Англичанин седял на масата с кучето си и играел карти. Влезнал един приятел и се възхитил:

- Колко е умно твоето куче, Джон!
- Не е толкова умно, колкото изглежда. Виждаш ли как си размахва опашката? Това означава, че има хубави карти!

- Мадам, да сервирам ли закуската за двама? - попита икономът.

- Защо за двама?! - каза студено миледи и си взе чаша с кафе.
- Стори ми се, че снощи в спалнята бяхте двама.
- Аз не закусвам с непознати! - заяви тя с презрение.

Средновековие. Крал тръгва на война. Сложил на жена си девствен пояс. По пътя шутът му го пита:

– И за какво й сложи тоя пояс? Тя и без това е толкова грозна, че никой няма да я иска.
– Знам. Ама като се върна, ще й кажа, че съм изгубил ключа…

- Как е на английски:

"Имате много хубави англичанки тук, в Лондон?"
- Никак...

Сър Джон си пиел чая в синия салон, когато през стената влетял автомобил.

От него излязъл добре облечен млад господин, който притеснено се заизвинявал.
- А за къде пътувахте? - попитал сър Джон с типичното английско спокойствие.
- Към Лондон. - отговорил смутеният младеж.
- По коридора, третата врата в ляво и само напред!

Лорд Джон пита иконома си:

- Какво прави кучето ми, Банистър?
- Преработва поетите през деня мазнини, въглехидрати и белтъчини в нетрайна субстанция с рядка констистенция и особен цвят, сър.
- Банистър?!
- Сере, сър!

Бавно, тягостно и скучно тече 20-та година от брака на лорд Джон.

Лордът седи в кресло пред камината и с отегчен вид чете "Таймс". Милейди, освирепяла от сексуален глад, с танцови стъпки и само по черно еротично бельо се върти отчаяно около безразличния си съпруг. Никаква реакция. Накрая, вбесена, милейди се мята в скута на мъжа си, разкъсва вестника със зъби и простенва:
- Darling, please, fuck me!
Лордът се обляга удобно, поглежда жена си в очите и от все сърце, бавно и натъртено изговаря:
- Fuck You!