Вицове за Отношенията мъже-жени

Предишната

Следваща

В бар седи страхотна мадама и си пие питието.
Влиза убийствено красив мъж, в перфектна форма, стилна риза небрежно разкопчана, страхотен релеф на мускулатурата, маркови дрехи, подрънква ключове на Ферари, оглежда се с поглед на хищник и се приближава към мадамата така както само мъж мечта може да се приближи. Навежда се и й продумва:
- Ще направя през уикенда за 50 лв. всичко извр*тено, всичко което пожелаеш от мен, ще бъда твой роб, но само ако успееш да ми го обясниш с три думи.
Жената без да се замисля си бърка в чантата, вади портмоне от алигаторска кожа, набутва в ръката на мъжа 50 лв. и визитка, поглежда го блажено право в очите и с абсолютно равен глас казва:
- БОЯДИСАЙ МИ КЪЩАТА.

Тя: - Мило, кажи ми нещо хубаво.
Той: - Мимето от петия етаж!

Един мъж може да си чисти сам, може да си готви сам, може и да се пере сам, но скандал, сам не може да си спретне !

Жена крещи на мъжа си:
- Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече започна да приличаш на нея!
- На кого ма? На колата ли?!
- Да, на колата - пушиш непрекъснато, смучеш много, мръсен си и стартерът ти не работи...

Парадокс!?!
- За да видиш една жена гола, се налага да й купиш доста дрехи...

Мъж среща хубава жена и решава да я заговори:
- Извинете, бихте ли...
- Бих...точно преди малко бих един...

Питам я:
- Добре де, ти никога ли не си имала ”мокри” сънища с мен?
Тя:
- Имала съм - веднъж сънувах, че те давя...

- Като те гледам, имам чувството, че потъвам в очите ти!
- А ти знаеш ли, че очите ми са кафяви?
- Естествено.
- Е, тогава даваш ли си сметка в какво си затънал

- Момиче, като роза си !
- Ооооо благодаря...
- Какво ми благодариш, набоде ме с тия мустаци

След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин... Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет.
"Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни: Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври: Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно: „По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала...

- Здравей коте, имам празен апартамент!
- Ми, що не го дадеш под наем?

Предишната

Следваща