// Жена казва на мъжа си:

Жена казва на мъжа си:

- Днес бях на преглед при доктора ми. Каза ми, че гърдите са ми като на 20 годишно момиче!
- А каза ли ти нещо за 50 годишния ти задник?
- Не! Не сме говорили за теб!

- Още малко миличко, довършвам си грима и тръгваме.

- Нямаш нужда от грим миличко
- Ооо Иване, наистина ли? Много мило!
- Да, трябва ти пластична операция

Двама приятели си говорят:

- Жената съвсем е пощуряла, не стига, че не спи с мен, но и на масата с нея не ми дава да седна.
- Ти и да се храниш ли не можеш...

- Професор е, вярно ли е че биете жена си?

- Не, не е вярно. Не съм професор…

– Тате, на паркинга беше пълно с коли, а гръмотевицата падна точно върху моята!

- Нищо чудно! Преди двадесет години майка ти беше сама на купона, а ние бяхме петима. Но точно аз се събудих с нея!

Наскоро омъжена жена се обажда на майка си:

- Мамо, а какво правиш с обяда, когато татко не го е харесвал?
- Винаги му го оставям за вечеря.

Срещат се на Ниагарския водопад двама туриста, англичанин и арабин. Англичанина:

- Аз съм тук с любимата си жена.
Арабинът отговаря:
- И аз. Другите ги оставих в хотела.

- Искре, обичам те и искам...

- Съгласна съм!
- Остави ме да довърша...
- Съгласна съм!
- Но аз не успявам да...
- Съгласна съм!
- Уф, млъкни...
- Съгласна съм!
- С две думи, искам да ти подаря...
- Съгласна съм!
- ...каквото и да е сума пари...
- Съгласна съм!
- ...за да си купиш...
- Съгласна съм!
- ..папагал и с него да си говориш.

Заклет ерген към приятел:

- Жените са по-лоши от престъпниците.
- Защо?
- Защото престъпниците искат парите или живота, а жените и едното и другото.

Жената:

- Помниш ли какъв ден е утре?
Мъжа:
- Да, разбира се, 10 години от нашата сватба.
Жената:
- И как ще отбележим празника?
Мъжа:
- Какъв празник?