Вицове за баби и дядовци

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
Построили си животните кенеф в гората и назначили зайо за диджей.
Идва баба Меца да сере и зайо пита:
- Какво да бъде бабо мецо?
- Еми нали ме знаеш мене, бавна съм, тромава... нещо по-спокойно.
Излиза Меца след 15 мин.
- Как беше бабо Мецо?
- Екстра зайо, ти си пич.
Минала Кума Лиса през кенефа.
- Какво да ти пусна лисо?
- Ами нещо пъргаво и живо, нали ме знаеш, аз съм си такава.
Свършила работа и на излизане от кенефа зайо пита:
- Как беше Лисано?
- Екстра, много те бива.
Задал се вълка с хлътнали от болка очи, толкова му се серяло, че две не виждал.
- Здрасти Вълчо, каква музичка да ти пусна до като тропкаш?
- попитал любезно зайо.
- А бе ква музика бе?! Ще се насера! Пусни там квото имаш - и нахълтал в кенефа.
Излиза след малко вълка целия усран по краката и опашката.
- Как беше вълчо, хареса ли ти?
- любезно попитал зайо.
- А бе как можа баш химна да пуснеш бе...
0
Ασφάλεια ζωής.
Един човек отива на доктор.
Докторът го кара да направи 3 лицеви опори и човекът ги прави.
-Господине вие сте в чудесно състояние! На колко години сте?
- На 72.
- Ама вие сте с чудесно тяло и дух! С това тяло на 30-годишен ще живеете още много!
Тогава човекът споменава нещо за баща си на тръгване и лекарят бързо казва:
-Много съжалявам за баща ви!
-Чакай бе! Кой е казал, че баща ми е починал?!
-Ама..в какво състояние е този човек?
-Ооо.. в перфектно! Е, вчера се върна от ски.
Докторът се учудил и казал:
-О, господи! Горкият човек.
След това клиентът споменава нещо за дядо си.
Докторът отново много затъжнен:
-О, господине много съжалявам за дядо ви! Сигурно е бил страхотен човек!
-Ама чакай бе! Кой е казал че дядо ми пък е починал?!
-Е сега..! В какво състояние е този човек?!?!?!
-В перфектно, ходи на сауна.
-На сауна на тази възраст?!
-Да! Вчера искаше да се жени.
-Е то на тази възраст вие сте за женене. Как може на тази възраст да иска да се жени?!
Господинът отговаря бавно така че докторът вече да разбере:
-Той не иска, но майка му и баща му карат!
0
0

Една баба вървяла покрай басейна си.
Подхлъзнала се и паднала. Най-големия внук скочил и я спасил. На другия ден на вратата се звъннало и имало картичка и мицубиши. На картичката пишело: Благодаря ти! Баба.
На другия ден бабата отново се подхлъзнала и пак паднала, но този пър средния внук я спасил. На другия ден отново имало мицубиши и картичка, на нея пишело: Благодаря ти! Баба.
На третия ден бабата отново паднала, но този път най-малкия син не я спасил и я оставил да се удави. На другия ден се звъннало и имало майбах и картичка. На картичката пишело: Благодаря ти! Дядо.
0
0
0
Anūkas klausia močiutės: - Močiute, nematei mano LSD tablečių? Močiutė: - Velniop tas tabletes, ar matei drakoną virtuvėj?! Unoka kérdezi: - Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy. - Francba a tablettáiddal! Láttad azt a zöld sárkányt a konyhában?! - Babciu, widziałaś może tabletki z napisem - LSD? - A widziałeś smoka w kuchni? El nieto que le dice a la abuela: Abuelita, abuelita, ¿has visto por casualidad unas pastillitas? Dice la abuela: No, pero acabo de ver unos dragoncitos... ”Hey grandma, did you see my pills? They write LSD on the box outside!” ”Screw the pills, didn’t you see the dragons in the kitchen?” Boy asks his Gran nervously, "have you seen my pills ... they were labeled LSD ?" Gran replies "fuck your pills ! Have you seen the dragon in the kitchen ?!" - Abuelo, ¿viste mis drogas en la mesa? - No, pero vi unos dragones en la cocina. - Abuelo has visto los tripis que habían encima de la mesa? Иванчо към баба си: - Татко, загубих си хапчетата! Εγγονός-Γιαγιά LSD Dēls jautā: Vecmāmiņ vai neesi redzējusi tabletes ar uzrakstu LSD? Vecmāmiņa : da piekāst tās tabletes, vai tu redzēji to pūķi virtuvē?! "Ahoj, neviděl jsi moje prášky?" - "A jak vypadaly?" "Bylo na nich napsáno LSD." - "Ne neviděl, ale v kuchyni je drak." „Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD.” „Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!”
0
0
0
0
Um casal de velhinhos que se casaram ainda muito jovens está sentado na porta de um asilo, quando a mulher se levanta e dá um tapa na cara de seu companheiro: — Por que você fez isso? — perguntou o... Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch und unterhaltet sich. Auf einmal steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann so eine Watschn runter, dass ihm ganz schwindlich wird. Als er sich erholt hatte fragte er für was dies jetzt war. Die Frau meinte nur: "Für 28 Jahre schlechten Sex." Einige Minuten...
0
0

0
Внучка приехала к бабушке в деревню. - Бабушка, а куда тут у вас вечером ходят? - Да вон ведро в углу. Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно? - А в ведро.
0
0
0
0
0