Анекдоты про блондинок

Добавить шутку Свежие анекдоты Лучшие анекдоты
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте! Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!
0
Детектор El catalán el de Lepe y el madrileño diciendo mentiras El gallego Ο καθρέφτης.. В един козметичен магазин е поставено всевиждащо огледало Блондинка Une brune Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia There is legend that goes like this: In a bar in New York there is a magical mirror If you go up to it and tell it the truth it will grant you a wish If you lie – poof it swallows you up. A brunette C'est une blonde une brune et une rousse qui passe devans le miroir de la vériter la brune passe devant et dit - Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l'aspire. La rousse... Trois femmes passent au détecteur de mensonge. La première
0
0

Drückende Schuhe Продавача към клиента: Die Verkäuferin zum Kunden: Verkäufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken." In a shoe shop: Turkulainen osti uudet kengät Verkoopster: "De eerste dagen zullen de schoenen wel een beetje knellen." Klant: "Geeft niet Bir gün Temel bir ayakkabıcıya gider ve istediği ayakkabıyı alır. Parasını verir
0
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне блондинку!
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25:
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов
- А седую сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.
Студент думает: "Раз лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная",
и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице.
там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает
"за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно",
лёг с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого члeн в левую и правую руки и говорит:
- Ну что, нищета? Поехали!
0
0
поезд. в купе Калуѓерката и спонзорушата Монахиня се качва на стоп. Er staan 2 nonnen te liften
Стоит монашка на обочине, пробует автостопом добраться до монастыря.
Останавливается автомобиль бизнес класса. За рулем красивая блондинка. Монашка села и осматривает нее, боясь что нибудь спросить. Женщина заметила и говорит монашке:
- Вы говорите, не бойтесь, вас что-то беспокоит?
Монашка:
- Я смотрю на вас такая красивая одежда, золота на руках, шее много. Вы, наверное, на хорошей работе, зарабатываете много.
Блондинка:
- Вовсе нет. Переспала с одним бизнесменом он мне это все подарил.
Монашка:
- А машина такая красивая, дорогая наверное?
Блондинка:
- Да, очень дорогая. Переспала с депутатом, он мне подарил. А еще у меня есть любовник. Он мне подарил 3-х комнатную квартиру.
Так продолжалось всю дорогу к монастырю.
Вечереет. Монашка в своей монастырской комнате готовится ложиться спать. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, ваш святой отец.
Монашка:
- Знаете что, святой отец, идите вы в жопу со своими орешками!
0
0
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
0
0
0
0

0
0
Blondine und Zwillinge Въпрос: Една блондинка родила близнаци и започнала да плаче в болницата. C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés Въпрос: - Какво си мисли блондинка Блондинка току що е родила близнаци. Седи на леглото и плаче. Идва сестрата: Que fait le mari d'une blonde qui vient d'accoucher de jumeaux ? Blondinen var blitt nybakt tvillingmor og gråt sine modige tårer på barselklinikken dagen etter fødselen. Sykepleieren trodde hun led av fødselsdepresjon og tilkalte sykehusets psykolog.... En blondine tager en tur til lægen og finder ud af hun er gravid med tvillinger. Hun begynder at græde og så spørg lægen ”Hvorfor græder du? ” Hvor efter hun svare ”Jeg ved Una rubia llora en la maternidad de un hospital. La enfermera le pregunta: - ¿Por qué lloras? - He tenido gemelos - responde sollozando la rubia. - ¿Y qué? - ¿Qué le diré a mi marido? ¿De dónde he... Блондинка у пологовому будинку плаче. Медсестра запитує: — Чому ви плачите? — У мене двійня! — І що? — Що я чоловікові скажу? Звідки друга дитина? Eine Blondine hat gerade Zwillinge zur Welt gebracht und weint ununterbrochen. Die Schwester fragt sie nach dem Grund. "Ich weiß nicht A blond gave birth to two twins and continously crying. A nurse asks her what's the problem. She replies Blondīnei piedzimst dvīņi. Viņa sēž un rūgti raud. Pienāk medmāsa un prasa: Kādēļ Jūs raudat? Ko es teikšu vīram
0
0
Gipfeltreffen Два крокодила си говорили: Drei Haie schwimmen im Meer. Sagt der erste: "Boooaaaah
0
Приходит парень на исповедь, сокрушается и говорит священнику:
П: - Святой отец, я такой грешник, такой грешник... мне нет прощения!!!
Священник:- Рассказывай сын мой.
Парень:- Я столько прелюбодействовал, столько грешил с женщинами!!!
Священник:- Ничего сын мой, почитай пару раз молитву и иди с миром.
Парень:- Но святой отец, вы не понимаете я перетр.х.л, наверное... всех женщин в нашем городе!!!
Священник:- Этого не может быть, сын мой, ибо больше меня в этом городе никто не тр.х.лся.
Парень:- Да ну!!! Святой отец послушайте меня...
Короче, начали они спорить кто больше тр.х.лся. Спорили, спорили и тут парень предложил:
- Давайте выйдем на улицу и всех женщин, который я имел, я буду отмечать щелчком пальцев, а всех с кем были вы были - будете отмечать хлопком. В конце дня подсчитаем!
Выходят они на улицу и видят первую попавшеюся телку...
Парень щелк пальцами на нее.
Священник хлоп руками.
Идут дальше, опять щелк и хлоп вместе.
И так на всех телок которых видят на улице, вместе щелкают ихлопают.
Так и идут по городу: щелк хлоп, щелк хлоп...
В конце дня уже зае.лись и тут идет офигенная блондинка.
Священник на нее хлоп.
Парень:- Подождите святой отец, подождите... это же... моя старшая сестра!?!!
Священник: - Аааааа!! Так ты тот маленький мальчик с кругленькой попкой!!!
И на пацана тоже - ХЛОП...
0