Вицове за авиацията

Най-новите вицове в категорията
Вождът на едно африканско племе е на официално посещение в България. На летището го посреща група журналисти и репортери. Един от тях го пита:
- Как мина полетът ви?
Вождът отговаря:
- жжжжж....ррррр...пиуууу .... - и след това продължава на идеален български. - Полетът беше чудесен, обслужването страхотно!
Друг журналист зъдава въпроса:
- Какви са плановете ви, докато сте в България?
- жжжжж....ррррр...пиуууу .... смятам да посетя вашите забележителности, да се видя с българските хора...
- А къде се научихте да говорите толкова добре български език?
- жжжжж....ррррр...пиуууу .... от предаванията на Радио Хоризонт на къси вълни.
Родни вицове Вицове за авиацията
В самолета стюардеса се обръща към пътниците: Im Flugzeug sagt der Pilot durch: "Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!" ein Mann steht auf und geht nach vorne. Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus... Megszólal az utasszállító repülőgép hangszórója: - Itt a pilóta beszél. Ha van az önök között orvos, kérem jöjjön pilótafülkébe! Az utasok ijedten összesúgnak, egy öregúr feláll és előremegy a...
Вицове за авиацията Вицове за пилоти Вицове за стюардеси
Размисли Вицове за авиацията
Шановні пасажири! Будь ласка, пристебніть паски, затягніть їх тугіше і не розстібайте до кінця польоту. Наш авіакомпанія годувати вас не збирається!
Вицове за авиацията
Вицове за Депутати Вицове за авиацията
Из доклада на един марсианец, или какво е да откриеш България.
12 април 2019
Ден 2103 от началото на мисията. След дълго пътуване, най-сетне открихме планетата СТН-3242, от която години наред получаваме сигнали с неясно съдържание. Изпратихме на повърхността 18 сонди и 23 капсули с по двама специалисти. Аз бях в капсула № 13, която се приземи в малко населено място, наречено, както по-късно разбрахме – България. Флора и фауна-изключително разнообразни, взехме образци почти от всичко. Работата ни се затрудняваше от местното население. Повечето са агресивно настроени. Наобиколи ни тълпа от мургави аборигени, надаващи бойния вик:
– Бате, бате, дай нещо!
Докато настройвахме портативния мултивселенски преводач, част от обшивката на капсулата изчезна. Наложи се да излетим. Кацнахме в гориста местност да поправим щетите. Наблизо забелязахме голяма група четириноги същества с гъсто окосмяване. След тях вървеше едър двуног представител на местните жители, който, размахвайки огромен жезъл, ни приветства високо с израза:
-РРР, пущини! Вашта кожа овча, къдя ръгнахтееее?
Оказа се, че не било поздрав и не било за нас. Разбрахме го на втория ден, когато вече можехме да отворим поне по едно око. С помощта на преводача узнахме, че съществото се казва бай Милан и има титлата „овчар“. Взел ни за крадци. Като ни почерпи с още шамари за „всеки случай“, бай Милан ни заведе в дома си. Миришеше странно. Сложи пред нас чиния с нарязано растение, което вонеше на развалено, поръси с червен прах и го разбърка. После наля стъкленици с жълта прозрачна течност и ни накара да пием. Беше изгарящо, не можех да издам и звук, очите ми щяха да изхвръкнат, колегата повърна, а бай Милан рече, че ще свикнем.
До вечерта вече знаехме няколко думи на местния език: „шкембе“, „ракия“ и „пeдepact“. Той ни обясни нещо и за нечия майка, но ние не разбрахме, защото не сме били дорасли. Като му разказахме за повредата на капсулата, ни тресна по гърбовете приятелски, взе разнебитено сандъче със странни инструменти и отидохме до мястото на кацане. С помощта на метал, наречен ламарина, чук, тел, пирони и странното заклинание „твойта мама шашава“, бай Милан направи капсулата като нова. Попитахме го дали не иска да го разходим до кораба, той се съгласи, при условие, че вземем и женската му, която нарече Ленчето. Взехме и двамата. Не им казахме за експериментите и изследванията, които трябваше да извършим с тях, за да не се плашат. Беше грешка.
Понесоха всичко без да трепнат. Бай Милан се сприятели за два дни с целия екипаж, а Ленчето научи втория пилот да плете вълнени чорапи. Капитанът вече трети ден лежи след отравяне с жълтата течност „ракия“ и реве с пълно гърло нещо за някакъв Илия, дето градял килия. Нищо не му се разбира, но твърди, че бай Милан бил всичко за него. Ленчето научи механика да бродира гоблени и така го избави от вечното му мърморене, че все нещо трябва да поправя.
Изпращам това съобщение по кодирания канал до главното командване и моля за спешни инструкции. Дисциплината на кораба е изцяло разстроена, цари хаос, а бай Милан и Ленчето са превзели кораба и не желаят да си тръгват. Те са като вируси, всички са заразени, само аз останах, защото отказах да пия от жълтата отрова – не ми понося и веднага я повръщам.
Предупреждаваме, че жителите на планетата са опасни и тя трябва да бъде избягвана. Очаквам инструкции – трети командир на кораба, личен код ТМД 1366.
Вицове за Марс Вицове за авиацията Вицове за моряци Вицове за пилоти
Любимият ми въпрос:
" Защо ?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ??
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста??
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга??
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows??
- Защо лимоновият cok съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина..натурален лимонов аромат??
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки??
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!"..Кой я е пробвал??
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтанзия??
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета..Защо не направят целият самолет от този материал??
- И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'??
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни??
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти??
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски??
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!"..Точно в средата на тревната площ??
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко..Какво по-точно е търсил в този момент??
- Защо тъпакът Ной не ги е утрепал тия последни два комара??
Вицове: Въпроси и Отговори Вицове за авиацията Вицове за кучета Вицове за пилоти
Пилотите на международни авиополети Пиер, Том и Иванседят в бюфета на летището и пият кафе.
Разговарят за това-онова, зачекват и въпроса, как разбират дали им изневеряват жените, докато са на рейс.
Пиер казва:
- Аз за това си имам семеен приятел.
Том казва:
- Аз наемам частен детектив.
Иван:
- Защо така? Това са време и пари, хвърлени на вятъра! Аз като се прибирам вечер, на пейката пред блока седят пенсионерките. Казвам им: "Добър вечер, дърти KYPBИ!" И те ми отговарят: "Ние ли сме KYPBИ? Твоята днес трима си доведе!"...
Вицове за изневяра Вицове за авиацията Вицове за пилоти Вицове за кафето
Вицове за авиацията Вицове за пилоти Вицове за Шефове
Йорданка Фандъкова се прибира в София след конференция в чужбина. Излязла от терминала на летището и гледа че никой не я чака. Чакала, чакала. Никой не идва. Не издържала и отишла до близкото такси.
- Извинете, ще ме откарате ли до кметството? Имам много важна среща след 10 минути. Знам че е почти невъзможно, но ако успеете, ще ви платя подобаващо.
- Добре качвай се.
Бакшишът пришпорил таксито. Минал по някакви тайни улици и след 7 минути е пред кметството.
- Лелее, как го направи това – удивила се Фандъкова. – Откъде мина? Кажи ми за да знам за в бъдеще и аз.
- Никога няма да ти кажа.
- Защо?
- Защото и тези улици ще ги разкопаеш.
Вицове за ГЕРБ Вицове за авиацията
Авиошоу, един журналист се качва в самолета, който ще прави демонстрацията.
Пилотът го вдига, прави няколко тона и виражи и отзад се чува "Това го очаквах". Пилотът подразнен прави няколко имелмана и отзад се чува " И това го очаквах". Пилотът още по-раздразнен - влиза в серия: виражи, тона, имелман, лупинг ... Отзад се чува "Е това вече не го очаквах". Пилотът доволен каца и коментира
- Абе ти голям смелчага се оказа.
Журналистът:
- Какъв смелчага бе пич - първия път, като се напиках ти казах, че това го очаквах, втория път като се насрах ти казах, че и това го очаквах, обаче третия път като ми потече през ръкавите и яката - е това вече не го очаквах
Вицове за авиацията Вицове за пилоти
Двама обратни пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!
Единият казал:
- Искаш ли да опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали?
- Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.
Изчакали да загасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал:
...
- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме.
- Може ли една кола?
- провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали cekca.
На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:
- Драги пътници, цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?
Един пътник се обадил:
- Как да си поискаш? Един си поръча една кола и го ебаха цяла нощ!
Летели двама обратни на дълъг презокеански полет. Двама пилоти гейове управляват самолет по време на нощен полет. Είναι δύο πούστηδες μέσα σε ένα αεροπλάνο. Λέει ο ένας: As duas bichas estão voltando da Europa de avião quando, no meio da noite, uma delas convida: — Querido, que tal se a gente desse uma trepadinha, agora? — Você está maluca! Aqui tá cheio de gente... — Mas está todo mundo dormindo... — É... mas tem as aeromoças... — Elas também estão dormindo,...
Вицове за авиацията
Отиват двама приятели в публичен дом. Трима приятели отишли в бордей, но там имало само една свободна жена. C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante. Les deux gars veulent coucher avec elle. Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit : Wife says to husband, "You make love like you decorate." На борту самолёта новенькая стюардесса. Набрав высоту, командир говорит второму пилоту: Twee piloten zitten in de cockpit en hebben het over de nieuwe stewardess. "Ze neukt wel aardig, maar m'n vrouw is toch een stuk beter." zegt de een. De ander wordt nieuwsgierig en loopt even naar... Two men visit a prostitute. The first man goes into the bedroom. He comes out ten minutes later and says, ‘Heck. My wife is better than that.’ The second man goes in. He comes out ten minutes... Drie piloten zitten in een cockpit. Plots zegt er een van hen: Hey jongens, er is een nieuwe stewardess, een echt lekker supergeil ding. Ik wil ze even uittesten... Een kwartiertje later komt hij...
Вицове за авиацията Вицове за стюардеси
Літак на висоті 8000 метрів. У кабіну пілота вбігає стюардеса: — Сере, там якийсь чоловік проситься вийти з літака! — А він ще такий — у бинтах весь? — Так, сере. — Ну, то випустіть його: він завжди тут виходить.
Вицове за авиацията Вицове с Черен хумор Вицове за пилоти Вицове за стюардеси
Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред...
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!
Лети самолет. Flight number 293 Летит самолет. Пилот по громкой связи: Nach dem Start die übliche Ansage des Piloten: A plane was taking off from Kennedy Airport. En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: Damas y caballeros, les habla... Op de luchthaven John F. Kennedy van New York stijgt een vliegtuig op, op weg naar Schiphol. De piloot neemt de microfoon en zegt: "Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar Amsterdam. De... Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala: — Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920... Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare... Uçak, dünyanın en kalabalık hava meydanlarından biri olan Londra Heathrow'a yaklaşırken hoparlörlerden pilotun sesi duyuldu: - Sayın yolcular, biraz sonra Londra'ya inmiş olacağız. Londra'da hava... Türk havayollarinin istanbul-wien seferini yapan uçakta inise dogru pilot anons eder: ‘sayin yolcularimiz 25 dakika sonra viyana havalimanina inis yapacagiz, hava parçali-bulutlu 15 dereceee …….....
Вицове за авиацията Вицове за пилоти Вицове за кафето
Dois homens estavam atravessando o oceano em um balão. Depois de uma tempestade, ficaram desorientados. Então, resolveram reduzir a altitude para ver que cidade estavam sobrevoando. Com o balão...
Вицове свързани с компютри Бил Гейтс и Microsoft Вицове за авиацията Вицове за пилоти
молодая девушка на приеме у гинеколога. врач, закончив осмотр: -...
Вицове за Любими и Приказни герои Вицове за авиацията Вицове за блондинки
Летели двама обратни на дълъг презокеански полет.
Станало вечер, стъмнило се и единия казал на другия:
- Аре да се наебеме, виж тъмно е и всички спят.
Другия вика:
- Не става, може някоя стюардеса да е още будна и да ни чуе!
- Спокойно бе, всички спят, ей сега ще ти покажа.
И извикал:
- Една бира може ли?
Никой не отговорил. След малко пак:
- Една бира може ли?
Пак никой не отговорил. Успокоени си свършили работата.
На сутринта кацнали и стюардесата гледа един пътник да слиза от самолета, държи се за стомаха и се превива. Пита го:
- Господине какво ви е, зле ли сте?
- Мани мани, цяла нощ ме боля ужасно корема.
- Но защо не ни извикахте, щяхме да ви дадем нещо за болките.
- Да бе да, снощи един си поръча една бира и цяла нощ му пръснаха гъзa от eбaнe!
Двама обратни пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана! Двама пилоти гейове управляват самолет по време на нощен полет. Είναι δύο πούστηδες μέσα σε ένα αεροπλάνο. Λέει ο ένας: As duas bichas estão voltando da Europa de avião quando, no meio da noite, uma delas convida: — Querido, que tal se a gente desse uma trepadinha, agora? — Você está maluca! Aqui tá cheio de gente... — Mas está todo mundo dormindo... — É... mas tem as aeromoças... — Elas também estão dormindo,...
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за авиацията Вицове за бирата Вицове за стюардеси