Вицове за баби и дядовци

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
0
Дядо Спиро отишъл в болницата да си направи основен медицински преглед.
Качвали го на разни уреди, гледали го на рентген, взимали му всякакви секрети. Отива след седмица при доктора да разбере резултата.
- Деде, няма какво да се лъжем. Най-много до месец ще ти се парализира цялата дясна страна - крак, ръка, всичко...
Дядо Спиро се замислил, замислил па взел да си бърка из джобовете на панталона. Доктора го гледал, чудил се какво ли му стана на човека, накрая не се стърпял и го попитал:
- Какво ти стана бе дядо, да не се шокира нещо, съжалявам ако...
- А, няма нищо докторе, оная ми работа е виснала в десния крачол, спасявам каквото мога.
0
0

В съдебната зала бай Иван подсъдим.
Съдийката се обръща към него:
- Бай Иване, казаха ми твои съседи, че ти си се гаврил с козичката си.
- Кой, аз ли ма? Не съм се гаврил, аз я ебах.
- Нямаш право. Това е същото.
- А мога ли да я заколя и да я изям?
- Можеш.
- А бабата мога ли да я заколя и да я изям?
- Не можеш.
- А мога ли да я наеба?
- Можеш, бай Иване.
- Значи мога да заколя бабата и да еба козичката.
- Обратно бай Иване, обратно.
- Другарко съдийке, напиши ми на едно листче кое се яде, кое се ебе, утре като те срещна да знам какво да те правя.
0
0
0
Върви си Червената Шапчица през гората на път към баба си.
Жега... Слънцето прежуря, а в кошничката си тя носи бутилка винце...
Решава да утоли жаждата си, трясва шишето на екс, пада и заспива до пътеката.
Минава по пътеката една крава, вижда капчиците пот по лицето на Червената Шапчица и си казва: "Горещо му е на детето. Умира от жажда. Я да го напоя - добро дело да сторя."
Поднася вимето си към лицето на Червената Шапчица, а тя в просъница изломотва:
- Ой, ой, момчета, милички! Не всички заедно, не всички заедно!
0
Црвенкапа Червената шапчица към баба си: Червената шапчица пита баба си: - Бабо Внук у бабушки спрашивает: Разговаривают внучка с бабушкой: - Бабушка а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть. - Бабушка а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать. - А почему у тебя... Cappucetto Rosso: - Ma
0
Вълка среща Червената шапчица и я пита:
- Червена шапчице, къде отиваш?
- При баба, защото е болна. Нося й питка, масълце и сиренце - отговорила тя.
- Добре - отвърнал вълка. Хвани се за опашката ми и аз ще те заведа.
Червената шапчица се хванала и вълка я завел. Тогава тя за благодарност го целунала и той се превърнал в красив принц.
Тогава вълка казал:
- Червена шапчице, благодаря ти, че развали магията, но моля те пусни ми опашката, защото баба ти гледа през прозореца.
0
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich fress dich jetzt!" R: "O Scheiße!" W: "Also
Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка:
- Стой, ще те ям!
- Ама недей така, аз съм млада, неопитна...
- Няма недей, ще те ям.
- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?
- Не едно, три ще ти изпълня даже.
- Искам да правим cekc... Да разбера и аз нещо от тоя живот.
Подхваща я вълка, оправя я.
- Казвай второто желание.
- Амиии... Като първото.
Пак я подхваща вълка, озорва се, но я оправя още един път.
- Казвай третото желание.
- Амиии... И то като другите.
Вълка пак я почва, ама вече е много на зор - изпотен, зачервен, сърцето му бие до пръсване...
В този момент на полянката се показват Бабата и Ловеца. Ловецът вдига пушката, прицелва се и - бам! - Червената шапчица между очите.
Бабата писва:
- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!
- Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица.
0
Един дядо и една баба на стари години решили да правят cekc,ама всичко вече им било омръзнало и се чудели какво ново да измислят.
Накрая решили да се качат на клона на едно дърво.Пременила се бабата подходящо за случая-извадила от гардероба купуваните преди 20 години нощница от силон,гащи от перлон...Качили се с дядото на дървото,тъкмо започнали,клонът се счупил и те се изтърсили на земята.Бабата си скъсала и новата нощница и новите гащи и занареждала:
-Отиде ми силона,отиде ми перлона...
-Eбaл съм ти силона,eбaл съм ти перлона-моето мъдо остана на клона...
0
Ο χεσμένος Двама студенти по медицина се разхождат Двама професори гледат минувач с много странна походка. Ein Mann mit einer scheinbaren Gehbehinderung wird von zwei Ärzten beobachtet. Der eine sagt:
0

Бащата на Иванчо влиза в стаята и го вижда да ебе баба си Иванчо се прибира от училище и вижда баща му да чука майка му. Иванчо влиза в стаята на майка си и баща си и ги заварва да правят с*кс. Иванчо излиза от стаята. Баща му става и той и започва да го търси из апартамента. Влиза в хола и заварва Иванчо да ч*ка баба си. Малкият Иванчо засича майка си и баща си да правят секс и с трясък на вратата излиза от спалнята. Майката: A man and wife were making love. When they saw there 8 year old son at the door crying the dad started laughing and the boy ran away. Mom said "You better fix this now." The dad couldn't find the boy anywhere unwell he heard a loud noise conning from grandma's room so he opened up the door and... Kommt der kleine Franz nach Hause und erwischt seine Eltern beim Sex. Der Vater ist schockiert und läuft seinem Jungen nach. In der Küche erwischt er Franz W jednym pokoju tata Jasia uprawia sex z jego mama Achmed beobachtet wie seine Eltern es füchterlich treiben. Am nächsten Morgen hört der Vater aus dem Zimmer der Oma ein lautes Schreien und Stöhnen. Der Vater öffnet die Tür und sieht Den 10-åriga sonen sa till sin far: - Pappa
0
0
Построили си животните кенеф в гората и назначили зайо за диджей.
Идва баба Меца да сере и зайо пита:
- Какво да бъде бабо мецо?
- Еми нали ме знаеш мене, бавна съм, тромава... нещо по-спокойно.
Излиза Меца след 15 мин.
- Как беше бабо Мецо?
- Екстра зайо, ти си пич.
Минала Кума Лиса през кенефа.
- Какво да ти пусна лисо?
- Ами нещо пъргаво и живо, нали ме знаеш, аз съм си такава.
Свършила работа и на излизане от кенефа зайо пита:
- Как беше Лисано?
- Екстра, много те бива.
Задал се вълка с хлътнали от болка очи, толкова му се серяло, че две не виждал.
- Здрасти Вълчо, каква музичка да ти пусна до като тропкаш?
- попитал любезно зайо.
- А бе ква музика бе?! Ще се насера! Пусни там квото имаш - и нахълтал в кенефа.
Излиза след малко вълка целия усран по краката и опашката.
- Как беше вълчо, хареса ли ти?
- любезно попитал зайо.
- А бе как можа баш химна да пуснеш бе...
0
Ασφάλεια ζωής.
Един човек отива на доктор.
Докторът го кара да направи 3 лицеви опори и човекът ги прави.
-Господине вие сте в чудесно състояние! На колко години сте?
- На 72.
- Ама вие сте с чудесно тяло и дух! С това тяло на 30-годишен ще живеете още много!
Тогава човекът споменава нещо за баща си на тръгване и лекарят бързо казва:
-Много съжалявам за баща ви!
-Чакай бе! Кой е казал, че баща ми е починал?!
-Ама..в какво състояние е този човек?
-Ооо.. в перфектно! Е, вчера се върна от ски.
Докторът се учудил и казал:
-О, господи! Горкият човек.
След това клиентът споменава нещо за дядо си.
Докторът отново много затъжнен:
-О, господине много съжалявам за дядо ви! Сигурно е бил страхотен човек!
-Ама чакай бе! Кой е казал че дядо ми пък е починал?!
-Е сега..! В какво състояние е този човек?!?!?!
-В перфектно, ходи на сауна.
-На сауна на тази възраст?!
-Да! Вчера искаше да се жени.
-Е то на тази възраст вие сте за женене. Как може на тази възраст да иска да се жени?!
Господинът отговаря бавно така че докторът вече да разбере:
-Той не иска, но майка му и баща му карат!
0
0
0