Blagues Arabes

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Un jour à l’école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed:
- A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France !
Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom et Mohamed répond:
- Je m’appelle Jean-pierre maintenant...
À peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande:
- Que t’es-t-il donc arrivé ?
Le jeune Mohamed répond:
- À peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes !

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C'est l'histoire d'un homme qui va voir un imam pour se marier
L'homme lui demande le prix de la cérémonie.
L'imam lui dit " tu sais plus ta femme est belle plus c'est cher "
Quelques jours plus таrd l'homme pars revoir l'imam avec sa future femme .
Il donne 1 Euro à l'imam .
L'imam lui dit " attend je te rends ta monnaie ".

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C'est l'histoire de Mohamet.
Un matin, il téléphone à son employeur et dit:
- Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la тiт, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes.
Le chef lui répond:
- Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et... après, tout rentre dans l'ordre.
Mohamet:
- OK chif, j'issaie et ji ti rappel.
Deux heures plus таrd, il rappelle son chef:
- Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive...
A propos chif, ti a une très belle maison !

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C’est un Arabe qui va voir un marchand juif, L’arabe lui demande:
"T’as pas des soutiens gorge a vendre?"
Le juif lui répondit aussi tôt:
"Oui"
L’arabe lui dit:
"T’en a combien en stock?"
Le juif lui répond :
"200!"
L’arabe:
"D’accord j’te prend tout!"
La semaine d’après l’arabe va revoir le marchand juif et lui demande :
"T’en a des nouveaux des soutiens gorges?"
Le juif :
"Oui"
L’arabe lui dit :
"T’en a combien?"
Le juif:
"800"
L’arabe :
"J’te prend tout!"
Le juif:
"Mais tu fait quoi avec tout ses soutifs ?"
L’arabe :
"J’ai trouvé des cons il les coupent en 2 et il les mettent sur leur tete."

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Trois hommes un Algérien, un Marocain et un Tunisien ce sont évadés de prison et sont activement recherchés par la police. Ils traversent une route pendant la nuit et se réfugient dans un buisson. Alors que les policiers les pourchassent jours et nuits un flic aperçoit les buissons bouger et dit :
- Qui est là?!
L’ Algerien dit : miaou! miaou!
La nuit suivante pareil et le Marocain répond : miaou! miaou!
La troisième nuit le flic s’avance de nouveau devant le buisson et dit :
- Qui est là?
Le tunisien dit : c’est louu chat!

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Lors d’un congrès Européen dédié à l’émancipation des femmes dans le monde, une femme de nationalité Allemande prend la parole:
"Gut morgen, mon prénom est Anke, à la maison j’ai décidé de prendre les choses en mains et j’ai ordonné à Fränze mon mari de préparer un repas.
Le premier jour, je n’ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Fränze s’est mis à préparer les repas."
Le témoignage d’Anke reçoit les applaudissements et ovation générale.
C’est au tour d’une italienne :
"Bongiorno, je m’appelle Francesca et j’ai dit à mon mari Marcelo, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ? le premier jour il n’a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l’aspirateur."
Francesca reçoit les applaudissements et l’ovation générale de la salle.
Arrive le moment ou une maghrébine se présente :
"Bijour, mon nom c’y Aicha et chez moi j’y lancé une pitite rivolution. ji dit à mon mari Ahmed, ripasse le linge, s’pice de féignasse! Le premier jour, ji rien vu du tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l’oeil gauche."

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Un Marocain a une tête vraiment grosse. Si grosse que tous les jours en se rendant sur son lieu de travail, il entend un gamin dire à ses copains :
"Hey les gars, heureusement que ce type n’est pas notre roi!"
Un jour, excédé par ces remarques persistantes il attrape le gosse et il lui demande :
"Dis moi ce qui se passerait si j’étais le roi?"
Le gamin répond :
"Heu, rien! Sauf que le dirham serait aussi grand qu’une assiette"

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Deux potes Marocains font un safari au Kenya, ils s’approchent d’un marais et voient un homme dont la tête dépasse de la bouche d’un crocodile.
L’un des deux Marocain s’écrie:
- T’as vu comment il se la pète avec son sac de couchage Lacoste!!!!

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Au cours d’une visite d’inspection dans un asile psychiatrique d’Alger, le président Bouteflika demande au directeur de l’établissement :
- Sur quel critère vous basez vous pour déterminer si un patient doit être interné ou non?
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons au patient une cuillère, une tasse ou un seau en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends !! dit Bouteflika . Evidemment, une personne saine choisirait le seau parce qu’il est plus grand que la cuillère ou la tasse!
- Non, monsieur le président, une personne saine retirerait le bouchon de la baignoire.

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C’est un Marocain qui recherche sa femme dans un souk de Marrakech. C’est alors qu’il rencontre un touriste Français qui cherche aussi la sienne dans la foule et qui lui demande si il l’a vu passer.
Le Marocain lui demande :
- Elle y comment ta femme?
Le français lui répond:
- Elle est blonde... aux yeux bleu... vêtue avec un décolleté rouge et une mini jupe vraiment très courte. Ha oui j’allais oublier! Elle a aussi des talons hauts.
Et il rajoute:
- Et la tienne est comment?
Le Marocain lui répond:
- Elle y comme ta femme! Alors lisse tomber la mienne et on va chircher la tienne.

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