Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
"А ты счастлив? В данный конкретный миг - занимаешься ли ты тем, чем хотел бы заняться больше всего на свете?…" (Ричард Бaх.).
История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов…
Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь).
Город Междуреченск.
Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра.
Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто – жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до нескорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять…
В поисках зажигалки заглянули в кочегарку, где совковой лопатой ловко шуровал молодой лопоухий кочегар.
Алик прикурил от закрытой дверцы топки и раскричался с кочегаром, который оказался Валерой (из-за сатанинского воя им приходилось кричать, а не разговаривать):
- Тяжелая у тебя работенка, я смотрю! Меня бы и на день тут не хватило!
- Ничего! За три года, вроде, привык! Нормально!
- Валера! А тебя возле этой топки, что держит!? Мне просто интересно! Почему не уедешь отсюда, ты же молодой?! Хуже-то, точно нигде не будет!
- Ничего не держит! Зарплата держит! Я детдомовский, родителей нет! Хоть сегодня собрался бы и уехал куда-нибудь, но меня даже в армию по здоровью не взяли! После детдома общагу дали, так с тех пор здесь!
- Что, большая зарплата!?
- Наоборот! Вообще маленькая! Тысячу восемьсот в месяц! Как с такой уедешь?! Пробовал копить - никак не выходит, на еду еле хватает! Хорошо, хоть спецодежда заводская!
- Валера! Я не расслышал! Какая у тебя зарплата!?
- Тысячу восемьсот рублей в м-е-е-с-яц!!!
- Все равно не понял, а ну напиши пальцем!
И Валера вывел на стене – «1800 р. в мес.»
Алик несколько раз перечитал надпись на аспидной саже и после долгого раздумья зачем-то заорал:
- …А девушка у тебя есть!?
- Нет, откуда?! Девушки нету! Зачем я ей нужен, если даже бутылкой пива угостить не в состоянии! Теперь, вы знаете, такие девушки пошли, их не интересуют звезды с неба, они крутятся только там, где тратят деньги!
Тут, Алика наконец отыскал оператор и они вместе покинули гремящий Ад.
Через три дня Алик опять заглянул в кочегарку, хоть съемки на том предприятии давно закончились.
- Привет Валера!
- О, здравствуйте!
- У меня для тебя маленький подарок на день рождения!
- Так, мой день рождения еще не скоро, аж в сентябре!
- Это не важно! Сегодня у меня в Москве родилась девочка, и в честь этого – тебе подарок. Вот возьми, тут шесть тысяч рублей с копейками. Только зря не трать, а уезжай отсюда, если сможешь!
- Вы серьезно?! За что это мне!? Спасибо! Я никогда не держал таких денег! Дайте бумажку и ручку, запишу ваш номер телефона и, если когда-нибудь смогу, то обязательно отдам!
- Зачем бумажка!? Забей сразу в телефон!
- Так у меня нет телефона!
…Перед самым отъездом из Междуреченска, Алик снова заглянул в кочегарку, чтобы попрощаться, но какой-то незнакомый угрюмый мужик сказал, что Валера исчез, уж неделю на работу не выходит, позвони, мол, в общагу, может они что знают?
И тогда Алик с грустью осознал, что лопоухий Валера просто-напросто ушел в запой от неожиданно свалившегося на него богатства. Ну, да и хpeн с ним, пусть, зато человеку будет хоть что в старости вспомнить, он ведь на свою зарплату так никогда не разгонится…
…Прошло года полтора, и вот однажды телефонный счет Алика неожиданно пополнился на целых 7000 руб., а следом раздался звонок:
- Ало! Добрый вечер! Это Валера из Междуреченска. Помните, мы в кочегарке познакомились?
- А, здорОво, пропащая душа! Ты живой?
- Да, у меня все отлично, спасибо. Я тогда, на следующий же день сел на поезд и уехал. Теперь вот живу в Киеве, женился, работаю, скоро папой стану, на машину копим… Давно хотел вам позвонить, но не решался, пока долг не верну…
P.S.
С тех пор, Валера, как штык, регулярно звонит Алику два раза в год: тридцать первого декабря и седьмого февраля - в день рождения дочери…
Рыбная Любовь
Я сейчас в долговременном отпуске, застрял на Канарских островах.
В одном из уютных баров Корралехо познакомился с немолодой парой из Москвы. Валентин и Валентина, так они мне представились, историю они мне рассказали очень милую и весьма комичную, я уверен людям, кто верит в любовь она понравится хотя история с запашком.
…..................
Валентин и Валентина оба из советской глубинки, поступили в один столичный ВУЗ.
Люди они были молодые и неглупые, хотя из очень строгих и простых семей. Воспитания строгого, местами пуританского.
Валентина Валентину понравилась с первого взгляда, вся такая воздушная, волшебная нарядная.
Валя не представлял как ему, простому парню, познакомиться со столичной красавицей (о том, что Валентина только несколько дней в Москве, он конечно не знал).
Соседи по общежитию, подтрунивая над Валей с видом знатоков заявили, что нужно в лучшем костюме пригласить девушку мечты в лучший ресторан. Они думали пошутить над Валей, зная его почти детскую доверчивость, они были уверенны, что простой паренёк из ниоткуда просто оробеет пред столичным словом ресторан. Валя хоть и не был в ресторанах, но насмешки соседей воспринял как план действий, позвонив дяде, который занимался пушниной и попросил о помощи.
Дядя договорился хоть и не с лучшим рестораном в Москве, но тоже с весьма популярным, среди Московской элиты, местом.
Валентина краснея, белея все же согласилась на свидание в ресторане, так как её соседки убеждали, что это в порядке вещей для любой столичной красавицы.
В ресторане, чувствуя себя не в свой тарелке, ребята во всем понадеялись на важного официанта.
После главного рыбного блюда, Валентин почувствовал, что тошноту он сдерживать уже не может и извинившись удалился в туалет. Вернувшись Валентину он уже не застал, решив, что она просто ушла, загрустить ему не позволило рыбное блюдо, так восхваляемое официантом. Валентин убежал в туалет, в этот раз его не просто тошнило, а его рвало, рвало так, что самый лучший костюм уже так не выглядел. Так Валентин и Валентина бегали друг от друга, пока их обоих не увезли кареты скорой помощи.
Рассказывая мне эту историю, мои новые знакомы держались за руки, и я видел как их лица светятся от счастья.
В больнице они провели «Самые счастливые две недели в их жизни» - так говорила Валентина. «Да, мы почти не расставались» - продолжала она. «Да, мы расставались только на промывания и клизмы» - добавлял Валентин. «Мы целовались днём и ночью» - мечтательно вспоминала она. «Ну когда не тошнило» - как бы извиняясь закачивал он.
Через 9 месяцем у счастливой пары родилась дочь, которую они кроме как «Рыбонька ты наша» не называют.
США, in the middle of nowhere, придорожный ресторанчик на крупной
трассе.
Десяток русских студентов, приехавших по Work&Travel.
Работаем...
Поскольку русский тут никто кроме нас не знает, можно говорить на любые
темы вслух. Правда, надо избегать имен, названий и интернациональных
слов. Вместо них обычно идут разного рода эвфемизмы: нeгp - шахтер,
нью-йорк - большое яблоко, чизбургер - бутерброд, менеджер - пидарас.
Правда, с последним надо быть аккуратнее - про основное значение слова
менеджеры осведомлены.
Я ленюсь бриться. Иногда коллеги-американчеги мне об этом напоминают.
Придумал хороший ответ: "В России мы иногда говорим: тот, кто любит свою
девушку - бреется вечером, кто любит свою работу - утром. Здесь у меня
нет девушки и я не люблю свою работу. Поэтому я не бреюсь вообще."
Американчеги отходят, восхищенно переваривая изощренность логики.
Иногда к нам приходят русские. Сначала им кажется, что весь ресторан
матерится по-русски. Дойдя до кассы, они понимают, что им не кажется.
Вопрос, который задает каждый второй: "Ой, а вы что - все русские? А что
вы тут делаете?.." Хороший вопрос, да.
Другие посетители тоже задают всякие разные вопросы: где баночки для
кетчупа, где соломинки, где молоко для кофе. Иногда спрашивают, где они
находятся и как доехать до Нью-Йорка (Бостона, Олбани). Первый такой
вопрос мне задали во второй день работы: "Простите, а где мы?". "In
United States of America", не задумываясь отчеканил я с характерным
русским акцентом...
Именно там.
Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп.
А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.
Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.
Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.
– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.
– Ага. И вот так каждый раз.
– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто:
– Слышь, а ты где этому научился?
– Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.
