Бил Гейтс и Microsoft

Най-новите вицове в категорията
Защо се наричат така?
• Adobe е наречена в чест на реката Adobe Creek, преминаваща зад къщата на основателя на компанията Джон Варнок (John Warnock).
• Adidas - в чест на един от основателите й Ади Даслер.
• Apache. Първоначално компанията се занимавала с доставката на пачове към програмите. Оттам дошло и "A PAtCHy", което се трансформирало в Apache.
• Apple - след 3-месечни безплодни опити да намери най-подходящото название за новия бизнес, основателят на компанията Стив Джобс (Steve Jobs) поставил ултиматум на партньорите си: " Ако до 5 часа не ми предложите нещо по-добро, ще нарека компанията Apple". Ябълките били неговият любим плод . Apple's Macintosh се наричал сорт ябълки, продавани в САЩ.
• Canon – в чест на Kwanon, будийския бог на милосърдието. За да се избегнат протестите на религиозните организации, било променено на Canon.
• Casio – в чест на основателя на компанията Касио Тадао (Kashio Tadao).
• Cisco – съкратено от San Francisco.
• Compaq – от Comp и paq (малък интегриран детайл). Съществува и друга версия COMPatibility & Quality (съвместимост и качество)
• Corel – в чест на основателя на компанията Майкъл Коупленд (Dr. Michael Cowpland). Разшифрова се като COwpland REsearch Laboratory (Изследователска лабаратория на Коупленд).
• Daewoo – основателят на компанията Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) нарекъл компанията скромно "Голямата Вселена", както се превежда названието й от корейски.
• Fuji – в чест на най-високата планина в Япония, Фуджи.
• Google - наименованието произхожда от думата Googol, означаващо единица със 100 нули. А Google било написано върху чека, който основателите на този проект получили от първия си инвеститор. След което те нарекли търсачката именно така.
• HP (Hewlett-Packard) – основателите Бил Хюлет (Bill Hewlett) и Дейв Пакард (Dave Packard) хвърляли ези-тура, за да решат чие име ще стои на първо място в названието. Спечелил Бил.
• Hitachi – от японски изгрев.
• Honda носи името на своя основател Soichiro Honda.
• Hotmail – На Джек Смит (Jack Smith) му хрумнала идеята за достъп до електронна поща през web от всяка точка на света. Когато Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) се появил с бизнесплана за тази услуга, той преровил всички думи, завършващи на "mail" и в края на краищата се спрял на hotmail, тъй като в състава й влизали и буквите HTML, езика, използван за написването на web-страниците.
• Hyundai – на корейски "сегашно време".
• IBM - International Business Machines.
• Intel – Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордън Мур (Gordon Moore) искали да нарекат компанията "Мoore Noyce", но по това време вече съществувала хотелска верига с това име и те решили да се спрат на съкращението INTegrated ELectronics.
• Kawasaki е наречена в чест на основателя си Shozo Kawasaki .
• Kodak – K била любимата буква на Джордж Истмен (George Eastman), основателя на компанията. Той търсел думи, започващи и завършващи с тази предпочитана буква. Още повече, че във всички азбуки тя се пише по един и същ начин. В края на краищата, било избрано Кодак, понеже именно такъв звук издава фотоапаратът при снимане.
• Konica е известна по-рано като Konishiroku Kogaku.
• LG са началните букви на две корейски търговски марки Lucky и Goldstar.
• Lotus – Митч Капор (Mitch Kapor), основателят на компанията се занимавал с медитация. Оттук дошло и името на компанията (поза лотос).
• Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Първоначално го записвали като Micro-Soft, а по-късно без тире, слято.
• Mitsubishi – името измислил основателят на компанията Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) през 1870 година и на японски то означава "Три брилянта", които присъстват и графично в логото на Mitsubishi. В продължение на 25 години компанията действа само на територията на Англия - от момента на построяването на първия автомобил през 1917 година. Но историята започва в далечната 1870 година, когато построява първия кора; три брилянта означавали корабен винт.
• Motorola – името измислил основателят Пол Галвин (Paul Galvin), когато неговата фирма започнала производството на радиоапарати за коли. По това време много от названията на фирмите производители на аудио-компоненти, завършвали на "ola".
• Mozilla Foundation – приемник на браузера Netscape Navigator. Когато Марк Андерсен (Marc Andreesen), основателят на Netscape, създал браузер, който да замени Mosaic, вътре в компанията го наричали Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).
• Nabisco – първоначалното "The NAtional BISCuit COmpany", през 1971 година било променено на Nabisco.
• Nikon - първоначалното Nippon Kogaku означава "японска оптика".
• Nintendo – название, съставено от трите японски йероглифа "Nin-ten-do", които могат да се преведат като "небесата благославят тежката работа"
• Nissan - отначало известна като Nichon Sangio, което означава "японска индустрия".
• Nokia – компанията започнала като дървопреработвателен завод, разраснала се до производство на каучукови изделия във финландския град Nokia.
• Novell – името измислила съпругата на съучредителя Джордж Канова (George Canova). Тя погрешно мислела, че на френски "Novell" означава "нов".
• Oracle – основателите на компанията Лари Елисън (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работели над консултантски проект за ЦРУ с кодовото име Oracle. Впоследствие проектът бил закрит, но името останало.
• Sanyo – на китайски означава "три океана".
• SAP - "Systems, Applications, Productss in Data Processing" е основана от четирима бивши сътрудници на IBM, които работели в групата "Systems/Applications/Projects".
• SCO - от Santa Cruz Operation.
• Siemens е основана през 1847 година от Вернер фон Сименс (Werner von Siemens).
• Sony – от латинското "sonus", означаващо sound и "sonny" (разговорно обръщение - "младок").
• Subaru – по името на плеяда от звезди в Телец, познати още като "седем сестри", изобразени и в логото на компанията.
• SUN – основана от четирима университетски приятели; представлява съкращение от Stanford University Network.
• Suzuki – носи името на основателя си Michio Suzuki.
• Toshiba – била основана след сливането на фирми, специализирани в производството на стоки за широко потребление - Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и електрокомпанията Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works).
• Toyota – носи името на основателя си Sakichi Toyoda. Впоследствие името било променено с по-благозвучното Toyota, състоящо се от 8 букви, число смятано за щастливо в Япония.
• Xerox - изобретателят Честор Карлсон (Chestor Carlson) държал в името на компанията да присъства думата "сух" (тъй като по това време съществувало само влажно копиране). "Xer" - сух от гръцки.
• Yahoo – думата измислил Джонатан Суифт (Jonathan Swift) в книгата си "Пътешествието на Гъливер". Така наричали отблъскващ, неприятен човек. Основателите на "Yahoo!" Джери Янг (Jerry Yang) и Дейвид Фило (David Filo) избрали това име, защото сами се наричали yahoo. Днес названието се разшифрова като Yet Another Hierarchical Officious Oracle.
"Yahoo!" обаче е и боен вик на индианците и по-вероятно е да се подразбира именно това, още повече че се пише с удивителна.
• 3M - Minnesota Mining and Manufacturing Company.
Бил Гейтс и Microsoft Вицове за бирата Вицове за Гърци
Trois mères juives discutent de leurs enfants respectifs. La première dit : - Moi mon fils, il est tellement riche qu’il pourrait s’acheter tout Paris ! La seconde, un peu vexée lui répond : - Moi... Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak: - A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citi bankot! - A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a...
Вицове за Евреи Бил Гейтс и Microsoft Вицове за кафето
2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бaх мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.
Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.
Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.
Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.
2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.
„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.
2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.
България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният члeн първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.
Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.
Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.
2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.
Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.
България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.
Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.
Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.
2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.
Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.
Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”
В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.
2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.
След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.
Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.
На границата са заловени първите американски и японски емигранти.
2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.
Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.
Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.
България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.
11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....
А още не сме изхарчили и половината от златото.
Вицове за Държавата Бил Гейтс и Microsoft Вицове за авиацията Вицове за пилоти Вицове за Супергерои Вицове за Гърци
Вицове свързани с компютри Бил Гейтс и Microsoft
Dois homens estavam atravessando o oceano em um balão. Depois de uma tempestade, ficaram desorientados. Então, resolveram reduzir a altitude para ver que cidade estavam sobrevoando. Com o balão...
Вицове свързани с компютри Бил Гейтс и Microsoft Вицове за авиацията Вицове за пилоти
В ресторанта на компания "Майкрософт". Клиентът:
Клиентът: Келнер!
Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът?
Кл.: В супата плува муха!
К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има.
Кл.: Не, опитах. Пак е тука!
К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата.
Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува.
К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво ястие сте поръчали?
Кл.: Поръчах СУПА!
К.: Хмм? всичко трябва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацията. Каква е конфигурацията на вашата супа?
Кл.: Инсталирана е в чиния, върху покривка, с лъжица и муха вътре.
К.: А помните ли конфигурацията й до момента, в който попадна мухата вътре?
Кл.: Аз поръчах стандартна супа!
К.: А пробвахте ли да я обновите до новата версия на стандартната супа?
Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по няколко стандартни супи?
К.: Да, стандартната супа се обновява средно 5 пъти на час.
Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите?
К.: Сега е достъпна доматена супа.
Кл.: Добре, донесете доматена супа.
(Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния).
К.: Заповядайте, вашата стандартна супа.
Кл.: Ама това е картофена супа!
К.: Да, защото Майкрософт повече не поддържа доматена супа.
Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има.
Сметка
Стандартно ястие: 5.00 $
Обновяване до нова версия на стандартното ястие 2.50 $
Техническа поддръжка 10.00 $
-
Всичко 17.50 $
Вицове за Сервитьори/Келнери Бил Гейтс и Microsoft Вицове за ресторанти
Хитрият Джак казал на сина си:
-Синко,искам аз да избера момичето,за което ще се ожениш.
-Няма да стане.Аз сам ще я избера!
-Ама,тя е дъщерята на Бил Гейтс.
-Е-е-е в такъв случай....
Отишъл Джак при Бил Гейтс и му казал:
-Имам съпруг за вашата дъщеря.
-О-о не може!Тя е много малка,за да се омъжва!
-Но той е вицепрезидент на Световната банка.
-Е-е-е в такъв случай....
Отишъл Джак при президента на Световната банка:
-Имам кандидат за вицепрезидент при Вас.
-Ще откажа,тъй като си имам повече,отколкото ми трябват.
-Да,но той е зетът на Бил Гейтс.
-Е-е-е в такъв случай....
Standesgemäß verheiraten told my son, “You will marry the girl I choose.” Бащата: Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils : - Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi - Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!! Le père dit alors : - Mais cette fille est la fille... Samuel diz para seu filho: -Jacob eu quero que você se case com a moça que eu escolhi. -Mas pai eu quero escolher minha esposa. -Meu filho ela é filha do Bill Gates. O filho: -Bem neste caso... Ashir dice a su primogénito: -David, quiero que te cases con una mujer que yo escogí. -Pero padre, yo quiero escoger a la que va a ser mi esposa... -Responde David. -Amado hijo, ella... David Goldblum in gesprek met zijn zoon: - "Zoon, ik wil dat je trouwt met het meisje dat ik voor je heb gekozen." - "Wat?! Maar ik wil mijn vrouw zelf kiezen!" - "Jaja, maar het is wel de dochter... Um dia o pai de um rapaz foi ao seu filho e disse: — Filho, arranjei uma esposa para você. O filho respondeu: — Mas pai, eu mesmo quero escolher minha esposa. E o pai disse: — Mas ela é filha do... Ο Τζακ, καπάτσος επιχειρηματίας, λέει στον γιο του: - Θέλω να παντρευτείς την κοπέλα που διάλεξα για σένα. - Μα, θέλω να παντρευτώ την κοπέλα που θα διαλέξω εγώ. - Ναι αλλά πρόκειται για την κόρη... Un père veut vraiment que son nouveau fils se marie, mais celui-ci de veut pas... Il va voir son fils : - Mon fils, il faut qu'on se parle... - Ok, t'as quoi à me dire ? - Je crois que je vais te...
Разни Вицове за банки и банкери Бил Гейтс и Microsoft
50. Програмирането днес е състезание между софтуерни инженери стремящи се да правят по-големи и по-устойчиви на идиоти програми и вселената опитваща се да направи по-добри и по-големи идиоти. За сега, вселената печели.
- Рик Кук
49. "Лисп не е език, а строителен материал."
- Алън Кий
48. "Ходенето по вода и писането на софтуер от спецификация са лесни ако и двете са замразени"
- Едуард Бърнард.
47. "They don't make bugs like Bunny anymore."
- Olav Mjelde.
46. "Език за програмиране е на ниско ниво, ако програмите му изискват внимание към ирелевантното."- Алън Перлис
45. "Програмите на C са като бърз танц на мокър под, игран от хора с бръсначи"
- Уолди Рейвънс
44. "Винаги съм искал компютърът ми да е толкова лесен за ползване както телефона ми; желанието ми се сбъдна, защото вече не мога да разбера, как да си ползвам телефона."
- Б. Строустъп
43. "Обучението по компютърни науки не може да направи някой експерт програмист повече, отколкото изучаването на четките и боите може да направи някой експерт художник."
- ЕриК Реймънд
42. "Не се притеснявай ако нещо не работи както трябва. Ако всичко работеше, ти щеше да си безработен."
- Закон на Мошер за софтуерното инженерство
41. Мисля, че Майкрософт са нарекли .Net така, за да не се вижда в списъка на директориите в Unix
- Октал
40. "Добре де, Java МОЖЕ БИ е добър пример за това как трябва да изглежда един програмен език. Обаче, приложенията на Java са добър пример за това как НЕ ТРЯБВА да изглеждат приложенията"
- pixadel
39. "Имайки предвид текущото тъжно състояние на нашите компютърни програми, разработката на софтуер, очевидно е черно изкуство и още не може да бъде наречена инжинерна дисциплина"
- Бил Клинтън
38. "Употребата на COBOL осакатява разума; преподаването му следва да се приема за криминално престъпление."
- Едсхер Дейкстра
37. "Обектно ориентираната версия на 'спагети' код е естествено 'лазаня' код. (твърде много слоеве)"
- Роберто Уолтман
36. "FORTRAN не е цвете, а плевел - издръжлив е, понякога цъфти и расте във всеки компютър"
- Алън Перлис
35. "Дълго време ме озадачаваше как може нещо толкова скъпо, върхът на технологията, да бъде толкова безполезно. И тогава осъзнах, че компютър е глупава машина, способна да прави невероятно умни неща, докато програмистите са умни хора, способни да вършат невероятни глупости. Накратко, те си пасват идеално."
- Бил Брайсън
34. "Според моето егоистично мнение, C програмите на повечето хора трябва да бъдат идентирани 2 метра под земята и покрити с пръст"
- Блеър Хутън
33. "Когато някой каже: 'Искам програмен език, в който трябва да казвам, само това което искам да се направи' дайте му близалка"
- Алън Перлис
32. "The evolution of languages: FORTRAN is a non-typed language. C is a weakly typed language. Ada is a strongly typed language. C++ is a strongly hyped language."
- Рон Сърсли
31. "Добрият дизайн повишава ползата, по-бързо отколкото повишава цената"
- Томас Гейл
30. "Python е бърз заместител на BASIC толкова, колкото Оптимус Прайм (от 'Трансформърс') е заместител на камион"
- Кори Дод
29. "Приказките не струват. Покажете ми кода"
- Линус Торвалдс
28. Перфектното [в дизайна] е достигнато не когато няма какво да се добави, а когато няма какво да се отнеме"
- Антоан дьо Сент Екзюпери
27. "C е чудат, пълен с недостатъци и е огромен успех"
- Денис Ричи
26. "На теория, теория и практика са едно и също. На практика, не са"
- Лорънс "Йоги" Бера
25. "Не може да правиш страхотен софтуер без страхотен тим, а повечето софтуерни тимове се държат, като семейства пред развод"
- Джим Макарти
24. "PHP е малко зло извършено и създадено от некомпетентни аматьори, докато Perl е голямо и коварно зло извършено от умели, но перверзи професионалисти."
- Йон Рибенс
23. "Програмирането е като да се риташ в лицето - рано или късно ще ти потече кръв от носа"
- Кайл Удбъри
22. "Perl – Единственият език който изглежда еднакво преди и след RSA криптиране."
- Кейт Бостик
21. "По лесно е да портнеш шел, отколкото шел скрипт"
- Лари Уол
20. "Аз създадох термина 'обектно-ориентиран', и мога да ви кажа че не съм имал предвид C++"
- Алън Кей
19. "Да се научиш да програмираш, има толкова общо с проектирането на интерактивен софтуер, колкото ползването на десетопръстната система, с писането на поезия"
- Тед Нелсън
18. "Най добрите програмисти не са малко по-добри от просто добрите. Те са цял порядък по-добри, по какъвто и да е стандарт: концептуална креативност скорост, изобретателност на дизайна или способност да разрешават проблеми"
- Рандал Строс
17. "Ако Макдоналдс беше софтуерна компания, един на всеки сто Биг-Мак-а щеше да причинява хранително отравяне и отговора щеше да е 'съжаляваме, ето ви купон за още два'"
- Марк Минаси
16. "Внимавайте за бъгове в горния код; Аз само доказах че е верен, но не съм го пробвал"
- Доналд Кнут
15. "Анализът на компютърни системи е като отглеждането на деца; може да направиш огромни поражения, но не можеш да гарантираш успех"
- Том ДеМарко
14. "Не ме интересува дали работи на вашата машина. Аз не ви доставям машините"
- Видю Платон.
13. "Понякога си струва да останеш в леглото в понеделник, отколкото да похабиш цяла седмица дебъгвайки понеделнишкия код"
- Кристофър Tомпсън
12. "Да съдиш за програма по редовете код е като да съдиш за самолет по тонажа"
- Бил Гейтс.
11. "Дебъгването е двойно по-трудно от писането на код, на първо място. Следователнно ако пишеш кода максимално умно, по дефиниция няма да си достатъчно умен да го дебъгнеш"
- Браян Керниган
10. "Хората мислят че компютърната наука е изкуството на гениите, обаче реално е точно обратното, просто много хора правещи неща които се надграждат едно друго - като стена от малки камъни"
- Доналд Кнут
9. "Първо учи компютърни науки и цялата теория. След това си изгради стил на програмиране. След това просто забрави всичко и просто хаквай"
- Джордж Карет
8. Повечето от вас са запознати с добродетелите на програмиста. Те са три, естествено: мързел, нетърпение и високомерие"
- Лари Уол
7. "Повечето от днешния софтуер е като египетска пирамида с милиони тухли насипани една върху друга, без структурна цялост, просто направени с груба сила и хиляди роби"
- Алан Кей
6. "Проблемът с програмистите е, че никога не можеш да разбереш какво прави един програмист преди да е станало твърде късно"
- Сиймър Крей
5. “To iterate is human, to recurse divine.”
- Питър Дойч
4. "Два пъти съм бил питан (от членове на Парламента):' Мистър Бабидж, ако въведете в машината грешни данни, ще изведе ли правилен отговор?'. Аз съм неспособен да проумея какво объркване на идеи може да доведе до подобен въпрос"
- Чарлз Бабидж
3. "Повечето добри програмисти програмират не защото очакват да им се плати или да получат похвала от публиката, а защото е забавно да програмираш"
- Линус Торвалдс
2. "Винаги пиши код така, сякаш човека, който ще го подържа е опасен психопат, който знае къде живееш"
- Мартин Голдинг
1. "Има два начина да направиш софтуерен дизайн. Първият е да го направиш толкова прост, че очевидно да няма недостатъци. Вторият е да го направиш толкова сложен, че да няма очевидни недостатъци"
- Тони Хоър
Вицове за програмисти Бил Гейтс и Microsoft Вицове за Бил Клинтън Американски президенти