Моисей: - Бог е всичко!

Соломон: - Всичко е от умa!
Исус: - Всичко идва от сърцето!
Мaркс: - Всичко според нуждите!
Фройд: - Всичко зависи от сексa!
Айнщайн: - Всичко е относително...

Колкото евреи, толкова и мнения...

Обрязването било измислено от евреите по време на египетското робство.

Наблюдавайки работата на градинарите - египтяни, евреите забелязали, че ако се отреже върха на стеблото, то от коренището започват да растат силни и многобройни израстъци!
Въпреки многобройните неуспехи, евреите упорстват и продължават опитите и до ден днешен...

Фелдшерът Моше отива при своя приятел, застрахователя Шмул.

- Шмул, приех православието.
- ???
- Отидох да лекувам попа, и той ме убеди.
- Чакай, и аз ще отида при него.
- Отивай.
След няколко дни Моше среща Шмул:
- Е, беше ли при попа?
- Разбира се. Застраховах го.

Вечеря в еврейско семейство. Лъжица пада от масата. Татко Авраам с бързо движение успява да я улови, преди да е паднала на пода и въздъхва с облекчение:

- Слава Богу, никой няма да дойде за вечеря!
След малко нахълтва дъщерята и казва:
- Татко, мамо, леля Сара е заседнала в асансьора!

Разговарят италианец и евреин за това коя цивилизация е по-развита:

- Знаеш ли, че при разкопки у нас бе открит телефонен кабел. Това показва, че в Древен Рим още преди 2 хиляди години е имало телефони - хвали се италианеца.
- У нас също правиха разкопки - казал евреинът - и нищо не откриха. Това показва че по същото време нашите вече са имали безжични телефони.

Шотландец и евреин са на ресторант. След като хапнали и пийнали дошъл келнерът със сметката. За учудване на всички, шотландецът казва на евреина:

- Позволи ми, нека аз да платя.
И наистина платил.
След някой ден във вестниците се появило заглавие:
"Известен еврейски вентрилоквист е намерен мъртъв."

Срещнали се на улицата двама приятели - евреи:

- Мойсей, как си?
- Зле, Яша, зле!
- Защо? Какво се е случило?
- Вчера бях в поликлиниката и се оказа, че имам кръвно налягане 80 на 120 и пулс - 60.
- Какво искаш да кажеш!? Та това са перфектните стойности! Като астронавт си!
- Искам да кажа, че млада и красива жена - лекар ме хвана за ръката и не ми се вдигна нито налягането, нито пулсът!

Питат Рабинович, би ли пожертвал за независимостта на Израел своята крава.

- Да.
- А свинята?
- Разбира се.
- А козата?
- Козата - не, в никакъв случай!
- Защо?
- Защото нямам крава и свиня, а коза имам.

Евреин пита друг евреин:

- Нали не си забравил, че ми дължиш 100 долара?
- Ти пък! До края на живота си ще помня!

На гости у еврейско семейство:

- Колко лъжички захар в чая, 3 - 4?
- Една, но да видя, като я слагате!