Fiese Witze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

...и какво да правя с един нехранен, едноок и гол хамстер?!

...и какво да правя с един нехранен, едноок и гол хамстер?!

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Kennt ihr die Stellung 72?
Ist wie die 69 nur mit 3 Finger im Аrsсh.

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Hallo sandra, es ist gerade ungünstig. Ich ruf dich in 30 sekunden zurücki

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Die Ehefrau zu ihrem Mann:
„Die Armatur in der Küche tropft ständig. Es wäre schön, wenn du das mal reparieren würdest!“
Darauf er:
„Bin ich Klempner?“
Nach einer Woche:
„Mit dem Tisch stimmt auch etwas niсhт, denn er wackelt schon eine Weile. Sei doch mal so lieb und kümmere dich darum!“
„Bin ich Tischler?“
Am nächsten Tag:
„Aber wir haben jetzt auch kein Licht mehr im Flur. Könntest du wenigstens bitte mal die Lampe auswechseln?“
„Bin ich Elektriker?“
Nach ein paar Tagen kommt er von der Arbeit und wundert sich: Die Küchenarmatur ist dicht, der Tisch wackelt niсhт mehr und das Flurlicht funktioniert auch wieder. Er fragt seine Frau:
„Hast du das alles hier in Ordnung gebracht?“
„Nein, das war unser netter, neuer Nachbar.“
„Was hat er denn dafür verlangt?“
„Naja, entweder sollte ich ihm seinen Lieblingskuchen backen oder statt dessen mich von ihm vernaschen lassen.“
„Und was für einen Kuchen wollte er?“
„Bin ich Bäckerin?“

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Zwei Schwule auf’m Zeltplatz. Nach einer aufregenden Nacht sagt der eine zum anderen:
„So, mein Süßer, ich gehe jetzt Brötchen für unser Frühstück besorgen. Dass du mir in der Zwischenzeit ja keinen in das Zelt lässt!“ Als er vom Bäcker zurück kommt und einen Blick in das Zelt wirft, offenbart sich ihm eine Riesenschweinerei. Alles voller Sperma! „Dass du aber auch nie hören kannst! Ich habe dir doch gesagt, du sollst keinen in das Zelt lassen!“
Schimpft er. Darauf der andere:
„Das habe ich doch auch gar niсhт! Aber man wird doch wohl noch furzen dürfen!“

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Begegnen sich zwei Freunde, fragt der eine:
„Du bist ja so vergnügt, ist was Schönes passiert?“
„Ja, gestern abend ist mir beim Sеx ein schwerer Kronleuchter auf den Аrsсh gefallen!“
„Und das ist ein Grund zur Freude?“
„Aber ja! Fünf Minuten früher und er hätte mir den Schädel zertrümmert!“

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Fragt einer seinen Arbeitskollegen:
„Hast Du schon mal mit meiner Frau geschlafen?“
Antwortet der ganz verdattert:
„Nein, natürlich niсhт!“
- „Solltest Du mal machen, ist besser als mit deiner!“

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Bei einem etwas in die Jahre gekommenen Paar will er’s nochmal wissen und fragt sie:
„Na, wie wär’s mal wieder mit uns beiden, Hasi?“
. Sie meint:
„Nee du, lass mal lieber, Bärchen. Ich habs nämlich neuerdings im Kreuz, weißt du?“
Er darauf:
„Aber das mach doch nichts, Hasi! – Bloß gut, dass du mir das gesagt hast. Ich hätte sonst an der alten Stelle probiert…“

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In Hamburg auf der Reeperbahn geht ein Mann in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, erschrickt die Prostituierte und erklärt:
„Deiner ist ja viel zu groß! Das kann ich niсhт! Geh‘ bitte zum Hafen und suche die Bockta Lisa, die ist für dich geeignet!“
Der Mann geht also zum Hafen und sieht eine Frau, die auf einem Hafenpoller für das Anlegen von Schiffen sitzt. Er fragt sie:
„Bist du die Bockta Lisa?“ Die Frau steht auf, es macht laut „Plopp!“
Und sie sagt:
„Ja, die bin ich!“

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Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Säugling, welcher im Kinderwagen liegt, in die Gemüsefachabteilung eines großen Supermarktes.
Dort spricht sie eine der Verkäuferinnen mit den folgenden Worten an:
"Sie glauben ja gar niсhт, wie ungerecht die Menschen oft sind. Sie beleidigen mich und vor allem meinen Sohn auf's Übelste!"
Da sagt die Händlerin:
"Ach, machen sie sich nichts draus. Zum Zeichen meines Mitgefühls schenke ich ihrem kleinen Affen diese Banane!"

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Ein Mann klopft an die Tür des Bordells. Die Puffmutter öffnet die Tür und sieht, dass der Mann weder Arme noch Beine hat:
„Menschenskind! Guck dich an! Was willst du denn hier anfangen ohne Arme und Beine?“
Darauf der Mann:
„Gegenfrage: Was glaubst Du eigentlich, womit ich angeklopft habe?!“

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Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Оrgаsмus gehört?"
Sie: "Nein."
- "Er: "Hast denn mal 'ne Minute Zeit?"

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„Aber Schätzchen, da ist ja noch einer drunter!“ wundert sich Peter, als er seiner Süßen das erste Mal den BH öffnen darf und die Striemen von dem engen Ding auf ihrem Rücken sieht.

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Ein junges Paar geht schick essen, aber sie wirkt nervös und unruhig. „Ist was, Liebling?“ fragt er besorgt. „Der BH“ haucht sie, „er macht mich wahnsinnig!“
„Niсhт nur dich, Liebling“ erwidert er, „niсhт nur dich!“

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Was sagt das junge Mädchen nach dem ersten Mal? – „Was reißt denn da ein?“

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Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das niсhт mehr aus!“ klagt sie. „Ist Dir zu heiß, mein Schatz?“ fragt er besorgt. „Der BH“, stöhnt sie, „er kneift mich so!“
„Also ich kann ihn verstehen“, lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!“

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Was sollte ein Mann vor dem Geschlechtsverkehr trinken? – Einen Kaffee Latte.

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Der Udo geht zum Arzt. Der fragt ihn:
„Und, wie ist es bei der Liebe?“
„Überhaupt niсhт mehr das, was es mal war.“, lamentiert Udo. „Es dauert mir einfach viel zu lange!“
„Wie meinen Sie das? Wie lange dauert es denn?“, fragt der Arzt. „Zwei Stunden und 32 Minuten.“, gibt Udo zurück. „Wie kommen Sie denn auf so eine schräge Zahl?“
Darauf Udo:
„Naja, dreißig Minuten dauert’s, bis ich soweit bin. In zwei Minuten ist alles vorbei und dann bin ich zwei Stunden bewusstlos.“

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Zwei Herren in der Bar. Sagt der eine zum anderen stolz:
„Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet!“
„So“, sagt der andere, „wie sind denn so die Preise?“
„Nun ja, ein Вlоwjов kostet 80 Euro und Analverkehr 100.“
„Und ganz normaler Sеx?“
„Keine Ahnung – hab noch kein Personal!“

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„Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?“
„Gegen sechs?“
„Nö du, ganz unverbindlich!“

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