Седят на една пейка двама стари евреи и си говорят.

- Моше, ще ти разкажа една история за жена, ама ти няма да ми повярваш.
- Е що бе, разказвай ще повярвам.
- Отивам в ЦУМ, и виждях едно необикновено красиво момиче. Заговорих я, тя отговори и така се запознахме. Струва ми се, че не ми вярваш обаче!?
- Абе вярвам засега, разказвай
- Оказа се програмистка. Поканих я на ресторант и тя прие. Пихме шампанско, после коняк. После ме покани у дома и ... Ама ти не ми вярваш, виждам го.
- Абе вярвам ти, ама не вярвам да е била програмистка.
- Защо.
- Ами последния път когато ти е ставал, още е нямало компютри и ...

В очакване на гостите Моше предупреждава жена си:

- Можеш да сложиш на масата празничния сервиз, но не слагай сребърните прибори.
- Мислиш ли, че гостите могат да ги откраднат?
- Не, Сара, но могат да си ги познаят.

- Сара, хайде да се разведем, нямам повече сили да живея така!

- Не, Моше, вдовица си взел - вдовица ще оставиш...

Един равин се хвали на приятел:

- Днес ожених три двойки и сега седем сърца са изпълнени с радост!
- Искаш ли да се кажеш "шест сърца"!?
- Ти да не мислиш, че съм го направил безплатно?

Стар евреин е на предсмъртно легло. С пресипнал глас пита:

- Жена ми тук ли е?
- Да, скъпи.
- Децата тук ли са?
- Да, тате.
- А внуците тук ли са?
- Да, дядо!
- Тогава защо в кухнята свети?

Старият евреин подава молба за развод. Съдията го пита:

- Мойсей Маркович! Вие сте на 80 години, а сте женен от 55 години. Защо сте толкова нетърпелив?
- Вие, господин съдия, знаете ли какво прави този паразит, когато заспя?
- Е, какво прави тя?
- Слага си моите зъби и започва да яде чесън!

Шмулевич отива при равина:

- Равине, случи ми се голяма беда! В ляво и дясно от моя магазин отвориха два огромени супермаркета! Какво да правя?
- Не бъди толкова притеснен! Просто напиши на твоята врата с огромни букви "ВХОД".