Самолетът стои на пистата и се подготвя за излитане.
Пристига екипажът и какво да видят ужасените пътници - и двамата пилоти са слепи и се придвижват с помощта на бастунчета.
Докато някой да успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата.
- А-а-а-а-а-а! - чуват се ужасени писъци.
Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат. Вторият пилот казва:
- Ей, да знаеш майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда.
За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука.
На другия ден учителят го изправил пред класа да я прочете.
- Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката, докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета, докато му свършили патроните, 10 убил с ножа, докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце.
- И каква е поуката, Иванчо?
- Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян...
Бай Ганьо, американеца и турчина се качват на самолет, но самолетът аварирал. Пилотът казва:
- Изхвърлете нещо, защото ще паднем!
Американеца изхвърлил жена си. Питат го:
- Защо хвърли жената?
- Ние, в Америка, имаме много жени.
Пилотът пак ги предупреждава да изхвърлят нещо.
Турчинът хвърлил двете си дисаги със злато.
Другите го питат:
- Защо хвърли златото?
- Ние, в Турция, имаме много...
Пилотът отново предупредил да изхвърлят нещо.
Бай Ганьо хванал седящия до него циганин и го изхвърлил.
Всички обезумели:
- Защо хвърли човека?
- А, ние, в България, си имаме мно-о-ого...
Чернокожи баща и син пътуват от САЩ за Лондон. Пилотът съобщава:
- Дами и господа, горивото ни е на привършване и ще трябва да изхвърлим багажа.
След известно време пилотът обявява:
- Дами и господа, самолетът все още е много тежък, и много, много съжалявам, но трябва да започнем да изхвърляме пътници... И за да е възможно най-справедливо, ще го направим по азбучен ред. Има ли африканци (African) на борда?
Без отговор.
- Добре, има ли чернокожи (black) на борда?
Без отговор.
- Добре... Някакви цветнокожи (color)?
Без отговор.
- Хм... Някакви тъмни (dark) хора?
Тишина в салона.
Момчето пита баща си:
- Но татко... Мислех, че каза, че ние сме горди африкански чернокожи тъмни хора?
- Да, сине мой... но днес ние сме негри.
Жена ми и аз купихме от колата сандвич в Макдоналдс и аз подадох банкнота от 5 долара.
Нашата обща сума беше $4,25, така че подадох и 25 цента.
Момичето каза, "Давате ми твърде много пари."
Казах: „Да, знам, но по този начин можете просто да ми върнете един долар“.
Тя въздъхна и отиде да повика мениджъра, който ме помоли да повторя молбата си.
Направих го, той ми върна 25-те цента и каза: „Съжалявам, но ние не правим такива неща.“
След това касиерката ми върна 75 цента ресто.
Не обърквайте хората в Макдоналдс!
Трябваше да ремонтираме вратата на гаража.
Майсторът ни каза, че един от проблемите ни е, че нямаме достатъчно мощна дрелка.
Помислих за минута и казах, че имаме най-мощната, правена по това време, 1/2 конски сили.
Той поклати глава и каза: „Имате нужда от 1/4 конски сили.“
Отговорих, че 1/2 е по-голямо от 1/4 и той каза: „Неее, не е - 4 е по-голямо от 2."
Не сме ползвали този сервиз оттогава...
Живея извън града.
Наскоро новият ни съсед се обади в местния градски съвет, за да поиска премахването на знака "ВНИМАНИЕ ПРЕСИЧАТ ЕЛЕНИ", който беше на нашия път.
Казал: „Тук много елени биват блъскани от коли! Не мисля, че това вече е добро място за пресичане на елени."
Бях на летището и един служител ме попита:
„Някой слагал ли е нещо в багажа ви без ваше знание?“
На което аз отговорих: „Ако беше без мое знание, как бих могъл да знам?“
Той се усмихна снизходително и каза: „Точно затова питаме“.
Светофарът за пешеходци на ъгъла издава звуков сигнал, когато е безопасно да пресечете улицата.
Бях с позната в колата и тя ме попита дали знам за какво служи звуковият сигнал.
Обясних, че сигнализира на незрящи, когато свети червено.
Ужасена, тя каза: „Кой, за Бога, разрешава на слепите хора да шофират?!“
Тя е държавен служител.....
Когато жена ми и аз пристигнахме в сервиза, за да вземем колата си след ремонт, ни казаха, че ключовете са били заключени в нея.
Заварихме механика, който трескаво работеше, за да отключи вратата от страната на шофьора.
Докато гледах от страната на пътника, инстинктивно натиснах дръжката на вратата и открих, че е отключена.
„Хей“, обявих на техника, „Отворено е!“
Неговият отговор беше: „Знам. Вече оправих тази страна".
БЪДЕТЕ НАЩРЕК!
Те са сред нас, размножават се и гласуват....
Българин, французин и африканец се возят в самолет.Минават над Африка, пилотът пита:
- Къде летим?
Африканеца отговаря:
- Над Африка.
- А стига бе, как позна?
- Ами видях главите на жирафите. - отговаря той.
Продължават да летят и след малко пилотът пак пита:
- Къде летим?
- Над Париж. - отговаря французина.
- Ти пък откъде знаеш?
- Виждам Айфеловата кула! - отговаря французина.
След млако пилотът пак пита:
- А сега, къде летим?
- Над България! - отговаря българинът.
- А ти пък, кво видя? - недоумяват всички.
- Нищо не съм видял. Току що ми откраднаха часовника!
Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не му пуска.
- Ко стаа ма, кви са тез пинизи?
- Глей сега Йовчо, на Мимето мъж и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредят гориво! На Пепа мъж и е моряк, кога си дойде пълнят джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела! А ти, ти кво? - и ааа да ревне.
Гледа я Йовчо 1 минута, мисли после усмивка озарява лицето му:
- Ей, що не речеш, че искаш да е РОМАНТИЧНО!!! Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи, и и вика:
- Такаааа, гледай сега у огледалата и давай назад, требва да се скачиш с прицепа!!!