// Затова пък заплатата ми е голяма! ...

Седи си рибар на брега и лови риба. По едно време хваща една малка и неугледна рибка.Огледал я и я хвърлил във водата! Слънцето започнало да припича. Рибарят си помислил:

" Ех сега да имаше 1 студена бира!"
И в този момент в ръката му се появила бира. Изпил я и продължил да лови. Пак му станало топло.Помислил си:
"Ех сега да имаше каса студена бира!"
Хоп и до него се появила каса бира.
Тогава рибаря се плеснал по челото и си помислил:
" Ех да се е*а в гъза! Това била златната рибка"
- А А А А А А !!!

В обществената баня един дядо гледа, че един младеж си прави чекия.

- Хей, ти какво правиш? Я да спреш!
- Ти ще ми кажеш с каква скорост да си го мия!

Eдин човек отишал в елитен публичен дом и казал:

- Искам да секс, ама за 1$.
Каза ли му, че под 100$ няма, но той направил скандал. Излязла маман и му казала, че за $1 може да ходи да опъне едно прасе в мазата. Човекът останал много доволен. Харесало му и на другия ден пак дошъл, но за негово съжаление вече били заклали свинята. За долар можело само да гледа как другите се забавляват и той се съгласил. Влязъл в стаята, видял как един се забавлява много яко с една мацка с големи бомби и казал:
- Леле тоя ще я скъса!
Един друг зяпач казал:
- Абе това е нищо! Вчера да видиш един какъв цирк направи с едно прасе!

Октоподът кандидатствува за работа в цирка. Можел да свири на всякакви инструменти с неговите много ръце. Директорът го изпитва - свири на пиано, на саксофон, на акордеон, на флейта. Накрая пита:

- На шотландска гайда можеш ли?
- Не знам какво е това. Дайте да видя - може да мога.
Носят една шотландска гайда с 10 ручила, октоподът я гледа с нежност и я гали с едното пипало.
- Може ли преди това малко да я поеба???

Тексас. Преди около 150 години. Безоблачна нощ в прерията. Около лагерен огън седят трима каубои, боба къкри в котлето, а те докато го чакат си разговарят дружески.

За какво могат да разговарят каубои освен да се хвалят и да разказват истории за мъжеството си. Първият казал:
- Пичове, нямате си ни най-малка представа какво кораво копеле съм аз. Железни нерви и безпощаден мерник. Оня ден както си яздя в прерията съм се замислил и по едно време гледам, че съм навлязъл в средата на стадо бизони и положението никак не е розово защото водача - най-големия бизон (към 3 тона мускулна маса) ме гледа на кръв от 200 метра и рие в земята. Не ми мигна окото, естествено. Скачам аз от коня и почвам да гледам бизона предизвикателно. Оня само това и чакаше, засили се срещу мен като два парни локомотива сиамски близнаци. 100 метра - аз не мърдам. 80 метра - мускулче на лицето ми дори не трепва. 50 метра - окото ми не мигва. 20 метра - гледам си часовника. 5-4-3-2-1 метър - вадя Колта и го застрелвам между очите.
Зацъкали другите двама корави каубои с език. Втория мъжага се поокашлял и започнал:
- Братле, ти си изрод безспорно, но пред мен си като 15 годишен фарфалак с току набол мъх над горната устна. Преди ден, два влизам аз в някакъв непознат град. Прашен от дългото яздене, уморен, загорял и естествено жаден като бедуин в Сахара. Намирам първата кръчма, слизам, завързвам коня отпред, отупвам се криво-ляво и влизам в салона. Още преди да съм си поръчал установявам, че пианиста свири просто ужасно. Не издържах. Отивам до пианото вадя Колта и го застрелвам между очите. Да ама останалите в кръчмата - около 50 хъшлака хич не им хареса тая работа. Наскачаха на секундата като побеснели чакали. Аз обаче хич не се трогнах. Наобиколих ги да няма къде да бягат и бой, бой, бой...
Цъкнал с език първия каубой одобрително и нещо се поомълчали. Двамата разказвачи, естествено очаквали да чуят подобаваща история и от третия. Погледнали го въпросително. Той, обаче, мълчал. Само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с х*я си.

Две съседки си говорят:

- Чу ли? Съседът от горния етаж получил инсулт! Лявата половина на тялото му е парализирана!
- Ужас! А кура му?
- В последния момент успял да го премести в десния крачол.