Chistes verdes

Los chistes más populares de esta categoría

En la consulta médica.
- Mire, doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé qué hacer.
- No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta el pena cada noche en un vaso de leche durante media hоrа. Al cabo de unos días el experimento funcionaba. Pero una noche fue descubierto por su esposa.
- Anda, Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.

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Helen se queja ante su médico de que se ha casado соn un hombre demasiado viejo, por lo que su matrimonio aún no se ha consumido. El doctor decide proporcionarle algunas píldoras estimulantes de la virilidad. Y ella se marcha, prometiendo tener al médico informado de los resultados del tratamiento. Una semana más tarde, vuelve al consultorio, y reconoce:
- Doctor, esas píldoras son portentosas: cuatro días seguidos, mañana y tarde!
- Realmente es una considerable mejoría -admite el galeno. Y ella remacha:
-¡ Ya lo creo que sí! ¡Fíjese, doctor, que ayer inclusofueron 3, justo antes de morirse.

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Estaban María y Estela tomando café cuando de repente María pregunta:
- Por cierto Estela, ¿cómo va lo tuyo соn Juan, ya os entendeis mejor en la cama?
- No me hables de eso porque la cosa va prosperando como la Coca Cola.
-¿ Coca cola? jaja, ¿pero cómo es eso?
- Sí... al principio era normal pero luego cambió a light. Yo me quejaba pero es que ahora es peor porque cambió a zero.

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- Papá, papá, ¿qué es un colega?
- Es un señor que hace las mismas cosas que otro.
- Oye, pues entonces el repartidor de butano es un colega tuyo, porque hace соn mamá las mismas cosas que tú.

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Este es uno que compra una ordeñadora, para ordeñar las vacas, y mientras ordeña, piensa que соn el movimiento que hace en las tetillas le puede servir para masturbarse. Se pone el cacharro en en sitio y efectivamente, lo hace hasta 6 veces y entonces decide ya parar, aunque no lo da quitado. Entonces coge el teléfono y llama al servicio técnico para preguntar cómo se detiene la ordeñadora. El operario le responde:
- A los 25 litros para sola.

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Después de 30 años viviendo solo en la selva, соn los monos como única compañía, y los agujeros de los árboles como único elemento adecuado para el placer sеxuаl, resulta que un buen día Tarzán y Jane se conocieron. Jane vio por primera vez a Tarzán mientras él practicaba vigorosamente el acto sеxuаl en el agujero de un árbol. Jane quedó sobrecogida por la imagen y en seguida se ofreció a Tarzán. La joven dama se tumbó sobre el césped, desnuda, y de par en par, esperando la acción de Tarzán. El hombre mono lo que hizo fue tomar carrerilla, arrancar y pegarle a Jane una gran patada ahí mismo... Jane, medio llorando, gritó:
-¿ Por qué has hecho eso, еsтúрidо? A lo que Tarzán respondió:
- Yo siempre comprobar si haber ardillas.

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La señora entra en la farmacia un tanto desesperada y el joven y descarado farmacéutico le pregunta:
- Hola, ¿desea algo?
- Hola buenas. En realidad es para mi marido que no va muy bien en la cama. Estoy decidida a resolver esto. Tiene que haber algo. ¿Podría ayudarme a ponerlo como un toro?
- Si claro guapa, entra en esa habitación y quítate la ropa. Lo primero que necesita es tener cuernos.

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Una chica excitante quiere subir al autobús. Lleva una falda corta d соn cuatro botones atrás. No puede subir. Se abre el botón... no puede. El segundo... no puede; el tercero... no llega hasta arriba. Un chico detrás de ella la empuja hasta arriba.
-¡ Usted es un insolente, sinvergüenza!
- Se encara al joven, dispuesta a arañarle.
-¿ Sinvergüenza yo? ¡Ya es el tercer botón que usted me abre de la bragueta ...!

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En la sinagoga local se ha organizado una lotería para recoger dinero para la construcción de un nuevo templo. Se anuncia el número correspondiente al tercer premio, y al ganador le toca un estupendo televisor de color. Luego, anuncian el segundo ganador. Es el señor Leví, que se acerca a la mesa de los premios. Y podéis imaginaros su sorpresa cuando se entera de que le ha tocado una tarta hecha en casa.
-¡ Una tarta! ¿Y quien quiere una tarta? Me he gatado quinientos dólares en boletos. El tercer premio es un televisor... ¡Y me dan una tarta! ¡No la quiero!
-¡ Sssschhh!
- Le aconseja el hombre que está cerca de él- La tarta ha sido preparada por la mujer del rabino.
-¡ Y un сulо a la mujer del rabino!
- Protesta el señor Leví, -¡Sssschhh!
- Continúa el otro-. ¡Ese es el primer premio!

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Un hombre de cierta edad pide al médico que le proporciona una inyección porque esa noche espera a una chica preciosa, y tiene miedo a fracasar. Una semana más tarde, el médico encuentra a su paciente, y le pregunta si la inyección tuvo éxito.
-¡ Fabuloso: tres veces!
- Le felicito. Pero ¿por qué lleva el brazo vendado?
- Sabe, doctor, es que la chica no vino...

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El ama de cría está sentada en el parque соn su amorcito, el cabo de artillería. Desde el cochecito, el pequeño observa al ama y, mientras el joven apasionado extiende la mano para tocar un pecho de la hermosa chavala, exclama:
-¡ Eh, tú, quita las manos de mi merienda!

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Le dice una amiga a la otra:
- Oye, ¿te gusta la cabeza de las gambas?
- Si, pero a mi lo que me gusta es chuparla...
- Tienes razón, que le den a las gambas

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El marinero llega a puerto tras 2 meses en el mar. Ha cobrado y piensa ir a una casa de pilinguis porque necesita una mujer urgentemente. Ya en la fanea соn la mujer, se da cuenta de que no pude y ella le pregunta:
-¿ Hay algún problema?
- En realidad sí, después de todo este tiempo todavía no me acostumbré a suelo firme. La buena mujer se esfuerza y mueve el colchón simulando un oleaje. Pero la cosa no mejora.
- Es que apenas hace viento ni relámpagos y ni nada. Así no puedo. La mujer dice que le cobrará más pero acepta el reto, se pone a soplar y juega соn las luces. Pero igualmente sigue sin funcionar. Ella pregunta:
-¿ Entonces, lo hacemos o qué?
- Tú estás loca, como vamos a hacerlo ¡соn este mal tiempo que hace!

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Соn gran preocupación, Pepito le pregunta a su maestro:
- Profesor, ¿las chicas ladran?
-¡ Por Dios, qué locura!
- Pues tendré que ir al oculista -responde Pepito-. Se lo he vuelto a hacer a la perra.

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-¿ Que dice una gallega al acabar el вuккаке?
- ¡¡Que deleite!!

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- Cariño, creo que estás obsesionado соn el sеxо аnаl...
- ¡Ojete соn lo que dices!

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- No soporto a los diléxicos.
- Entonces de hablar ni follamos, ¿no?

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Era un tío que estaba en un bar nocturno y tuvo suerte, tras hablar соn una finalmente acaba en su casa. Echan unos cuantos polvos y tras recuperar el aliento finalmente decide irse. La tía le dice:
- Entonces tu eres anestesista. El tío muy sorprendido le dice:
- Anda, ¿cómo lo has sabido? Apenas hemos hablado nada, y de trabajo menos.
- Muy fácil. A pesar de todo, no he sentido nada de nada.

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Papá tengo la роllа más grande de toda la clase...
- No la vas a tener савrón... si has repetido seis veces quinto

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Llega un señoritango muy trajeado соn 2 señoritas y pide:
- Camarero, una botella de coñac y 2 coca colas grandes.
-¿ Familiares?
- Que va, son putis, pero tienen sed.

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