Идет психиатр по дурдому. Вдруг скачет ему навстречу псих на палке и размахивает хворостиной, обмотанной синей изолентой. Психиатр думает: "Ну вот, сейчас скажет, что скачет на коне Сполохе зарубить мечом Гламдрингом темного властелина". Спрашивает психа:
- Больной, а что вы, собственно, делаете?
- А вы, доктор, разве не видите? Скачу на палке и размахиваю хворостиной! Ну настроение у меня хорошее, прямо как в детстве!
Пошел врач дальше, а псих говорит своей палке:
- Ну что, мой верный конь Сполох, здорово мы этого цивила обманули?
Пришел пациент в суперсовременную больницу в Москве.
С врачом за столом вместо медсестры сидит человек в деловом костюме, страховой агент.Врач обследует больного, записывает историю болезни. И говорит, вот подпишите заявление и договор на страхование жизни у агента по страхованию. Вот подпишите акт о том, что я вас предупредил, что выписанные лекарства при покупки в аптеке вы перед употреблением должны исследовать за свой счет в сертификационном центре. Вот подпишите, что диагноз, поставленный мною, может быть ошибочным и я ответственности не несу.Пациент был потрясен и подписал.Пациент спрашивает. Скажите, я так и не понял, какая у вас специализация?Врач. Я, врач-терапевт, заслуженный врач России!Пациент. Странно, а у вас на табличке написана какая-то другая специализация.Врач. Пойдемте посмотрим.Выходят на табличке маркером написано – «Врач-Очколог».
Идет известнейшее шоу «Держи бодрей, Андрей».
Тема передачи мужчины нетрадиционной ориентации. Не сцене герои, а вокруг в зале, врачи, священники, политики и бабушки. Как обычно, непринужденная атмосфера. Ругань, взаимные оскорбления, уже было несколько небольших потасовок. И среди всего этого веселья сидит молчаливый и грустный один из участников. Это замечает ведущий и подходит к нему.- Я вот заметил, что Вы за весь вечер не проронили не слова. Не поделитесь своей историей с нами?- Эх да что тут говорит. Прокляли меня.Ведущий оживляется:- И почему Вы так решили, чем вызваны подобные выводы?- Все очень просто. Как сейчас все помню. Кухня залита солнцем, моя жена готовит в одном халатике, под ним ничего. Я подхожу сзади, поднимаю халатик, а она обернется да как гаркнет: «Да пошел ты на хер!». А глаза у неё такие злые, презлые. Вот с тех пор моя жизнь и перевернулась.
Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша cпepma на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!
Едет каретая скорой помощи.
В ней — водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя:
"ни хpeнa себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке — опять все в порядке...
Практикант:
"Не ну ни хpeнa себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом:
"Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ:
"Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"