Многоезични вицове

Иван Иванов от село Долно Нанагорнище, готвейки се за лов, взе цигарите на сина си. Рибар лови риба, край него минава друг и го пита кълве ли. Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. Sono andato a pescare, ma ho perso Ie sigarette ... Ne ho presa una da mio figlio. Dopo un'ora, ho catturato 2 delfini, 5 squali bianchi e il mostro di Lochness Зранку пішов на риболовлю, взяв цигарки сина. Mednieks Vasja kļūdas dēļ paņēma dēla smēķus.. Jau pēc 2 stundām viņš bija nomedījis 3 žirafes, 2 pokemonus un balto degunradzi..
Вицове за Семейния живот
Събужда се Адам с "адски" болки в гърдите. - Боже! Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать бл@яяя! Где мои ребра??? !!! "
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент тр@хал другого президента.
Вицове за Политиката Американски президенти
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката: - Къде беше? - На гробищата. - Какво, да не е умрял някой? - Няма да повярваш направо... Там всички са умрели! Мъж се връща в къщи. Посреща го жена му на вратата и пита: - Къде беше, бе! - На гробищата. - Че кой умрял, бе! - Че там всички бяха умряли, ма!
Вицове за Семейния живот
Вратија се муж од Авганистан и проверуе да ли га варала жена. - Сине, беше ли некој чичко док не беше ја туј? - Не, тато. - А чоколаду даде ли ти? - Даде... По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
Вицове за Семейния живот
Болница, оддел трауматологиjа. Докторот диктира: Во брзата помош докторот и диктира на сестрата: - Сестро, за овој пациент запиши дијагноза „повреда на черепот“. - А потрес на мозокот докторе? - Ма каков мозок? Со швалерката отишол на роденден... Лікар практикантові: - Пишіть: "Черепна травма голови.". - Можливо, черепномозкова? - поправив практикант. - Немає у нього мізків, навіть і перевіряти нічого, - відповів лікар, раз на день... "Швидка допомога" Прибула на виклик за фактом смерті. Старший, розпитавши свідків, каже до практиканта: — Пиши: "Смерть настала внаслідок черепної травми голови". — Може — черепно-мозкової? .. —...
Професионални Вицове за Доктори/Лекари
- Пап, я приемный? Un fils demande à son père : - Dis papa est-ce que je suis adopté ? Son père : - Bien sur que non... Pour quelle raison je t'aurais choisi ? Babama ben evlatlık mıyım diye sordum. - Öyle bir şey olsa seni mi seçerdik dedi. Adam haklı galiba:) - Скажи, тато, я усиновлений? - Ти думаєш, якби ми з мамою могли вибрати дитину, ми взяли б такого дебіла? - Tato, czy ja jestem adoptowany? - K*rwa, synek, co ty?! Myślisz, że bym Cię wybrał?!
Вицове за Семейния живот
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой Він хотів налагодити відносини з тещею і вирішив замовити їй по Інтернету красиве модне плаття, але, як на зло, вона прокинулася якраз в той момент, коли він вимірював її рулеткою...
Вицове за Семейния живот
- Спал си с жена ми! Ще си платиш за това! Скапо ќе платиш! - Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! Du Ferkel, du hast mit meiner Frau geschlafen. Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: Zwei Männer unterhalten sich. „Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen“ darauf der andere „ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zwei mal…“ Herr Svensson fann sin fru med en främmande man i sängen när han kom hem. Han blev rasande och skrek: - Det här ska du få betala för! - Betala! En gång till??
Вицове за Семейния живот
Мъж дъвче дъвка в автобуса. Седящата срещу него жена му казва: Francisco viaja en tren, sentado frente a una anciana señora. Va masticando un chicle, abriendo y cerrando la boca todo el tiempo. Después de un largo rato, la señora le dice: No te molestes en... В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая. Una donna decisamente anziana è sull'autobus e davanti a lei c'è un ragazzino che mastica una gomma in modo a dir poco osceno. Dopo qualche minuto che la cosa va avanti, la donna urla al ragazzo: "E' inutile che insista giovanotto, sono completamente sorda!" Una vecchietta sull’autobus e’ in piedi di fronte ad un giovanotto che mastica una gomma. La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e poi si rivolge al ragazzo ad alta voce: “E’ inutile che... Trende iki adam... Karşılıklı oturuyorlardı. Birisi çantasından bir kağıt çıkarıp üzerine şunları yazdı: “Ben sağırım. Benimle boş yere konuşmayın.” Kağıdı karşısındaki adama uzattı. Adam kağıdı... Мужик в автобусі жує жуйку. Жінка, що сидить навпроти, дивиться на нього і каже: — Чоловіче, не вмовляйте мене! Я глуха і нічого не чую! No ônibus um garoto está mascanbdo um chicléte enquanto a velha só observa, faz caretas de quem nao está entendendo algo, derrepente diz: — Nao adianta insistir!sou completamente surda!!! Um jovem para na frente do surdo. O surdo: — Fala mais alto, porque não estou escutando! O jovem: — Eu não estou falando, estou mascando um chiclete! Într-un compartiment de tren călătoreau o babă şi un tânăr. Tânărul mesteca gumă. Se uita baba la el, se tot uita şi la un moment dat îi zice: - Degeaba vorbeşti maică cu mine, eu sunt surdă. Un bărbat în transportul public mesteca o gumă. O doamnă, care stătea vis-a-vis, se uită lung la el şi îi zice: - Omule, nu încerca să mă convingi! Eu sunt surdă şi nu înţeleg nimic! Pepíček sedí ve vlaku a žvýká žvýkačku. Přisedne si k němu stará paní. Po 5 minutách mu stařenka řekne: "To je od tebe moc hezké, že mi tu tolik věcí vyprávíš, ale já jsem hluchá." Įlipa į traukinio kupė jauna mergina, o čia sėdi jaunuolis. Atsisėdo priešais jį. Važiuoja, o jaunuolis intensyviai kramto gumą. Mergina pasižiūri ir sako: - Galite man nieko nepasakoti, aš kurčia.
Вицове за училището
"What am I supposed to do with this?" grumbled a motorist as the policeman handed him a speeding ticket. Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - Co mam zrobić z tym kwitkiem? - pyta kierowca, zaraz po zapłaceniu mandatu. - Proszę to zachować - odpowiada policjant. Jak Pan zbierze 10, to dostanie Pan rower.
Вицове за полицаи
Кинески Трипер A businessman returns from the far east. After a few days he notices stange growth on his penis. He sees several doctors. They all say: "You've been screwing around in the Far East, very common... Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: Arzt: Δωρεάν! Um marinheiro entra desesperado no consultório médico: — Doutor, acho que peguei uma doença venérea daquelas! O doutor, pacientemente, o examina e dá o diagnóstico cruel. — Realmente, você tem... Een zakenman komt terug thuis van een zakenreis in China en had er de bloemetjes behoorlijk buiten gezet. Thuis merkt hij dat zijn piemel groen uitgeslagen is. Verschillende dokters worden... Egy fickó felkeresi a körzeti orvost. - Problémám van, doktor úr! A micsodám 2 hete elkezdett feketedni. - Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve... - Mit lehet tenni? - Sajnos, le kell...
Вицове за Мъже
2 баби - Пено, Пеноо, това дето го мислехме за оргазъм се оказа астма... Жоре, как е с новото гадже? Жена излиза от кабинета на лекаря и казва на мъжа си: - Скъпи, това дето го мислехме за оргазъм, се оказа астма... Што е илузија? - Кога после 25 години брак ке забележиш дека жена ти не е страствена, него има астма. Je pensais être un amant exceptionnel, jusqu'au jour où j'ai appris qu'elle avait de l'asthme.
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора
Изнасилили баба и в съда я питат: Силување
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за Съдебната система Вицове за баби и дядовци