Дяволът отива при евреин и казва:

- Виж какво, имам много добро предложение, ще ти хареса, но искам душата ти в замяна.
- О, няма проблем! - бързо отговаря евреинът. - Но имам още по-добро предложение - можеш да вземеш душата ми под наем...

Евреин пита друг евреин:

- Нали не си забравил, че ми дължиш 100 долара?
- Ти пък! До края на живота си ще помня!

На гости у еврейско семейство:

- Колко лъжички захар в чая, 3 - 4?
- Една, но да видя, като я слагате!

- Слушай, Моше, ако имаше два Мерседеса, с всички екстри, бар и всичко останало, ти би ли ми дал единия?

- Скъпи Шломо! От кога се знаем с теб? Тридесет години? Приятели сме от училище. Защо изобщо ме питаш тогава? Разбира се, че ако имах два такива Мерседеса, единият щеше да е точно за теб!
- А Моше, представяш ли си, че имаш две луксозни яхти, абсолютно еднакви? Би ли ми дал едната?
- Шломо, защо ми задаваш такива въпроси? С теб сме като братя, ти си ми кум, и на Бар Мицва на сина ми беше, и въобще... Разбира се, че ако имах две такива яхти, бих ти дал едната!
Продължават... След малко Шломо пак се обажда:
- А представяш ли си, Моше, че имаш две кокошки...
- Шломо, това вече не е честно. Ти знаеш, че аз имам две кокошки!...

Отива тъжен евреин при равина и му казва:

- Рави! Толкова съм беден, толкова съм беден! ! Дори мляко нямам...
Равинът:
- Достатъчно, синко, не говори повече! Върви си в къщи, ще има мляко.
След два дни същият евреин тича при равина и крещи:
- Рави! Появиха ми се женски гърди и мляко даже имат, но аз не те помолих за това!
Равинът:
- Какво да се прави, синко! Такъв народ сме - по-скоро ще сътворим чудо, отколкото да дадем пари!

Рабинович влиза в публичния дом в лошо настроение. Попада на мадам Рая:

- Рая, защо вашето заведение е мръсно, и сменяте чаршафите веднъж седмично?!
- Мони, ти днес да се еб*ваш ли си дошъл или да еб*ш?

Надпис на флакона с крем за бръснене на еврейски и шотландски езици:

"Моля, не срязвайте флакона, даже ако ви се струва, че вътре има още нещо."

Рабинович бледен, въздишайки тежко се качва за трети път на въртележката.

- Ако ти е лошо, по-добре слез? - казва му приятел.
- Не, ни за нищо на света! Собственикът ми дължи двеста лева и това е единствения начин да си ги получа обратно.

Евреин се жалва на равина:

- Синът ми се покръсти, стана християнин. Какво да правя?
- Чакай, ще питам Бог, ела утре.
На следващия ден:
- Е, какво ти отговори Бог?
- Каза, че и той имал същия проблем...

Моисей: - Бог е всичко!

Соломон: - Всичко е от умa!
Исус: - Всичко идва от сърцето!
Мaркс: - Всичко според нуждите!
Фройд: - Всичко зависи от сексa!
Айнщайн: - Всичко е относително...

Колкото евреи, толкова и мнения...