Анекдоты про детей

Добавить шутку Свежие анекдоты Лучшие анекдоты

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

16

0

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

16

0

Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.

16

0

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят...

15

0

С улицы пришел кусок грязи, утверждает, что мой ребенок..

15

0

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

14

0

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась ипристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

14

0

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши...

14

0

Мужику проще. Он ,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына.
И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

14

0

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

14

0

Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.

14

0

Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

13

0

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

13

0

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

13

0

- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

13

0

- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну, скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

12

0

А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?

12

0

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
"Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

12

0