Многоезични вицове

Бурек Mаж поминува ноќе низ гробници и јаде баничка. Одеднаш од темното се појавува рака: - Дај!!! - Шшшштттттооооооо, баничката ли? - Не. Хартијата!
Разни
- Иванчо, ти си невероятен, ти си страхотен... Изключителен полов атлет! - Скъпи, ти си невероятен - възкликва в леглото млада дама - За първи път сме заедно, а аз вече съм бременна в третия месец! Das Eskimomädchen
Вицове за Жени
На малиот Симе му подарија тапан за роденден. Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... Батьки подарували 4-х річному синові барабан ... І тільки мудрий сусід через тиждень здогадався запитати: — "А Ти знаєш, друже, ... що у нього всередині ?!"
Вицове за училището
Иванчо и Марийка лежат на полянка. Гледат - жребец качва отзад млада кобилка. Juan y Maria, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan: -¿ Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere...? Responde Juan: - Por el olfato... Juan y María... Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Fata upita Muju: - Kako bik zna da krava sada hoće? Mujo: - Pa bik to osjeti , namiriše. Fata: - A šta je tebi, jesi li ti prehlađen?
Вицове за Иванчо и Марийка Вицове за кучета
Докторе, най на края си купих слухов апарат. Апаратче за слушање A man was telling his neighbor, “I just bought a new hearing aid. It cost me four thousand dollars, but it’s state of the art. It’s perfect.” “Really,” answered the neighbor. “What kind is it?”... A man is bragging about his new hearing aid. "It's the best I've ever had," he says. "It cost $3,000." His friend asks, "What kind is it?" He says, "Half past four!" El hombre con audífono nuevo - El otro día me compré un aparato para el oído y ahora oigo estupendamente. - Ah, qué bien, y ¿cuánto te costó? - Pues a la una de la madrugada más o menos... - Hombre, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Vaya, que cosas, ¿Cuánto te ha costado? - ¡Las dos y cuarto! Zwei Rentner auf der Parkbank Fritzchen fragt seine Oma. - Jag har köpt en jättebra hörapparat! - Vad kostade den? - På Åhléns Gösta mötte sin kompis Sigurd på stan. Gösta sa till Sigurd: - Nämen vad bra att du hör igen. Vad kostade hörapparaten? Sigurd svarade: - Halv 2 Två gubbar möttes på en skogsväg. - Vad har du gjort idag? - Jag har fått en ny hörapparat. - Fungerar den bra? - Kvart över tre. - "Det er altså lækkert." - "Det er altså lækkert." - "Hvad er lækkert?" - "Jeg har jeg fået nyt høreapparat så nu kan jeg igen høre alt." - "Det var da fedt.... Hvad kostede det?" - "Kvart over ni." – Jeg har fått meg et nytt høreapparat, så bra at jeg hører gresset gro. – Hva koster det da? – Ti på halv fire. - Éppen most vettem egy új hallókészüléket, 2 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel most végre tökéletes hallásom! - Igazán? - és mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú? - Fél három. - Képzeld, új hallókészüléket kaptam! - Mennyibe került? - Szerdán, fél három felé. Két idős férfi találkozik: - Képzeld, kaptam egy új, szuper jó hallókészüléket. - Mennyibe került? - Tegnap délután...
Разни
Атлетичен мъж на около 30 г. , влиза късно през нощта в аптека: Într-o farmacie, un student drăguţ foc cere un prezervativ. Farmacista: - Vi-l împachetez sau vi-l îmbrac?
Вицове за Жени
Маленький хлопчик матері: - Мамо! Я знаю, чому у дівчаток немає Пісюна! - Чому? - Він на них не тримається і відвалюється! - Чому ти так вирішив? - Я знайшов твій під подушкою!
Вицове за училището
Директорот носи во канцеларија тројца странци, и ја вика секретарката: - Направи кафе за овие тројца педери! Еден од нив се јавува: - Двајца педери! Јас сум само преведувач... Do biura wchodzi szef i mówi do sekretarki: - Dla mnie herbata, a dla tych trzech zagranicznych dupków kawa. Po chwili zza drzwi dobiega głos: - Dla dwóch dupków, ja jestem tłumaczem... Pas naują rusą atvyko delegacija iš Kinijos. Tas juos pasikviečia į ofisą ir praeidamas sako sekretorei: - Maša, padaryk šitiems trims siauraakiams debilams kavos. Vienas jų kukliai: - Dviem... Jaunā krieva birojā ierodas trīs angļu biznesmeņi. Viņš pasauc sekretāri un saka: - Tā, man vienu kafiju, un tiem angļu pid%$iem trīs tējas. Viens anglis ierunājas: - Diviem pid#%iem. Es esmu tulks.
Национални вицове Вицове за Шефове Вицове за кафето
Свадба и погреб What is the difference between an Irish wedding and an Irish funeral? One less drunk. What is the difference between an Russian wedding and an Russian funeral? One less drunk. Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung? Bei der Beerdigung gibt es einen Besoffenen weniger Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais? - à l'enterrement il y en a un de moins de bourré. Τι διαφορά έχει ένας Ιρλανδέζικος γάμος με μια Ιρλανδέζικη κηδεία; - Яка різниця між російським весіллям та російськими похоронами? - На похоронах на одного п'яного менше ...
Вицове от Радио Ереван
в штабе ракетных войск: - сегодня пришел приказ о сокращении штатов...
Вицове за Военни
Трпана ја прашува ќерка си: - Ќерко, какви ти се плановите за Нова Година? - Алкохол, секс, Руска салата… - Што, што?! - Се шегувам мамо, од каде пари за Руска салатa.
Вицове за Младежи
Јадење Жена и се јавува на својата пријателка: - Леле да ти кажам што се случи! - Го пратив овој мојот вол да купи компири и замисли го... Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu’elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter. "Dis-moi, Bernadette, comment va ton mari?"... - Słyszałam, że pani małżonek złamał sobie nogę. Jak to się stało? - Bardzo głupio. Właśnie robiłam zrazy, więc mój mąż poszedł do piwnicy po ziemniaki. Jak zwykle nie wziął ze sobą latarki,... Kaže Mujo: - Poslo sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udari je auto. Haso ga pita: - I šta ćeš sad? Mujo: - A imam neke rakije..
Вицове за Семейния живот Вицове с Черен хумор