if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Вицове за американци - Page 5

Вицове за американци

Най-новите вицове в категорията

Българин, французин и американец разправят кой как възбужда жена си. Американеца казва:
- Аз на моята Джил, като и сложа едно пръстче - направо полудява.
Французина се обажда:
- Аз на моята Клер, като и ударя едно езиче отива на седмото небе.
Българина се замисля и казва:
- Моя Пена най се дразни като се изпразня и се избърша от пердето.

2 0

Просташки Вицове за американци

Разговор между българин и американец.
Абе, вие българите, целия хляб ли ядeте? Българинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за България. Българинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, и се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Mда - промърморил, човечецът…
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим конфитюр и го изнасяме за България. Българинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с пpeзepbatиbиte, след като ги използвате ? А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във България ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите…

2 0

Вицове за американци

Първият ден на Мохамед в училище.
- Как се казваш? - пита учителката.
- Мохамед.
- Ти вече си американец. - реплекира учителката. - Така, че отсега ще се казваш Къртис.
Мохамед се прибира след училище вкъщи и майка му го пита:
- Как мина първият учебен ден, Мохамед?
- Моето име вече не е Мохамед. Сега съм американец и името ми е Къртис.
- Искаш да опозориш семейството си ли? - ядосано казва майка му. - Нима се срамуваш от родителите си, народа си, религията си? Засрами се! - след което го набила и се обадила на баща му да се оплаче.
Прибрал се бащата от работа бесен и той го набил.
На следващия ден Мохамед отива на училище и учителката, виждайки синините по него, пита:
- Какво се е случило с теб Къртис?
- Накратко госпожо, след пристигането ми в Америка, бях атакуван от двама араби.

2 0

Вицове за училището Вицове за американци

Путин свикал пресконференция. Един от жирналистите, американец, не спирал да ръкомаха и да иска думата.
- Заповядайте. Задайте си въпроса. - строго казал Путин.
- То моето не е въпрос, а констатация. Някой трябва да ви го каже. Вие нямате демокрация, в САЩ например, има в пъти по-голяма свобода на словото. Ето, ако сега ида на центъра на Вашингтон и изкрещя: "Fu-ck you, Biden!", никой нищо няма да ми направи!
Путин се засмял и казал:
- Че то и в Москва ако идеш на Червения площад и изкрещиш: "Fu-ck you, Biden!", никой нищо няма да ти направи..

2 0

Вицове за Путин Вицове за американци

- Времето е отвратително!
- Това се дължи на Гълфстрийма.
- Той да не е евреин?
- Не. Течение.
- Масонско?
- Не, океанско..
- От Израел?
- Не. Oт Aмерикa.
- Знаех си аз. При тях сигурно слънце грее, а ние тук ще изгнием.
- А, не. Сега там е нощ.
- Абе ти откъде знаеш всичко? Да не би да си евреин?!

2 0

Вицове за Евреи Вицове за американци

Звъни американец на безплатен потребителски номер на голяма компютърна фирма:
- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да си купя нова?
- Но, Господине, да не сте си купили прототип от някое изложение, защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.
- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза...

1 0

Вицове свързани с компютри Вицове за американци

Лорд Джон попада с един янки на северния полюс.
Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лорда е построил три!!
- За какво, по дяволите са ти три иглута!?!
- Това първото е дома, в който ще живея - отвръща лорд Джон.
- Това до него е клуба, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клуба, в който кракът ми никога няма да стъпи.

1 0

Вицове за Англичани Вицове за американци

Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача.
Американецът пита:
- Може ли да се помоля на бога да ми помогне в следващата избирателна кампания?
- Може, но все пак имай предвид че говориш със самия Бог!
- А може ли да го помоля да спре подигравките в пресата срещу мене?
- Може, но не забравяй че говориш със самия Бог!
- А може ли да го помоля Израел да върне на арабите Западния бряг?
- Може, но не забравяй че говориш със стена.

1 0

Разни Вицове за американци

Събрали се Бай Ганьо, турчина и американеца да се състезават с коли.
Турчина си купил BMW, американеца Мерцедес, а Бай Ганьо си взел трабанта и като по-умен си го завързал за техните коли с въже.
Започнало състезанието. Набрали турчина и американеца по 200 км.
Обърнал се турчина назад - гледа Бай Ганьо зад тях и казал на
американеца:
- Абе брато, дай да вдигнеме на 400 км, че оня българин е плътно зад нас.
- OK.
Качили те скоростта. На Бай Ганьо му се запалили гумите.
Обръща се турчина гледа - БайГаньо пак зад тях и казал на американеца:
- Ооо, приятел, откажи се. Оня българин е пуснал реактивните двигатели и мисли да излита.

1 0

Вицове за Бай Ганьо Вицове за американци

Знаеш ли, съседката ми се ожени за американец?
- Е, как е?
- Ами той я убеждава да правят само безопасен cekc, и почти я е убедил.
- И как е?
- Ами засега е успял да я убеди да спят в отделни стаи. Сега остава само да я убеди, че това е cekc.

1 0

Разни Вицове за американци

Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка.
Вечерта се хвалят край огъня...
Американецът:
- Днес аз убих един слон и три антилопи.
Французинът:
- Аз - два жирафа и носорог.
Българинът:
- А пък аз само три носърчета.
- Е, какви са тия носърчета?
- попитали останалите.
- Ами едни такива, как да ви ги опиша...
На следващата вечер край огъня...
Американецът:
- Днес ударих лъв и две зебри.
- Аз пък - леопард и антилопа, казал французинът.
Българинът отново се похвалил с няколко носърчета.
На третата вечер пак се хвалили, и когато българинът споменал за носърчетата, другите двама го попитали:
- Обясни ни сега какви са тия носърчета...
- Добре. Като си вървя из джунглата с пушката, изкачат от храстите едни такива черни, ръкомахат насреща ми и викат:
- Но, сър! Но, сър!

1 0

Разни Вицове за американци

Станало корабокрушение.
На един сал се спасили само четири души - един нeгъp, един руснак един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.
- А не - казал руснака - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е.
Обърнал се към американеца.
- Кой победи във Втората световна война?
- Русия! - казал американеца и се спасил.
- Колко милиона жертви даде Русия във войната?
- попитал пак руснака българина.
- 50 милиона - казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на негъра:
- Имена и адреси на жертвите - казал руснака.

1 0

Вицове за Русия Вицове за американци

Провежда се състезание между ловци.
След състезанието всички се събират и дават отчет.
Американеца - Аз убих 5 слона и 3 носорога.
Руснака - Аз убих 5 слона, 2 носорога и 3 антилопи.
Българско борче - Аз убих 10 носъра.
Всички почнали да се чудят какво е това и тръгнали да видят.
Борчето върви напред, изведнъж разгръща едни храсти и насочва пушката. От храстите изскача един нeгъp, бяга и вика "Но сър, но сър".

1 0

Вицове от Радио Ереван Вицове за американци Вицове за ловци

Световен конкурс по психиатрия и терапия на наркоманиите чрез внушение.
При финалното състезание, в челната тройка остава трима психиатри - американец, турчин и българин. За определяне на победителя, финалното изпитание е да му дадат група от десет наркомани, затваря се с тях за известно време, и който излекува повече от тях - печели.
Влиза американецът при наркоманите, и не излиза цял месец. Най-накрая излиза и води трима излекувани.
- Как го постигнахте?
- Ами, денонощно упорито им внушавах, че това е вредно за здравето... Но за съжаление - само трима успяха да се преборят с порока, но и това е успех...
Влиза турчинът, и той стои цял месец, но води петима излекувани.
- Ами, и аз им говорих, говорих, и след това взех лист и молив, нарисувах им едно малко кръгче, и им казвам "Виждате ли го това кръгче? Ето това е вашия мозък, като взимате дрога". След това им рисувам едно по-голямо кръгче: "Ето, такъв ще стане вашият мозък, ако се лекувате по моята система". Пак не е пълна успеваемостта, но е успех...
Влиза българинът, след един ден излиза, и след него всичките десет наркомани - излекувани. Шумни овации.
- Как постигнахте този огромен успех, сто процента?
- Ами, хич не си губих времето да им говоря. Взех лист и молив, нарисувах им едно малко кръгче, и им казвам "Виждате ли го това малкото? Ей това е вашият мозък, като взимате дрога." След това рисувам един голя-я-я-м кръг и им казвам: "А ето на това ще заприлича дупката нa задника ви, ако се лекувате при турския колега."

1 0

Вицове за Наркомани Вицове за американци

Бай Ганьо,Турчина и Американеца се събрали пред една пещера.
Първо в пещерата влязъл Турчина и чул някакъв глас да казва:
-Ако направиш още една крачка ще те изям!
Той плахо излязъл от пещерата.После влязъл и Американеца и той чул същия глас да казва:
-Ако направиш още една крачка ще те изям!
И той също излязъл от пещерата.Накрая влязъл и Бай Ганьо.Той също чул гласа:
-Ако направиш още една крачка ще те изям!
Влязъл по-навътре в пещерата и видял едно дребно човече да си говори на сопола:
-Ако направиш още една крачка ще те изям!

1 0

Вицове за Бай Ганьо Вицове за американци

Българин, немец и американец се явили пред дявола.
Той им казал да му донесът топки за пинг-понг и те тръгнали по света да търсят топки за пинг-понг. Върнали се и американецът дал на дявола намерените от него топки. Дявола ги хапнал и не му харесали - пратил американеца в ада. Втори бил немецът. Дал на дявола свойте топки за пинг-понг. Дяволът ги хапнал и те не му харесали - пратил немеца в ада. Последен бил българина. Той дал на дявола топките. Дявола ги хапнал и му харесали. Казал на българина:
-Много са хубави тези топки за пинг-понг. Откъде ги взе.
-К`ви топки за пинг-понг, бе? Аз чух топките на Кинг-Конг.

1 0

Разни Вицове за американци

Провело се конкурс за мъжественост.
Кандитатите били французин, американец и Бай Ганьо. Първият критерии бил укосмение на тялото. Влиза американеца перфектно избръснат. Веднага бил скъсан. След това французина на, който гордо му старчал един косам от гърдите. Поканили за оглед Бай Ганьо, казали му да се съблече, при което тои отвърнал.
-Аз, съм гол!
Втората задача била да влязат в пещерата на една мечка и да и извадят един зъб, а последната да изнасилят една амазонка. Влиза французина след 2 мин. крясаци и викове се показал целия в кръв. Дошал реда на Ганьо. Влязал в пещерата след 30 мин. крещене, викане, пъшкане илизязал без една драскотина и попитал.
-А сега ми покажете амазонката да и извадя зъбите!!!

1 0

Вицове за Бай Ганьо Вицове за американци

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйobete.
- Казва вождът.
- На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц. . .
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл. . .
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете. . .

1 0

Вицове за Бай Ганьо Вицове за американци

Бай Ганью, американец и французин се качили на самолет за Ямайка.
Разразила се буря и самолетът се разбил. Тримата пътници попаднали на канибалски остров. Вождът на племето им казал "Ще ви дадем едно куче и храна, ако успеете да накарате кучето да проговори за една седмица ще живеете, ако ли не ше ви изядем". Пръв бил американеца. Взима кучето и след седмица се връщаобаче кучето не говори. Изяли го. Втори бил французина. Случило се същото.Ред бил на Бай Ганью. Връща се той след една седмица. Пита го вожда "Абе кучето ми изглежда слабо. Яло ли е ?"
"ДА".
"Не съм! Лъже мамицата му"

1 0

Вицове за Бай Ганьо Вицове за кучета Вицове за американци

Пътнически самолет по време на полет един от моторите отказва и трябва целият самолет да бъде олекотен.
След като изхвърлят багажа и всичко ненужно пилотът вика стюардесата и й обяснява, че за да не се разбие целият самолет някой от пасажерите трябва да скочи.
Отива стюардесата при пасажерите и им обяснява за създалата се ситуация и че в името на всички пасажери някой трябва да скочи.
Първи решава да бъде американеца, питат го за някакви последни желания.
- Да – отговаря той – искам 1 чаша Джак Даниълс и да изпуша една пура.
Изпил си уискито, изпушил си пурата, извикал да живее Америка и скочил от самолета.
Върнала се стюардесата при главния пилот да види какво е положението, но самолетът все още бил нестабилен и трябва да загубят още товар. Тя се връща за втори път при пасажерите и им обяснява същото, този път французинът се престрашил и поискал всички жени на борда да го целунат и да изпие едно шардоне, извикал да живее Франция и скочил.
Отново стюардесата се връща, но самолета е все така тежък и трябва да пожертват още някого. След 1 час тя се връща в пилотската кабина цялата раздърпана и пилотът я пита:
- Какво стана този път? Самолетът вече е стабилизиран и можем да продължим.
- Ми… този път българинът, пожела да изпие всичкия алкохол на самолета, и го изпи, пожела да изчука всичките жени на самолета и го направи….
- И какво стана след това? – попитал пилотът.
- Еми каза „Да живее България! „… и изхвърли турчина

1 0

Вицове за авиацията Вицове за американци Вицове за пилоти Вицове за стюардеси