// Врачански нивелир

У Враца по действителен случай:

- Здрастее, Радиото ли е ?
- Да, кажете..
- И сеги сички ора ма слушат?
- Да, у ефир сте!
- И в магазинете, и по пазарете.. насекъде?
- Да, насекъде!
- Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!

Враца, у кръчмата, клиент към сервитьорката:

- Рикията, така, като тебе ли е убава?
- Даааа!
- Дай една бира тогава...

Младо момиче спира врачанин на улицата и го пита:

- Извинете, как да стигна до родилния дом?
Оня се почесва и вика:
- Епаааааа, треба си е*анье, оно иначе нема а станье!

Враца. Майка излиза на балкона и се провиква:

- Свиленеее!
Момчето поглежда и отвръща:
- Студено ли ми е?
- Не! Гладен си!

Врачанска свалка:

- Ше ти апа зръното, как яре дръпа дренки!

Ще разбиват митът, че жените у Враца са леки.

За да го направят пуснали из града един доброволец, който да предлага на жените. Минали 24 часа и привикват доброволеца:
- С колко жени преспа?
- С три.
- Браво, а на колко предложи?
- Ами само на една, но бях на спирката и другите чуха и те си поискаха...

Снощи бутнах един в дискотеката. Гуем, нацепен, 223 санта висок. Обърна се пичът и ме пита:

- К'ъв ти е проблема уе?
Като почнах да му разправям - кредит, наем, три деца, жена усойница, тъща дзвер и котка... 2 часа плакахме заедно!

Врачанка, загоряла за с*кс:

- Ръгай, че ма изеде, после ш'са целуваме!