Извънредно положение/обстановка/Карантна/Локдаун заради Ковид-19

; ; ; Извънредно положение/обстановка/Карантна/Локдаун заради Ковид-19 ; ;

;

; }

Извънредно положение/Карантна/Локдаун заради Ковид-19

Следваща

Сега и с вакс-прозорче

Сега и с вакс-прозорче

Зелените сертификати станаха като телефоните - тъкмо си купиш най-новия модел и той остарял.

Едно време със зелена карта се ходеше до Америка.
Сега - до кръчмата

Скоро във всички училища в страната

Скоро във всички училища в страната

"Влиза "госпожата" в първи клас и казва:
- Ученици, седнете си по местата, защото ще правим тестове за ковид.
- Отворете кутийките
- Госпожо, моята не се отваря
- Сега ще дойда да ти я отворя Иванчо
- Госпожо, като отворих кутийката тя се скъса
- Нищо Марийке
- Отворихте ли вече всички кутийки? Сега вземете бялото пликче и махнете найлончето
- Кое пликче госпожо? Какво е найлонче?
- Не това, другото Петре. (тука вече госпожата заприличва на стюардеса обясняваща как се закопчава и откопчава колан)
- Госпожо, не мога да скъсам найлончето
- Сега ще ти помогна Иванке. Тодоре, не го късай със зъбите. Петре, казах найлончето да махнете, ти си скъсал и пликчето.
- Сега деца искам да се изплюете в пликчетата
- Госпожо, мама ми е казала да не плюя
- Марийке, ние ще плюем в пликче, а не на улицата, така че може
- Госпожо, Петър ме наплю
- Петре, вземи си теста и ела при мен. Ще стоиш на моето бюро.
- Госпожо, пишка ми се, може ли да отида до тоалетната?
- Госпожо, колко да плюем?
- Тодоре, плюй в твоето пликче, не в това на Надежда
- Сега деца ще мина да направим теста. (започва от добрия ученик на първия чин до прозореца в ляво)
- Стояне, ами ти нищо не си изплюл, Я плюй пак. (междувременно госпожата въоръжена с ножичка реже опаковката на тестовата касета)
- Добре Стояне, стига толкова, сега вземам с пипетката и капвам две капки. Ама седнете си по местата ще мина през всички, няма нужда да ми висите на главата докато правя теста на Стоян. Всички по местата.
- Иванчо, какво си направил, оставил си пликчето и слюнката се е разсипала по чина, чакай да взема една салфетка да пребърша, а ти плюй пак, че нищо не е останало
(след 5-10 минути)
- Госпожо, госпожо, появи се една чертичка.
- Стояне, върни се на мястото си, ще мина след малко да погледна
- Вие защо сте се скупчили тука?
- Госпожо, гледаме кой колко чертички има.
- Веднага по местата. Този тест дето остана на кого е? Стойте си по местата и всеки да си помни кой тест е неговия.
- Госпожо, може ли да отида до тоалетната?
- Като ти направя теста тогава
- Стояне, дай да видим твоя тест как е, че минаха 15 минути. Добре, не си заразен.
- Госпожо, госпожо, а аз заразена ли съм.
- Марийке, твоя го напрвихме току що, трябва да изчакаме 15 минути. Виждаш ли тази стрелка на часовника, като стигне тука тогава ще го гледаме.
- Теодоре, не замервай съучениците си с теста, остави го на чина. След малко ще мина да го видя
След известно време, госпожата въздъхва капнала от умора с облекчение:
- Добре, всички сте здрави, можем да започваме часа
В същото време децата пръщаши от енергия:
- Госпожо, госпожо, кога ще правим пак тестове?"

"Сурва сурва година,
весела година,
пълен резервоар с гориво,
голяма бутилка с олио,
пет кубика дърва,
много антитела,
да бъдеш тарикат ,
във всеки джоб - сертификат,
живо-здраво догодина,
догодина до амина"

Мъж слиза от фургон за ПСР тест, размахва лист с резултати и вика:
- Ура, сифилис, сифилис!

Локдаун.
- Извинете, барът работи ли?
- Вече не е бар, а ветеринарна аптека! Какво да ти сипя, котьо

Благодарение на дистанционното обучение, много родители придобиха знания, които са пропуснали преди...

Иронията на 2021, човек се нуждае от здравен сертификат, за да яде макдоналдс

Следваща

;

;}