Дядо и баба си купили радио. Включили го в тока и се появил дим.

- Защо мълчат?
- Сега пушат. Може после да кажат нещо.

На една баба в маршрутката нещо й изпада от чантата. Шофьорът се майтапи:

- Всичко, което падне е мое.
А бабата му казват:
- Ти карай внимателно, че сега ще падна и цялата ще бъда твоя...

Срещат се двама пенсионера:

- Как е живота?
- Не излизам от ресторанта!
- Нещо от реституцията ли си получил?
- Портиер съм!

Баба към внучката си:

– Как е твоят грейпфрут?
– Бабо, не ми е грейпфрут! Той ми е бойфренд!

Две баби, двор до двор. Едната излиза с кутия бонбони в ръце и привиква другата:

- Пенооооо ..... йела яж бонбони, ма !
- Що, ма ?
- Щот унучката вчера роди момченце.
- Ми, че тя ни съ ли ужени приди два месеца ?
- Ми да !
- Ми значи е била бременна приди туй ?!
- Бонбони йела яж, мааааа ...не яж лайна ...

Сяда в таксито стара баба с автомат. Таксиметровият шофьор удивено я пита:

- Не си ли стара да ходиш с автомат?
- Времената са такива, изнасилват!
- Кой пък ще тръгне тебе да те изнасилва!?
Бабката зарежда автомата и намигивайки казва:
- Ами ти!...

Баба отива на лекар.

- Докторе, имам проблем. Постоянно пърдя. Но не това е проблемът. Няма нито миризма, нито звук. Доказателство за това е, че пръднах в кабинета Ви около 20 пъти и нищо.
Лекарят помислил малко и казал:
- Ето, вземете това хапче и елате след седмица.
Една седмица по-късно...
- Докторе, какво ми дадохте? Усещам ужасна смрад!
- Това е чудесно! Излекувахме обонянието Ви, а сега наред е слуха.

Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пластмасова туба. Подкарал той, но бил любопитен и попитал:

- Винце ли носиш, бабе, в тая туба?
- Не!
- Да не е ракийца? А?
- Не, не е. Бензин е!
- Че за какво ти е на теб бензин, бе бабо?
- Баба е печена! Сега, кат стигнем гората - ти ще речеш "Свърши бензинът ..."

Кореспондент на БНТ пита пенсионер в провинцията:

- Къде държиш спестяванията си, дядо?
- В задния джоб на панталоните си, синко.