Израиль.
Технический колледж.
Студенты детятся на 2 группы, 90% евреи, (юноши и девушки) 21- 26 лет,
после армии, и 10% арабы, 18- 20 лет, которых в армию не берут по
очевидной причине.
Урок высшей математики.
Евреи ведут себя, мягко говоря, раскованно, арабы, подавленные
интелектом преподователя и магией формул на доске- тихо.
Преподователь- выходец из бывшего СССР- 2х метровый, лысый Леонид,
привыкший к тишине и дисциплине на уроках.
(в иврите нет отчеств, как и обращения на Вы).
На передней парте, 25-летний, вечно улыбающийся, Эли, бывший капитан-
десантник, что-то бурно обсуждает с симпатичной Оснат, в прошлом старший
сержант авиации.
Леонид, обращаясь к Эли, кричит, что он не потерпит подобного безобразия
на своих уроках.
Эли, широко улыбаясь:
- Но, Леонид, почему ты на меня кричишь?
Леонид, хрипя:
- Потому что мне запрещено тебя бить!
КАРЛСОН «Я не боюсь того, кто изучает 10000 различных ударов.
Я боюсь того, кто изучает один удар 10000 раз.» (Брюс Ли) Я всегда знал и соблюдал простое правило:
- «Если можешь, то всегда имей дело с узкой специализацией».
Это касается всего, и вещей и людей.
Если мне будет нужно положить в ванне плитку, я непременно выберу мастера, который всю свою жизнь клал только плитку и ничего кроме плитки, а не того, который с нуля строит дома под ключ, а за отдельную плату еще и переводит с китайского на кабардинский. На свете, конечно, все бывает, но скорей всего я окажусь прав в своем выборе.
То же касается и универсальных вещей.
Любой карандаш и любой молоток наверняка будут лучше и практичнее шикарного универсального инструмента под названием «Карандаш – молоток», ведь эта штуковина либо – слишком легкий молоток, либо – непомерно тяжелый карандаш, третьего не дано.
Недавно был в гостях у старого друга - Димы и в очередной раз убедился в этой нехитрой мудрости.
Мы сидели за столом, ели вкусный тортик, как вдруг за окном показались ноги, а потом и весь человек висящий на веревке.
Дима очистил подоконник, открыл окно и сказал:
- Здравствуйте.
- Здрасьте, а это какой этаж?
- Шестнадцатый.
- Спасибо, значит мне чуть ниже. Извините за наглость, но раз уж вы открыли окно, можно хоть на секунду зарядить мобильник? У меня и зарядка с собой. А то разрядился, собака, а нужно срочно сделать звонок.
Дима принял телефон с зарядкой и пригласил альпиниста в гости, но тот вежливо отказался:
- Не беспокойтесь, я как Карлсон, за воздух подержусь, не буду вам паркет пачкать.
Дима настаивать не стал и мы, чтобы занять паузу, принялись рассматривать веревки, ремешки и железячки, которыми Карлсон держался за жизнь.
Я подумал и сказал:
- По-моему, тут у вас лишний заворот, лучше было бы это, пристегнуть не сюда, а сразу вот к этому. Так ведь будет проще и надежнее… Дима подумал и тут же подтвердил:
- Вот-вот, с языка снял, зачем так извращаться, напрямую ведь проще, а значит надежнее.
Карлсон внимательно на нас посмотрел и вдруг сказал:
- «Можно, я все же влечу к вам в гости?» Когда альпинист уже стоял на твердом паркете, он переспросил:
- Как вы хотели? Этот карабин отстегнуть отсюда и пристегнуть прямо сюда?
- Ну, да - это же логично. Разве нет?
Карлсон перестегнулся, так, как мы с Димой предложили, потом потянул от себя веревку и… она спокойно выскользнула из под всех лямок и карабинов… Упс - сказали мы с Димой - какая неприятность, кто бы мог подумать?
Альпинист пристегнулся как было, улыбнулся и ответил:
- Вот вы меня и убили. Ничего, бывает, главное не слушать советов неспециалистов, когда висишь на высоте шестнадцатого этажа. А пока телефон заряжается, я быстренько расскажу вам историю на эту тему:
Недавно мои теща с тестем вернулись из Стамбула. Все у них там было шикарно: квартиру сняли недалеко от моря, хоть купаться не будешь, зато соленым ветром пахнет, даже собачку с собой возили.
Ходили они по стамбульским музеям и базарам, ходили и вот, в один прекрасный день, уже во вторую неделю отдыха, возвращались к себе на квартиру.
Как всегда вышли из трамвая на правильной остановке, подошли к дому и вдруг поняли, что дом не тот. Ну, то есть очень похож, но не тот, их дом был явно подальше от моря, да и вокруг все какое-то не такое.
А собачка их, Жуля, двести граммов живого веса, смотреть не на что, а вся аж изгавкалась, тянет хозяев к этому дому, надрывается, но тесть-то с тещей умные люди, видят, что дом только похож на их и конечно же к нему не идут, а отправляются искать дальше.
Прошли одну улицу, вторую, все не то.
Вернулись к трамвайной остановке и снова принялись танцевать «от печки», опять пришли к тому самому, похожему, но не их дому. За их домом, огромная гостиница была, этажей двадцать, аж море закрывала, а тут ее и близко нет. Что за черт? А Жуля, тем временем, все рвется и рвется туда, прямо с пробуксовкой.
Опять бедняги походили по соседним дворам, не увидели ничего знакомого и, делать нечего, пошли сдаваться в полицию.
Адреса квартиры толком не помнят, телефона тур фирмы тем более (визитки остались в квартире). Пришлось им всю ночь кататься с полицией по улицам и искать их загадочно исчезнувший дом.
Только под утро и нашли.
Оказалось, что зря двое взрослых и умных людей не доверились своей маленькой, глупой собачке, у которой намного лучше обстоит дело с обонянием и полностью отсутствует географический кретинизм… Дело в том, что громадная, многоэтажная гостиница, которая закрывала горизонт за их двором, была совсем не гостиницей, а здоровенным круизным судном. Оно постояло себе недельку, да и отчалило по своим делам, полностью изменив окружающий ландшафт… Так что вы не обижайтесь, мужики, но не нужно учить собак находить дорогу домой, а Карлсонов летать…
В 1986 году, по окончании 4-го курса МГУ, нас, то есть студентов-мужчин
и студентов-мальчиков, отправили на военные сборы в город Калинин
(ныне Тверь).
Был тогда среди нас один юный башкир по прозвищу Арбалет.
Был он способным студентом, вполне развитым и умственно и физически.
Вот только задумчив был излишне. Как бы в себя большей частью был
обращен, внутрь, а внешний мир воспринимал отстраненно и очень
по-своему. По причине такого своего устройства военная выучка давалась
ему с трудом. Да он и сам особо не рвался. В общем и форма на его
ладном теле сидела всегда мешком, и пилотку он натягиал на голову,
как говорят в казармах, "как пи%ду", и уставные армейские речевые
обороты коверкал как мог. На всю часть стала известна его крылатая
фраза "алло, тумбочка слушает". Это, в смысле, когда он стоял возле
тумбочки дневальным по роте, на телефонные звонки вместо бодрого
"дневальный по 3-ей роте курсант такой-то" он вяло бормотал свое
про тумбочку. Но это все начало. А вот и события.
Как-то, уже под занавес сборов, наш Арбалет в очередном наряде стоял
все у той же тумбочки в ночные часы. Вокруг богатырский храп, а ты
стой как ишак и присесть даже не моги! Ну как тут быть? Ну как?
В общем, сморило Арбалета. Присел он на корточки возле тумбочки
и задремал. Как на грех в роту приперся комендант казармы, дородный
такой майор с красной рожей жуткого вида. Видит он - боец на посту
наглым образом дрыхнет. Стерпеть такое невозможно. Несмотря
на поздний час и глубокий сон жильцов казармы, майор подбегает
к спящему дневальному и орет:
- Что тут, мля, за фуйня !!!
Арбалет мирно проснулся и потирая глаза перевел взгляд на источник
крика. Тут он увидел перекошенную рожу майора, которая и в спокойном-то
состоянии - не подарок, а уж тут... Короче, с просонек Арабалет просто
испугался, непоняв природы столь жуткого видения. От неожиданности,
от охватившего все тело испуга и от долгого пребывания на корточках
Арбалет потерял равновесие и хлопнулся во весь рост под ноги майору
пузом на пол. Майор вкипел так, что фуражка подлетела над его лысиной.
Несколько секунд он просто топал ногами, произнося только:
- Да ты!... Да еп!...Уе-мл-уех!...
За это время Арбалет очухался и, продолжая лежать, повернул голову
к майору.
- Вса-а-а-ать!!! - заорал майор, потрясая кулаками, размером с пивную
кружку.
Тут надо сказать, что Арбалет, несмотря на свою самопогруженность,
а может именно благодаря ей, был парень довольно обидчивый и в обиде -
вспыльчивый. Поняв ситуацию и почувствовав оскорбительный тон майора,
Арбалет начал тоже заводиться. Сдерживал пожар только шок
от неожиданности событий. Когда он поднялся с пола и попытался
отряхнуться, майор схватил его за грудки и начал трясти:
- Что надо делать дневальному когда в казарму приходит!...
Договорить он не успел. Обезумевший от неожиданности, от громкого
крика и от нарастающей обиды Арбалет может и хотел исправить ситуацию,
но, как я уже говорил, армейская риторика не былa его сильным местом.
Возможно он и знал, что именно надо говорить и делать в таких случаях,
но в этот момент каналы ввода-вывода в его мозгу явно дали сбой.
Во все горло Арбалет заорал:
- Рота-а-а-а!!! Подъе-е-е-ем!
Кто бывал в казарме знает, что после такой команды начинается жуткий
кавардак и суета. Все повскакивали, лихорадочно пытаясь навернуть
непослушные портянки. Увидев неладное, майор заорал в ответ, продолжая
трясти Арбалета за воротник:
- Mудak! Все назад!!!
Это Арбалет понял и моментально отозвался боевым кличем:
- Рота-а-а-а!!! Отбо-о-о-й!
Все жители казармы как были, так и замерли - кто в портянках, кто
в одном сапоге...
В этот момент на злосчастной тумбочке зазвонил телефон. Видимо,
дежурный по части, услышав неуставной шум в казарменном помещении,
решил проверить обстановку.
- Сними трубку, мудень! - гаркнул майор, видя растерянность Арбалета.
Вот это был уже перебор. Арбалет уже оправился от неожиданного натиска
и слово "мудень" отчетливо вошло в его сознание. Негодование и обида
вскипели как в скороварке. Он рывком снял трубку и гневно прохрипел:
- Алло! Да тумбочка, мля, тумбочка! Фуле надо!!!...
Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
Вот тут каждый должен воскликнуть:
"Не верю!" Не бывает молчаливых таксистов.
Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
- Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит.
- Видел футбол? Когда уже наши так научатся...
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
Надо же.
Беру беспроигрышную тему:
- Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
Едем.
Вдруг просыпается рация:
- 92й, ты где?
Таксист мне, хриплым шепотом:
- Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, - показывает, - горло болит.
Я так и говорю в рацию.
Рация:
- А что с голосом?
- Горло болит.
- А почему акцент русский?
- Сильно болит.
Таксист ржет.
- Что, - спрашиваю, - мороженое или пиво?
Таксист покраснел и прошептал:
- Караоке...
Роман Розенгурт
не помню уже откуда надыбал эту кору, но мне кажется ее стоит поведать.
Стоял снежный, один из двухтысячных годов. Место действия предположительного Тула. Пригород. Время -30 декабря.
В определенный момент, человек достигнув успеха перестает быть просто человеком. Он становится "непростым" человеком. Он, блядь такая, начинает остро ощущать свою значимость и повышенные потребности. Он не может уже пойти на базар и купить обычную ёлку. Ему нужна вип ёлка. Как известно спрос рождает предложения. Два мужичка взяли заказ на 2 ёлки и отправились глумиться над природой. Поясняю: Если у голубой ели спилить полтора-два метра верхушки, получается такая аккуратненькая, идеальная ёлочка. Дереву пиздeц, а вот ёлочка весьма ничего себе выходит. Суть аферы ясна, я думаю.
В тот недобрый день, два любителя нестандартных заработков отправились в лес, нашли елки достали ножовки и полезли губить природу, мать их,- мать нашу. Деревья стояли аккурат по краям дороги. И надо было такому случится.....ну конечно же надо, бог не фраер.....в далеке послышался грубый звук уазовского движка и между нашими почти загубленными ёлочками притормози бобик.
Нет дорогой читатель, это была не операция по спасеню елей, это просто два загрубевших на службе пепеса решили слегка отдохнуть своей мерзкой пакостной сутью. Неторопясь покинув машину, наши сотрудники расположились перед копотом, превратив его в стол. Что нужно простому русскому менту? Совсем немного: бутылочка водки, пару котлет из дома, салат аля морковь корейская, да грибочков баночку. А вокруг лепота. Снежинки падают на обветренную морду, воздух прозрачен чист и всяко свежей чем поцелуй слюнявых детишек. В сердце торжественная тишина и радость. Наливай, Василий.
Здесь происходит большущая непрятность. Не успели выпить-закурить, как с неба падет тело. Падает и падает, господа полицаи и ни к такому привычну. Но тело падает на капот. Водка разбилась, грибочки рассыпались, салат аля морковь по корейски превратилась в какое-то адское непотребство. Это не просто оскорбление, это фашизм какой-то, геноцид простого русского мента епт...
Как вы уже поняли у одного из охотников за колючим еловым золотом сдали нервы. Древняя чукотская мудрость гласит-если отпилить сук, а потом сесть на него-упадешь совсем. А если не сесть и не упасть-хpeн ты его отпилишь. Чукчи страшно хитрые и умные товарищи, зря геологи зубы скалят. В общем залез наш елочный охотник повыше, и свершилось чукотская правда. прилетел он в обнимку с ёлкой к нашим сотрудникам. Думаю не стоит пояснять, что будь на его месте хоть бетмен собственной персоной-суровой расправы избежать не получилось бы. А и неча на людей сверху падать.
Неторопясь вникнув в суть событий менты достали резиновые дубинки и горестно вздохнув принялись наносить ущерб здоровью осквернителю пиршества. Осквернитель пиршества был не согласенс таким развитем событий и в попытка выторговать поблажку вломил своего друга. Мол вот он во всем виноват, он там сидит падла, ёлкой прикидывается а мне тут одному отдуваться. Не знаю какая изощренная логика лежала в основе рассуждения, но наличие второго ёлкопила менты приняли как личную обиду. Перестали мудохать первого и принялись за второго:
-Слезай, cуka!
-Ага, прям ажник бегу....
Слезай, скот такой, хуже будет!!!
-Хуже? С высоты раздался оскорбительный смех. Да ну нахер, я тут жить теперь буду, я лучше тут замерзну, чем вы меня там замордуете.....здесь дорогой читатель я закончу первую часть.
Как вы помните, мы оставили наших героев посреди белоснежного великолепия новогоднего леса. Лишь грубая перебранка оскорбленных пепеэсников и древесного вора омрачали торжественность снежного одеяла в средненькой такой глуши ельника.
Спустя полтора часа все изменилось.
Два невезучих ментенка стали походить на ангелов-вместо погон подобно маленьким крылышкам из их бушлатов торчали неаккуратные куски синтепона.
Снежный покров, что так хорошо маскирует грязь и несовершенство родной природы окончательно перестал быть белым, от следов многочисленных машин.
Чистота и свежесть морозного воздуха наполнилась виртуозным матом, сигаретным дымом и буквально трещала от радиоволн, кои испускали в эфир многочисленные средства связи.
А у бедолаги, что упал с ёлки страшно болела жoпa.
Как же такое могло произойти, спросите вы меня, да я и сам, если честно, не знаю....(какой, блядь, соблазн выложить этот отрезок и назвать его "охота на елки часть вторая", но боюсь не поймете вы моей гениальной шутки) Знаю. Дело было так.
Поорав слегка на неудачливого елколаза и убедившись что сам он оттуда не слезет, два мента устроили мозговой штурм. Вариант пристрелить обоих и забить хуй не прокатывал, во-первых патроны.....не верьте тем кто скажет, что два пепеса в середине двухтысячных не смогли бы раздобыть пол рожка боеприпасов от автомата калашникова, но все равно гемор, во вторых, то были два очень гуманных человека, и в третьих, елочный маугли, услышав о безрадостных переспективах примотался к стволу ремнем, мол, застрелите, а я все равно не упаду. Второй вариант-лезть за ним отмелся сразу. Нет такого закону: милиции по деревьям за всякими негодяями лазать.
Был и третий вариант- воспользоваться ножовкой. Но одно дело отпилить верхушку диаметром сантиметров 8, а другое дело садовой "пилкой" перегрызть ствол по самым скромным прикидкам 40 сантиметров толщиной. Пепесы подумали и решили вызвать подмогу. С топором.
Тот, который постарше, помудрее и всяко разно поглавнее, подошел к бобику, выдал профилактического смачного поджопника "человеку упавшему с сосны", которого пристегнули к "кенгурятнику" бобика (вдруг он что нить свистнит внутри, смотреть- то за ним некому), взял в руки рацию и совершил непростительный, трагический и даже судьбоносный промах. Этакий подвиг тупости. Этакий памятник, доказательство тому что Бог есть.
-758 житомиру,-начал орать в трескучий эфир наш друг в серой форме. 758 житомиру.
-что у тебя 758,-ответил житомир явно в праздничном настроении
-пришли кого- нить с топором,-попросил 758 и скоординировал его по месту положения.
-758, ты там дрова чтоль рубишь,-удивился житомир,- на кой тебе топор?
-у нас тут один на сосне сидит, снимать надо.
Эфир закашлялся, и когда житомир вновь вышел на связь, голос у него был какой-то не такой. Как будто чужой:
-Сколько человек сидит на сосне, топора хватит думаешь? Может пилу лучше? Топор устал, только отработал.
"Суки, подумал наш пепеэсник, постеснялся бы хоть во время связи бухать",-и продолжил:
-Житомир, топор пришлешь или нет? Один сидит на сосне, второй уже ёбнулся...
Наверное, ты, дорогой читатель, уже начал догадываться что произошло, но для тех кто не в теме я все таки поясню. Дело в том, что эфир-штука открытая. То есть покупай себе приемник и слушай кого хочешь. Хочешь полицию, хочешь еще кого. Поэтому была придумана таблица, где место, явление, предмет обозначается не на прямую, что бы враг подслушав не догадался, а шифровано.
Человек сидит на сосне-человек взят в золожники, человек упал с сосны-заложника убили, топор- СОБР, пила-(автор не является ветераном всякого такого, рассказ полностью вымысел автора, поэтому) -антитеррористическая группа "А". Та самая Альфа.
Вообщем сначала приехали люди в очень черных машинах. Разобравшись в ситуации они сочувственно похлопали по щекам охуевших пепесов, высказались в духе "ну что ж теперь, удачи тебе серый друг", выписали по поджопнику неаккуратному елкопилу, на вопрос о документах показали такой ослепительной красноты корку, что у старого мудрого мента, вскормленного в страхе перед всесильным КГБ, задрожало там, где по уставу положено дрожать в таких случаях. Люди слегка попачкав очень черными машинами снег как были о трех нерусских внедорожниках так и уехали. Быстро, немноголословно и нихера непонятно. Мастерство не пропьешь.
Следом, на менее черных машинах приехала верхушка прокуратуры. Эти люди были слегка эмоциональней предыдущих. Каждый выписал по два поджопника, а разобравшись окончательно оторвали 3 погона. 2 у младшего и один у старшего. Последний погон был пришит намертво, а кабинетная работа не способствует повышенному тонусу и физической силе.
Далее, в лес закатилось два пазика. Оттуда выскочили хмурые люди при полной амуниции. "Забрала" на сферах были опущены, оружие опасно покачивалось в руках стволами вверх. Командир СОБРа боевой майор повидавший не один локальный конфликт, чемпион области по РБ в своем весе, скупо и быстро разобрался в ситуации, выписал фееричного поджопника ёлковору, матюкнулся, загадочно ухмыляясь посмотрел вверх, где сидел более удачливый товарищ и в ожидании своего мвдешного начальства ушел к своим. От "своих " раздался хохот.
Спустя какое-то время, на совсем уже светло- черных машинах приехала верхушка ГУВД. Эти друзья наделали шума больше чем все вместе взятые до этого. Разжаловали пепесов на месте, оторвали оставшийся погон, устроили какое-то непотребное разбирательство с прокурорскими, ну а про жопу прикованного к уазовскому "кенгурятник" типа упоминать, я думаю не стоит.
В третей части я поведую о проблематике снятия человека с сосны силами специального отряда быстрого реагирования.
Как писала с свое время Семенова, небо было таким, что хотелось молиться. Есть такой краткий миг в зимнем дне, когда стерильная белесая голубизна небосвода откуда-то изнутри наливается чернотой. Короткие сумерки еще не наступили, а нежная синева наверху начинает приобретать ни с чем несравнимый смысл неотвратимой зимней ночи. В такое небо хорошо курить долгими пышными затяжками и думать о чем -нибудь красивом.
В тот раз думать о чем-нибудь красивом было некому. Милицейское начальство бесновалось метаясь между прокурорскими, СОБРом, и прикованным к кенгурятнику. Первые два коллектива сдержанно, а порой и не очень отвечали в стиле "анеебет" у последнего, как было сказано выше, болела жoпa.
Все это могло продолжаться долго, но небо вновь напомнило о себе. Первым обратил внимание и напрягся опытный майор. Поскучнел, посерьезнел и что-то сказал своим.
Затем начали поглядывать вверх менее пьяные люди из прокуратуры. И только, когда шум вертолетных лопастей приблизился чуть ли не вплотную, замолчали милицейские чины. Вертолет "завис" предположительно над опушкой ельника и спустя пару минут, почти беззвучно из-за раскидистых ёлок на место событий прибыло 12 человек. В отличии от бойцов СОБРа они были среднего роста, среднего телосложения, одеты легко, без выпирающей брони. Черные маски и "изящное" по сравнению с АК автоматическое оружие дополняли мистический образ прибывших.
-кто руководит операцией? Обратился один из "черных" к майору.
Майор посерьезнел и молча кивнул на одного из генералов.
-Обстановка? Уже у генерала спросил командир вновь прибыших.
-Человек на сосне,-мертвым голосом выдал генерал и показал наверх в сторону.
Черный обернулся куда показали.
-Пацаны, ну его на хер, пристрелите меня прям тут, сжальтесь, блядь уже, ну не полезу я к вам, убейте меня быстро, не заслужил я мучений,-наконец подал голос второй ёлкопил.
Все это время он наблюдал происходящее сверху. События, которые разворачивались внизу, почему-то, не вдохновили его на добровольную сдачу в плен врагу.
На анализ ситуации у командира элитного спецподразделения ушло ровно 12 секунд. Развернувшись к генералу, он снял маску, зло посмотрел стальными серыми глазами на онемевшего милицейского командира и сплюнув под ноги выдал загадочное: "Знал бы в 91м что получится, собственноручно в расход пустил бы". После чего вернулся к своим, что-то сказал в рацию и 12 человек в масках легкой трусцой припустили в ту же сторону, откуда прибыли. Там вновь нарастал звук приближающегося вертолета. Человек на сосне перекрестился, но этого никто не заметил.
Чукотская народная мудрость гласит: "Если злой олень насрал твоя шапка, подложи ее чукче- другу, в двоих вонять веселее." Лев Пучков утверждает: "Стоять по горло в говне гораздо приятнее в хорошей компании, чем в одиночку"(цитата неточная). Современные специалисты кооперативной психологии дебильными словами предлагают разделять ответственность, так мол проще оставаться в зоне комфорта.
Наши генералы не были ни чукчами, ни писателями-беллетристами, ни современными психологами, но звериное чутье и житейская смекалка срочно требовали поделиться последствиями неожиданного западла, кое им устроили нерадивые пепесы.
-Майор,-один из генералов вспомнил что он хоть и пьяненький, но все таки генерал,-как тама оно выйдет- бабушкин хуй тебе не дедушка, второго дятла снимать надо.
-эээмммм, тыщ Генерал....начал было возмущаться майор.
-майор, погоны жмут? Тебе напомнить сколько выезд СОБРа государству приходится? Ты на задании, приказ ясен?
Генерал не стал бы генералом если б не смог в душе, по сути, простого воина найти нужную струнку. Тем более какая нафиг струнка-то был барабан субординации. Одно дело когда полупьяный чинуша бесится перед тобой в бессильной ярости, а другое дело приказ. Приказы, как известно, надо исполнять.
Аккуратно развернувшись через левое плечо, майор вернулся к своим. На этот раз помощи ждать было неоткуда и консилиум на тему "как снять дятла с ёлки" затянулся.
Спустя несколько минут, когда все разумные варианты были отметены и в ход пошли предложения типа "а давйте ему колыбельную петь, он заснет и свалится", майор закаменел лицом, обозвал подчиненных блядскими хуевыми шутниками, грязно выругался и отправил самого легкого вверх. То есть ручками ножками на вершину ёлки.
Самым легким, оказалось тело всего 90 кг весом. Скинув броню, но оставшись в сфере (на улице прохладно, а сфера нагрета) тело полезло наверх.
Наш ёлочный охотник грустно наблюдал как этакий металлический мячик, прикрепленный к большому собровскому телу, неумолимо увеличивается в размерах, иногда мутно бликуя пластиком "забрала".
Нам остается только догадываться какие мысли плавали в голове у будущей жертвы милицейского беспредела, но когда "легкий" соборовец приблизился на должное расстояние несостоявшийся бетмен легонько лягнул его прямо в сферу. Сук хрустнул-тело низверглось.
Я ни раз замечал: подниматься к вершинам сложно и медленно, спускаться же оттуда быстро и легко. Но неприятно. На вершинах, знаете ли как-то комфортней что ли....
"Легкий" собровец не посрамил вышеизложенного наблюдения и с криком "ой бля" быстренько упанул вниз. Тут стоит поделиться еще одним наблюдением: чем больше мужик тем он любопытней. Среди СОБРа мелких нет вообще. "Легкий" собрвец приземлился на двух боевых товарищей....... таким образом у командира образовалось 3 трехсотых. По той самой таблице груз 300-раненные. Груз 200....ну я думаю вы и без меня знаете.
Шутки шутками а надо докладывать, благо начальство недалеко. Но вот так, из-за одного маромоя, на ровном месте не уберечь людей.....профессиональная гордость не позволяла.
Хз чем бы закончилось дело, и выдержали ли бы нервы у злых, уставших, вооруженных мужиков, но тут опять вмешалось небо. Третий раз. Неудачливый поставшик вип ёлок в момент отражения атаки на высоту выронил ножовку. Ножовка была добротная, правильно разведенная и хорошо заточенная.
-Молись cуka,-зло пообещал майор вверх и принялса сам пилить дерево. Он командир, и за своих бойцов обязан отомстить лично.
Перепелив большую часть, майор дал команду и бойцы начали раскачивать ствол. Сам же он отошел подальше, что бы оперативно среагировать в какую сторону будет падать ель и первым оказать теплую встречу на родной земле возвращенцу с неба. Для этих целей он даже "отстегнул" приклад.
Если бы я снимал кино это было бы так. В кадре черное небо с россыпью пронзительных ярких звезд. Далее кадр опускается вниз, вдалеке видны огни города. Еще чуть ниже и на фоне мутно-желтого светового пятна цивилизации видны верхушки елок. Они стоят ровно и неподвижно. И тут одна из острых верхушек елей начинает дергаться. Наезд камеры, дерганье усиливается, амплитуда возрастает. Еще ближе, елка впадает в панику и начинает мотаться как сумасшедшая....раздается треск и елка, сдавшись, заваливается в бок. Вот как-то так.
Торжествующий крик оборвался. Ему на смену пришли такие слова, которые разрывают среднестатистическую студентку третьего курса филологического факультета в фарш. Наш ёлочный бетмен, а теперь он и в самом деле заслужил такое громкое имя, поймав импульс падающего дерева прыгнул. То был великолепный прыжок толстенькой белки летяги. Пролетев что-то типа 4х метров он приземлился на соседнюю ель, правда не на верхушку, а на середину, после чего с ловкостью маугли и грациозностью таракана он так быстро залез на допустимую толщину ствола, что предпринять никто ничего не успел.
Майор произвел нехитрые подсчеты. По его прикидкам выходило что придется спилить что-то типа 20ти елей, прежде чем удастся поймать этого урода. Майору стало грустно. Майор любил деревья. Подняв защитный щиток на сфере и закурив, он крепко задумался. Мысли были грустны и полны безысходности.
И в четвертый, в последний в этой истории раз вмешалось небо. Хотя было ли это небо...судите сами:
Человек на сосне слегка размявшись прыжком вдруг понял что хочет пысать. А так как терять ему было нечего, бо смерть его ждала лютая, он не торопясь рассупонился, достал свою приспособу для пысанься и, сконфуженно улыбаясь, пустил тугую желтую струю.
По недоброй случайности, струя, что твоя ракета класса земля-воздух, описав(пока еще ударение на "а") пологую траекторию впилась точно в центр майорской сферы с !!!! открытым забралом.
Сфера выдерживает прямое попадание из АК, от этого, правда, мало толку....но обоссать боевого офицера в присутствии подчиненных.....это с рук не сойдет никому. Мне почему-то так кажется.
Деревянной походкой майор отправился в пазик. Спустя пару мгновений он вернулся почему -то в противогазе. В его руках покачивался КС 23. Точнее карабин специальный 23 мм. Кому интересно почитайте в инторнетах.
-ГААААЗЫЫЫЫ, страшным голосом скомандовал майор из под противогаза. Снарядил карабин насадкой с говорящим названием "Насадка12" для отстрела газовых гарнат "Черемуха 12" на дальность до 120 метров. И почти нецелясь отправил бочонок с отравляющим газом прямо в жопу "человека на сосне".
Дальнейшее описывать не буду, все таки рассказ носит юмористический характер. Скажу лишь одно: не грешите против природы, и жoпa останется целой.
Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного, и коллекторы самые разнообразные от их имени, и просили некую женщину, которую я никогда не знал.
На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил, что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?
На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того, чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии)))
Также им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности:
- Она воевала снайпершей на Донбассе.
- Была придавлена ракетой Протон при крушении.
- Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба.
- Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.
- Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга.
И много много еще чего..)) Как ни странно, все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности))
Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом - почему я всё выдумываю постоянно?) На что я спросил её - Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил?)
Этот звонок был последним.
Давно дело было, когда жива была еще удивительная страна СССР.
Было там такое понятие - мальчики-мажоры, золотая молодежь эпохи развитого
"социсилизьма". И вот одного такого Буратину, старшекурсника Московского
Университета и сына замминистра, отправили на стажировку в США, в Университет
города Лос-Анжелеса. И не то чтобы даже по блату, а вполне справедливо решив,
что при его жизни остаться в Штатах он решит разве что в приступе белой горячки.
А случилось тогда как раз обострение мировой классовой борьбы со всеми вытекающими
неудобствами, и так вышло, что ближайший к Калифорнии аэропорт, куда Аэрофлот
не отменил еще рейсы, находился в столице полудружественной нам
полусоциалистической Мексики. Там наш студент и приземлился, с билетом
на самолет в Л.А., охуевший от перелета в сутки длиной и необычных видов вокруг.
А надо сказать, что несмотря на полное папино довольствие наш стажер еще
и баловался фарцовкой, поэтому вез он с собой, кроме чемодана матрешек и бутылки
"Столичной", тысячу баксов, связанную в плотную трубочку и спрятанную в самое
сокровенное у мужчины место. Что само по себе глупость редчайшая, но то ли
таможня брезгливая попалась, то ли что, но только долетел наш герой без
приключений. Прошел он ленивых мексиканских погранцов, достал кряхтя в туалете
свои контрабандные доллары, сложил их в карман и почувствовал себя белым
человеком. Настолько белым, что когда усатый мексиканец в форменной фуражке
ухватил его чемоданы и потащил к древнему такси, наш студент только
покровительственно махнул рукой. И ехать-то дураку всего ничего надо было,
через два терминала. Сел он в машину, ткнул пальцем в название на авиабилете
и покатил. И так хорошо ему, в окошко на местных Кончит с Пердиттами любуется.
И вдруг замечает на счетчике цифру $200. Тут надо заметить, что в Мексике местные
тугрики обозначают таким же значком как доллары - $. А нрав у этих денег
по-мексикански горячий и прыгают они от одного за доллар до 5000 порой за месяц.
Тогда было что-то около ста. Не надо думать, что наш студент был полным идиотом,
нет. Но, во-первых, он прекрасно знал все приемы советских таксистов
по накручиванию счетчика на иностранцев. Во-вторых, тогда все в СССР были уверены,
что в Америке уборщицы получают по $5000 в месяц, ну а Мексика это почти Америка.
Но самое главное - это волшебный, магический значок $. Ну кто мог подумать, что им
будут обозначать какое-то, простите за выражение, песо. Едет наш бедняга, потеет.
Деру дать, так чемоданов жалко. А то поймают, прощай Америка, здравствуй Сибирь.
А мекс уже чего-то заподозрил, сидит хмурится. Огромный такой, усатый и небритый
сын мексиканских гор. Приехали они, вытащил таксист чемоданы и стоит ждет. На беду
нашего студента, вида он был типично семитского, кучеряво-смуглокожего, то есть
от латиноса в дальнем приближении отличался только неумением говорить по-испански.
Подозрительный в общем тип. А таксист хмурится все больше, кулаки жмет. Народ
внимание обращать начинает, полицейский вроде случайно поближе подошел, смотрит.
Оценил наш стажер все "За" и "Контра", вздохнул, отсчитал 700 зеленых ровно
по счетчику, махнул рукой и побрел к дверям аэропорта.
Так рождались легенды об арабских шейхах.
Менее чем через час наш стажер понял всю глубину своих заблуждений. Такого
изощренного мата древняя столица ацтеков не слышала с момента убийства Троцкого.
По неизвестным нам причинам более всего досталось Фиделю Кастро и его бороде.
Глубочайшее нервное потрясение, вероятно, стало причиной того, что через три недели
наш студент попросил в США политического убежища. Сейчас он живет в Западном
Голливуде, возит в Россию "ножки Буша" и тратит по $700 за вечер в русских
кабаках. В свободное от бизнеса время он принимает участие в движении
за ограничение мексиканской иммиграции.
В лесу что-то сдохло.
Ручеек потек вспять, а ворона пролетела хвостом вперед.
Автобус 407го маршрута "Москва-Подольск" в 19-15 отошел от столичного
метро полупустым. Это среди недели-то (до НГ)!
Мое любимое место в хвосте, над движком, справа. Сижу. В последний
момент влетела парочка. Девушка с огромным медведем и паренек с букетом
и пакетиком. Они хлопнулись слева, двери скрипнули и бас покатился к
Варшавке.
Пара устроилась шикарно.
1 место - девушка+медведь.
2 место - пацанчик.
3 место - пакет.
4 и 5 - букет - три свежих тюльпана.
Они бы и шестое заняли, наверно, но оно уже было занято. Мной.
Вырвавшись из плотного потока за Щербинкой, автобус радостно понесся к
пробке на Силикатной.
- ЖэБэКа! - крикнула кондукторша под шипенье тормозов.
Толпа работяг повалила в автобус. Сидушки с букетиком тут же привлекли
внимание мужиков:
- Эй, друг, подбери цветочки! - весело бросили пацанчику.
Парень медленно повернул башку.
В глазах светилось возмущение и читалось огромными буквами "ЧМО".
Притом ЧМО нагло-москушное. Так смотрят бабы в соболях до асфальта,
когда их касаются в метро.
- Постоишь. - брезгливо процедил понтярщик и отвернулся.
Бетонщики переглянулись и одновременно прыгнули на сидушки. Тюльпаны
чуть слышно хряпнули сквозь урчанье движка, а пакетик, звякнув,
хлопнулся парню на сокровище. На третью сидушку сел здоровенный дядя,
один вид которого говорил "Зашибу!"
Девица что-то пискнула, но мгновенно затихла под хмурым взглядом мужика.
- Красная горка! - объявила кондукторша.
Парочка ринулась на выход по ногам стоявших.
Девчонка спрыгнула нормально, а пацану влепили качественный пендель.
Взмахнув ручонками, урод с размаху улетел в песчанно-снеговую жижу у
обочины. Пакет описал в воздухе параболу и приземлился в сугроб за
остановкой. Судя по хрустальному звону, не все пузыри сохранились в
целости. Одобрительный гул пронесся по салону.
Двери схлопнулись. Набирая скорость, автобус уходил к Пахре.
ПРИЗРАК ОПЕРЫ
В палисаднике на скамейке сидел призрак оперы и курил, кайфуя от своего дыма, смешанного со сладким воздухом древней Вероны.
Мимо шли карабинеры с маленькими автоматиками на пузе и конечно же не могли не обратить внимания на подозрительного человека. Подозрительным было то, что у призрака оперы, помимо большого пакета, имелись целых три легкомысленных женских сумочки. Вот если бы одна, это еще туда-сюда, Италия - страна либертовая, но тут целых три.
Подошли, представились и осторожно поинтересовались: Кто? Откуда? Кого грабанул и что в пакете?
Призрак оперы стушевался, подумал - что бы такое сказать, но ничего не придумал, ведь на итальянском он знал только одно слово - «феличита», да и то не догадывался что оно значит. Английский тоже прошел мимо нашего героя, никак его не потревожив.
Полицейские попросили паспорт, но бедолага только похлопал себя по карманам и неопределённо махнул рукой куда-то вдаль.
Начался лёгкий шмон. В дамских сумочках оказались обычные женские вещи, в большом пакете куча зонтиков, штук десять, не меньше, причём, все не новые. А вот из карманов джинсовки, карабинеры извлекли разнокалиберные ножи. Много ножей. Не холодное оружие, конечно, обычные складные, но зачем нормальному человеку таскать с собой по городу целых восемь ножей?
Неожиданно, призрак оперы показал рукой на оперную арену за деревьями и вдруг запел, срывающимся от волнения козлетоном: «Ах неужели навсегда закроются мои косые очи и не увижу я тебя моя любовь, моя морковь…?»
Тут уж карабинеры напряглись не на шутку, один взялся за автоматик, другой за наручники. Не прошло и получаса, как наш герой уже сидел в комиссариате и пытался давать показания.
Дело совсем не шло. Полицейские на русском тоже знали всего одно слово: «Горбачёв»
Но тут один вспомнил, что их боевой товарищ, хоть и ушёл в отпуск, зато жена его - украинка. Позвонили, сказали – фратэлло, выручай, позови жену к телефону.
Задержанный поговорил с полицейской женой, потом жена, когда отсмеялась, поговорила с карабинером, а когда отсмеялся весь комиссариат, мужика со всеми его ножами и женскими сумочками погрузили в полицейскую машину и с ветерком вернули на старую скамейку. И очень вовремя, из оперы уже повалил народ. Подошла и его родная русская группа, целых сорок человек, они поблагодарили товарища за неоценимую помощь, разобрали свои сумки, зонтики и ножички, выразили сожаление, что ему пришлось пожертвовать собой и не пойти, Пласидо Доминго это что-то.
Но наш герой не переживал, ну на хpeнa ему четыре часа слушать этого Доминго да еще за пятьдесят евро?
Уж лучше спокойно на лавочке покурить, вещи посторожить...
Встретил сейчас в Домодедово своего знакомого, они с женой из Руасси прилетели. Она где-то там в очереди на регистрацию домой, а он сидит разутый и пальцы на ногах какой-то белой изолентой заматывает.
— Ну, как тебе, — говорю, — Саня, Париж, впервые там были?
— И в последний, — мрачно кивнул Саня и буквально за пять минут на чистом клоачном сообщает мне все свои сложные впечатления, транслирую:
— Короче, поселились мы с супругой на правом берегу, в пятизвёзднике у Оперы, да и как пятизвёздник, дом-то старый, лестницы узкие, лифты крошечные, до интима тесные, персоналу на тебя плевать, не нравится - оревуар, подушки нормальные так и не выпросили, после тайско-турецких пятёрок контраст крайне драматический.
Портье в первый же вечер порекомендовал мишленовский ресторан поблизости, отдали за ужин с вином больше двухсот евров, а что ели путём и не поняли хотя официанты за спиной в стенку выстроились и хором чего-то картавили. В итоге толком не наелись, купили на углу каких-то булок с травою, сточили, спать пошли.
Утром встали, прогуляться отправились - жуть! На тротуарах мусор, говны повсюду собачьи, арабьё у каждого кафе тучами, французы-чмошники мимо них по стеночке крадутся. Да и француженки, если честно, так себе дамы оказались.
До Монмартра дошли - вообще Черкизон, кругом ворьё, шмоток развалы, кебабы, cekc-шопы, да парикмахерские эти африканские - овчарни!
В метро спустились, всё загажено, беженцы семьями по двадцать рыл и микки маусы в открытую бегают. До Эйфелевки доехали - металлолом, очередь под подолом отстояли с километр, поднялись, лифт как скотовозка, а город сам какой-то серый, дома вообще все одинаковые, ещё и дождик в табло мелкий, противный как аэрозоль.
На Елисейских вообще делать нехрен, цены конские, азиаты отарами, бомжары с собачками, да какие-то дебилы протестующие чуть ли не на каждом светофоре. Украшено, конечно, всё к Рождеству, но в Москве и покруче будет.
Мулен Руж вообще как-то не зашёл, хотя билеты купили самые дорогие на первые столики. Девки пляшут, рожи у всех эсэнгэшные, туфли стоптанные, костюмы драные, нитки торчат.
Пару дней на магазины убили, шанелей каких-то набрали, хpeн знает, по-моему и дома такого уже полно, одно что моя бубнит про какие-то новые коллекции.
Экскурсии взяли, ну тоже так. Петергоф мне летом даже больше Версаля понравился. Замков кучу этих старинных объехали, всё обошли, ноги себе до мозолей стёр, а в голове только полный дурдом от ихних людовиков!
Он выбросил остатки изоленты в урну и вздохнул.
— Но, знаешь что... пару раз попадался к нам в группу один старикан. С Новосиба вроде. Сам он председатель тамошнего общества российско-французской дружбы. Говорливый такой, общительный, и с французами ля-ля-ля и нам всё про себя рассказывал.
В Париж припёр по какой-то чуть ли не курсовке, дорогу ему оплатили и месяц проживания в каком-то хостеле на окраине. Там в этом хостеле ему с утра дают круассан с брикетиком масла и стаканчик сока. На обед он берёт вино из бакалеи за 0,8 евро, которым мясо при жарке поливают и этот их длинный багет. Полбутылки с половинкой багета он за обедом засаживает и остаток на ужин. Даже на метро ни разу не ездил, но весь Париж уже пешком истоптал, всё оббегал - площади, музеи, памятники, церкви, кладбища...
И что самое интересное - доволен как слон на водопое! Прям светится от счастья, хоть пня ему выписывай. Денег меньше чем у д’Артаньяна, а ему пофигу!
Саня натянул носок и обескураженно покачал головой:
— А тут по триста евро в день вваливаешь и на выхлоп ничего хорошего, с женой в этом Лафайете вдрызг посрались, не отдых, а мучение, в ресторанах жрать по сути нечего, мясо с кровищей устали жевать, одну шаурму и брали в конце, хожу, вон, еле-еле, видал чего мне эти лягушкины вместо пластыря в аптеке подсунули?
Он с трудом надел ботинок и снова помотал головой:
— А этот хрыч старый до сих пор поди как доберман по городу носится! И ведь счастлив... Обидно!
Позвонила жена и Саня, попрощавшись, захромал к стойке. Потом обернулся и повторил:
— Просто обидно, понимаешь?
Ещё в середине прошлого века на Нью-Йоркской бирже иногда торговали медведем.
Вот представьте себе. Биржа, операционный зал, разгар рабочего дня. Толпа - брокеры кричит, телетайпы трещат, телефоны звонят, терминалы щёлкают... Адище.
И вдруг - затишье. Причина? да мало ли. Линии связи были тогда ещё совсем не так совершенны, как сейчас, да и сама по себе биржа иногда замирает необъяснимо.
И толпа брокеров вдруг остаётся бездельно ждать. Пять минут? час? никто не знает, невозможно предсказать.
Для адреналинового наркомана на пике прихода - а брокер в разгар работы именно таков - невыносимая скука.
И тогда кто-то из встрёпанных парней достаёт из кармана старенького плюшевого мишку, модели "тедди-беар".
Мишка вида самого зачморганного - потёртый, местами облезлый, один глазик на ниточке. Мишка старше любого брокера в зале.
И доставший... продаёт этого тедди-беара соседу. За доллар.
А тот сразу перепродаёт его другому. За два доллара.
А тот - дальше, за три.
Тогда ещё не было засилья пластиковых карточек, так что у небедных парней в бумажниках хрустели настоящие баксы.
А через пять минут плюшевый мишка, купленный за тридцать четыре доллара, уже перепродаётся за тридцать пять.
И народ в азарте плюёт на пальцы, считает наличность и рвётся к медведику - купить, продать тут же, и заработать доллар!
Скуки нет и в помине. Азарт, ух!
И вдруг, через весело и незаметно пролетевшие полчаса...
Трррринь! Дззззинь! Тах-тах-тах! Зазвенели телефоны, застучали телетайпы, защёлкали терминалы.
И все кидаются по рабочим местам.
И последним, опустив голову, идёт проигравший - тот, кто только что купил этого сраного медведя баксов за четыреста, а продать уже не успел.
В следующий раз, когда будет затишье - через неделю. или через полгода - он достанет его из кармана и продаст соседу за доллар.
В Англии мне рассказали такую историю...
Автомобиль Роллс-Ройс "совсем" предыдущего поколения, конца 70-х, или начала 80-х годов, тот, что еще полностью английской сборки, в идеальном рабочем состоянии стоит на аукционах порядка 200.000 фунтов, это уже раритет.
А вот Роллс-Ройс в состоянии "сильно б/у" стоил не более 10 тысяч фунтов, а можно было найти экземпляры и по 500 фунтов, и объясню, почему:
Рамная конструкция и кузов из оцинкованной были рассчитаны на многие десятилетия, салон - довольно легко восстановить своими силами, но вот двигатель ...
На заказ, на заводе, он стоил так, что восстанавливать автомобиль не было никакого смысла.
И тогда, мастера нашли выход:
Британское министерство обороны распродавало танки, поколения 60-70х годов, многие из были не только в идеальном состоянии, но вообще без пробега, с консервации. Многие помнят сериал про Мистера Бина, где танком раздавило его "Мини Купер", так вот, это - тот самый танк !
И такой вот танк распродавали кому угодно, по 6000 фунтов за единицу, но спрос, мягко говоря, не зашкаливал ...
А двигатель на этом танке стоял тот самый, производства Роллс-Ройс, даже такой же мощности, что и в автомобиле...
И - закрутился бизнес:
1) Покупался "юзаный" Роллс-Ройс, за несколько тысяч фунтов, ремонтировали подвеску, трансмиссию...
2) Покупался танк, с него движок с минимальными переделками, (кронштейны, чуть другие шланги, и т.д. ) переставляли на Роллс-Ройс.
3) Танк без двигателя продавался на металлолом, почти за те же деньги, что стоил и сам танк.
4) Роллс-Ройс заново красили, реставрировали салон, - и продавали богатым коллекционерам, как правило, американцам, или арабам, за искомые 200 тысяч фунтов, в "состоянии нового автомобиля" .
И все без обмана, все запчасти - оригинальные, заводские ...
Хоть режьте, хоть грызите, но ни город, ни район, ни адрес я вам не выдам - жильцы убьют на хpeн.
При царе построили три трехэтажных дома в одну линию. В середине двадцатых их объединили и перестроили в Дом-Коммуну.
Дом-Коммуна это забытая ныне концепция пламенных коммунистических прожектеров. Концепция предполагала, что гражданин в своей комнатушке будет только спать и переодеваться. Ну, может, "отправлять половые потребности", как называла cekc ебанутая на всю башку и писю Саша Коллонтай. Она же утверждала, что это все, как стакан воды выпить. То есть если пролетарий просит пролетарку дать, то не фиг делать трагедии, нагибайся - понеслось. Нужду половую справили - все довольны. А детей коммуной воспитаем.
Гражданин должен был мыться в общественной бане (подвал второго подъезда), питаться в общественной столовой (первый этаж шестого подъезда) вкусной и здоровой пищей, приготовленной дежурными жильцами в общественной кухне (первый этаж пятого подъезда). А после ужина здоровый и сытый коммунар должен был идти с прочими коммунарами и коммунарками в общественную читальню изучать труды Основоположников и публично обсуждать оные в общественных дискуссиях. За личный примус и мещанство в виде обережения собственной жены от посягательств желающих половой потребности пролетариев - публично порицали на общем собрании.
Такие дома быстро превратились в обычные коммуналки. Концепция сдохла в середине тридцатых. Говорят, с подачи НКВД (так до 1944 называлось МВД). Постоянная необходимость наблюдать одни и те же рожи на работе и дома привела к повышенной нервозности обитателей коммун и, как следствие, к резкому увеличению числа бытовых убийств и банальных драк на почве ревности в таких объединениях. К тому же граждане быстро поругались на почве того, кому сегодня дежурить по бане, далеко не все умели варить вкусные щи, а уж про диспуты и говорить нечего - кто это посмеет сказать, что Ленин в своем "Эмпикриционизме" неправ? На Соловки его, вражину!
Бани и прачечные закрыли, в столовою вселили магазин "Продукты" № 11, библиотеку разбили на комнатушки, куда поселили тех, чьи комнаты перестроили в кухни.
После войны дом расселили, откапиталили, заселили заново, еще раз расселили в восьмидесятые, разбили коммуналки на отдельные квартиры и пустили туда новых страждущих многоквартирного уюта. Но кое-что от коммуны дом сохранил. Спрятал и сохранил.
Слесарь-сантехник (пусть будет Вова) приходит по вызову на первый этаж четвертого подъезда. В квартире поддатый мужик и наглухо забитый унитаз. Володька пробует тросом - авотхренвам - фаянс надо снимать. Пока слесарь мудохался с унитазом, хозяин продолжал отмечать отсутствие жены до вечера. Когда Вова вышел из туалета, дядя уже был в самое главное содержимое канализации. Фокус заключался в том, что дверь за Вовой хозяин запер на ключ и ключ спустил в барсетку. Заветная вещь оказалась под брюхом храпящего в беспамятстве алкаша.
Попытка разбудить мужика привела к расквашеному носу - отмахнулся урод резко и метко. Вова мстительно проставил в квитанции тройную сумму, положил листок на полочку к явно женским флаконам - баба найдет - и направился в ванную. Окон в ванных там нет, зато есть люк. Такие люка образовывали когда-то шахты через весь дом - в них проходила вертикальная пожарная лестница. После переустройства они оказались где на кухнях, где в ванных, где в комнатах. Многие из них, естественно, заложили, но на первых этажах хитрый народец оставлял возможность юзать подвал для личных нужд.
В соседнем подъезде на первом в квартире ремонт - работяги там, выпустят. Вова спрыгнул в подвал, повязал головной платок-арафатку...
Тут, граждане, поясню. Подвалы полны разной живностью, сколько ни трави. Чтобы эти сволочи не лезли за шиворот, кто-то наглухо застегивает воротник и носит кепку, а кто-то применяет головные повязки. Арафатка - хорошая штука - защищает роскошную гриву и прикрывает шею с плечами вместе. И шьется быстро. Из любой подходящей старой наволочки. Обладатель седой львиной гривы Вова шил арафатки за полчаса. Старая истрепалась - в помойку её и новую. Его и прозвали в свое время - Арафат. Вова-Арафат.
Люк поддался легко. Вова шагнул в коридор, дивясь - как быстро ванную-то ребята отделали и дверь уже навесили, молодцы! Но вместо удивленного матерка сантехник чуть не обоссался от дикого визга. Бабка, закладывающая белье в стиралку, никак не ожидала, что из ванной полезет что-то в черном с пятнами и арабском платке - АААААА!!! ИГИЛ!!! Террористы в доме!!!! Телевизор нагнетает, понимаете ли.
Старуха метнулась в комнату и защелкнулась на щеколду, а Володька рванул к входной двери, сообразив, что ошибся направлением и сейчас не в третьем подъезде, а в пятом. Но не тут-то было. Эта дверь тоже запиралась на ключ изнутри. Между тем бабка орала в комнате "Але! Милициииияяя!!! У меня тут террорист в квартире!" Вова лихорадочно осмотрелся в поисках ключа - нету. Между тем, судя по звукам из комнаты, бравые парни приняли вызов и сейчас от ГУВД должен был уже отъезжать козлик с люстрой.
Володя сообразил, что его ждет гнилой базар до поздней ночи и кинулся к спасительному люку. Через окошко над дверью за ним следили бдительные глаза в толстых очках.
Пролетев меж труб, как заяц по бурелому, сантехник все-таки попал в искомую хату, получил по ебальнику ведром за легкий испуг штукатурщицы - та тоже не ждала, что из крохотной глухой кладовки в веере летящего во все стороны барахла выскочит сумасшедший мужик в спецовке.
Следующий тур балета Володя наблюдал с противоположной стороны улицы, избавившись от улики - арафатки.
Сначала у подъезда отормозился бело-синий козлик с противно визжащей сиреной. Из машины в дом рванули трое ребят с автоматами. На угол аккуратно вылез заштореный ПАЗ с синими номерами.
"О бля. Вот бы щас огреб!" - мелькнуло в башке у Вовы. Он тихо ретировался в глубину двора, зная как битая морда притягивает ментов, сел на лавочку и занялся удалением следов побоев с фейса.
Через пятнадцать минут один из ментов вышел, махнул автобусу и встал у подъезда. ПАЗик отравил пол-улицы выхлопом и прекратил облагораживать пейзаж своим видом. Зато на сцене появилась новая группа - подкатила скорая.
"Инфаркт?!" - ужаснулся Володя, сдерживая благородное рвение подойти и сознаться в непредумышленном убийстве.
Но когда два крепких парня выводили бабку, та была живее дедушки Ленина и орала на всю улицу, что в округе спрятался целый полк ИГИЛа и надо срочно вызывать самолеты бомбить город.
Санитары засунули жертву пропаганды в машину и захлопнули дверцы. Скорая отвалила в сторону психдиспансера, а Вова дворами помчался в контору, пока его битая морда не привлекла внимания ментов.
Через пару дней в РЭУ зашел участковый, покосился на вовкины синяки, поговорил с начальником участка и свалил. Вова получил устный выговор без последствий и новую кличку - Террорист.
Был у нас тогда кот – сибирский мраморный.
Красавец! На ушах заметны кисточки – по мере роста и взросления все больше на рысь смахивал, только попушистей был. Звали его мы Ерофеичем, или иногда Котофеем, чтобы нашему трехлетнему сынишке проще и понятнее было. Они погодки были. И росли вместе. Что ребенок из своего питания не доест – давали коту, тогда еще котенку. А тот сидит рядышком, терпеливо ждет, когда ему оставшегося питания нальют. Они даже спали вместе. Поначалу мы боялись за сынишку, а потом поняли, что кот его не тронет. Ребенок распинается, мы не заметим вовремя, а кот его своей пушистой спинкой греет. Так и спят рядышком, прижавшись спиной друг к другу. Что только сынишка с котом ни вытворял – кот ни разу его не обидел. И вот, так случилось – пропал у нас кот. Сердце щемило, когда маленький сынишка, выйдя гулять на улицу, все звал его: «Фей! Фей!». А кота нет…
Прошел почти год. На работу позвонила как-то супруга. Голос растерянный и слышу вопрос:
- Ты сможешь узнать нашего кота?
- В смысле? – не понял я.
И она, вкратце, рассказала суть дела. Оказывается, она с сынишкой ближе к обеду пошла в магазин и, помимо прочего, купили они большую рыбину. Возвращаясь домой, в одном из дворов увидела кота, очень смахивающего на нашего Ерофеича. Только размером поболее. Она его и позвала. Тот услышал свое имя и сразу к ней. Но, видимо, голодный очень был, а тут рыбина… Он сразу и вцепился в нее зубами. Вот так супруга и пришла домой: одной рукой таща за собой сынишку, а в другой – ту рыбину с вцепившимся мертвой хваткой в нее котом, упирающимся всеми четырьмя лапами.
Кот оказался нашим. Он деловито обошел всю квартиру, проверил все углы и занял свое обычное место. Я пришел после работы, глянул на кота – он заматерел, шерсть жесткая, стал размером с небольшую собаку. Но меня сразу узнал, обрадовался…
А тут вскоре супруга решила продать свои художественные масляные краски за ненадобностью. Дали объявление – пришли двое студентов из художки, молоденькие… Он и она. Говорю им, дескать, проходите, сейчас все достанем, покажем. Слышу, в прихожей какая-то странная тишина. Возвращаюсь в прихожую. Парень с девушкой стоят, прижавшись к двери, словно прилипли, боясь пошевелиться, и испуганно, не отводя глаз, смотрят перед собой вниз. Только слышу:
- У-у-берите вашу собаку…
Что за хрень?! Проследил по направлению их взгляда… Ерофеич и так-то размером уже не маленький был, а тут еще шерсть вздыбил, стоит, широко раздвинув лапы, вот кинется, и рычит, перемежая рычание с шипением. Прямо чукарабра какая-то! Это он теперь вновь обретенный родной дом от посторонних так охранял! Тогда еле угомонили… Но время идет и со временем кот спокойнее стал реагировать на гостей.