Просыпается мужик - голова болит.
Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
- кабан! я БAХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
Из дневника Дон Жуана
1.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Лето, Адлер.
Едем с женой и ребенком (Соня - 6 лет) из санатория на рынок
в маршрутке. В маршрутке 2 женщины, Соня как непосредственность с ними
начинает бесаеду: как зовут, есть ли дети итд. Тетки умиляются и
переключают все внимание на Соню. В это время в маршрутку садятся 2
молодых парня возле этих теток. На перекрестке небольшая пробка, и парни
выскакивают. Через время одна из теток замечает что у нее украли
кошелек. Крик, слезы.... Соня все это дело посмотрела, потом нас
расспросила - ну мы объяснили как могли. Через неделю едем опять в
маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт
пробка, машрутка останавливается. Я спрашиваю водителя можно ли выйти
нам уже пешком осталось. Водила кивает, мы начинаеи выходить и тут Соня:
"ПАПА, А ЧТО МЫ КОШЕЛЕК УЖЕ УКРАЛИ?"..... Маршрутка полная, все
выразительно на нас посмотрели....
Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину.
Теща с
женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда,
выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет
женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в
моих руках бьется о мою ногу. Чертовы детские игрушки… при колебании
начинают «общаться» с ребенком. Ладно б женским голосочком, как тот
горшочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал и
пропел «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета
раздается мужской бас с фразочкой: «Давай…поиграем…в игру!». С
расстановочкой так произносит…отчетливо проговаривая…и жутко брутальным
басом... играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стояли
друг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как то
неуклюже подпрыгнула и кудахтая побежала от меня вдоль дома. А из моего
пакета ей вслед звучало «В траве сидел кузнечик».
Не знаю, правда или нет, но услышал эту историю очень давно, в 1983 году
на практике в автоколонне.
На стационарном посту тогда еще ГАИ скучали соответственно доблестные
сотрудники, погода отличная, лето, тепло под 30 градусов (важный момент)
машин тогда еще мало было, движение скудное, да и думаю помыслов
корыстных у них меньше было, а может и вовсе не было... и проезжает мимо
них мотоциклист, ну проехал и проехал. Но один Гаец долго смотрит ему
вслед, скучающие товарищи удивились, типа что с тобой? что увидел? В
ответ - У НЕГО УШИ ИЗ ПОД ШЛЕМА ТОРЧАТ!
Переглянулись гайцы и в погоню на служебной шестерке метнулись. Догнали
и... Мужик ехал в гости к другу, по причине жары шлем спецом не взял
(раньше они были с кожанным низом, как в фильме Кавказкая пленница у
Моргунова,(Бывалый)), но так как сам полностью лысый, взял да изолентой
пару полосок на голову приклеил! Посмеялись и отпустили они мужика,
прикол в том, что он мимо них уже второе лето так катался...
Дом в котором я живу расположен особняком, и естественно все соседи более или менее друг друга знают, хотя бы в лицо.
Здороваемся, обмениваемся вежливыми фразами по поводу погоды, разбитого асфальта и прочей вежливой мелочи. На днях вижу как семейная пара, живут этажом ниже, молодые, но все, мама, папа, два дитя, такие правильные, чинные, загружаются в авто с сумками. Из лепета детей понимаю что их отправляют в "пионерлагерь", и очевидно что едут они в первый раз. Сегодня пошел выгуливать собаку, шесть утра, на встречу попадается эта самая семейная пара. Оба не очень трезвые, у мужика в руке початая бутылка шампанского, одеты мягко говоря вольно, и веселые как выпускники на последнем звонке. Меня долго не замечают, обнимаются, целуются, воркуют. Наконец мужик меня замечает, смущается, и произносит одну фразу, дословно: "Это наш первый отпуск со свадьбы". Порадовался, а потом ужаснулся - их старшенькому лет наверное уже восемь, а то и девять, и все это время без отпуска!
Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу.
Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер,
он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку
фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил
сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время
после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не
знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась
к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и
«присоединяется», не рискуя быть услышанным.
Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова
начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая,
впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» в
такт… Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает:
- Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?
Новый год
В районе м.
Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой
мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания
в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма
необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи,
дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает".
Жили-были две подруги.
И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.