Двама познати се срещат на улицата:

- Къде отиваш?
- На репетиция на хора.
- И какво правите там?
- Ами… играем карти, пием бира…
- А кога пеете?
- Като се прибираме!

На пазара.

- Тези маратонки чие производство са?
- Италиански!
- Но вижте, под стелката пише, че са китайски!
- За нормалните хора са италиански, а за любопитните - китайски!

Двама разглеждат една квартира на морето. Показва им хазяина една мръсна стая. Единия пита:

- И колко струва тази кочина?
- За една свиня е 8 лева, за две е 15 лева.

Много - много бавно служител в едно учреждение обслужва посетител. Посетителят не издържа и пита:

- Има ли нещо, което да можете да правите бързо?
- Да! Много бързо се уморявам!

- Здрасти, какво става?

- От мен нищо, а от теб?

- Удвои ми се шанса да стана милионер?

- Как така?
- И в двата тиража джакпотът е над милион.

Един си вървял през полето, бил много жаден и гледа един кладенец.

Не се виждало дали има вода в него и той решил да пусне камъче. Пуснал едно - нищо, второ пак нищо не се чуло. Огледал се и видял една релса, грабнал я и я хвърлил в кладенеца и току чул странен тропот зад гърба си. Обърнал се и гледа един овен с пълна скорост тича към него. Направил той две крачки в страни и овенът скочил в кладенеца. След 5 минути един овчар идва и пита човека:
- Абе да си виждал един овен тука наоколо?
- Да видях го, засили се и скочи в кладенеца.
Овчарят помисли и казал:
- Е кък ше скочи у кладенеца бе, я го бе вързал за една релса!?

Двама тинейджъри си говорят:- Знаеш ли, срамувам се да питам за през*рвативи в аптеката.

- Ще те науча какво да правиш. Влизаш и питаш: "Имате ли гумени ръкавици?". Те отговарят "не". Тогава ти им казваш:
"Дайте тогава нещо подобно, може и десет презерватива да си надена на пръстите". Разбра ли?
- Разбрах.
- Хайде отивай да пробваш.
След няколко минути момчето се връща смутено:
- Ще ми се смееш, но те наистина имаха ръкавици.