Вицове за съседи

; ; ; Вицове за съседи ; ;

;

; }

Вицове за съседи

Следваща

Идва съседката и ме моли да ѝ поправя крана в банята.
- Защо не повикаш водопроводчик?
- Абе, мани ги тези пияндурници! От алкохола всички са импотентни.

Комшията се скарал с жена си и взел, че си изключил Wi-Fi...
Абе човече, какво общо имам аз с вашия скандал???

"Фън шуя" го разбирам да си слагаш лаптопа там, където е най-силен уай-фая на комшиите...

До три ор-газма издържам, но после чукам по стената на съседите и крещя да са по-тихи!

Хванах комшиите да се целуват в асансьора и сега се чудя да кажа ли на жените им?

- Щом ни се родиха децата, със съседа си ги разменихме.
- Защо?!
- След внимателно обмисляне и двамата стигнахме до заключението, че би било по-добре всеки да си отгледа своето.

Развалих съня на комшийките. Сложих на входа бележка - "Не заключвайте, чакам мъж".
Сега всички стоят по прозорците и зяпат.

...`Една седи пред къщата си ошашавена. Съседка я пита:
- Какво е станало?
- Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е в гаража!

Кирето си купил нови мебели. Докарали ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал един диван. Киро дърпа дивана през вратата, но той заседнал по средата. Дърпал - дърпал, не става. В това време по стълбите слиза съседът Пешо.
– Пеше, я помогни тука с диванчето, бе! - провикнал се отвътре Кире.
Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.
– Оф, заеби Пеше, явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога!
– Ама ти да го вкараш ли искаш, бе?

- Съседе, твоят син днес ме нарече крава!
- Оф, пак ще го бия, колко пъти да му казвам да не оценява хората по външността!

Следваща

;

;}