracht: goud, zilver en brons! Vrouw:... Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones, llamados "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. - ¿Condones olímpicos?... Żona do męża: - Kupiłam Ci paczkę olimpijskich prezerwatyw. Wypróbujemy dziś srebrną i spróbuj dojść drugi, chociaż raz... Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi: “Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney”. E la moglie: “Cos’hanno di speciale?”. “Cara, ci sono... Un tip catre iubita lui: - Iubito, am ceva super pentru deseara! - Ce ai? - Am cumparat prezervative olimpice! - Cum adica? - Pai sunt la set: aurii, argintii si in culoarea bronzului! - Si deseara... A férj boldogan újságolja a feleségének: - Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer! - És ebben mi a speciális? - Háromféle szín van a csomagban: arany,... Husband says to his wife: "My Olympic condoms have arrived. I think I'll wear gold tonight." Wife replied: "Why not wear silver and come second for a change..?" VM-kondomer... En mand er ude at handle og finder et nyt kondommærke. VM-kondomer! Han køber dem og fortæller gladelig konen om de nye kondomer, da han kommer hjem. - "VM-kondomer...", siger hun,...