Вицове за баби и дядовци

Най-новите вицове в категорията
Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влязох в Мулен Руж, пих цяла вечер, спах с една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж, бе!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Лелеее, какво е станало с теб?
- вика дядото.
- Ами какво, аз направих, каквото ми каза, но бармана и охраната ме пребиха - ето това стана!
Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Ами, с едни приятели... Защо? Ти с кого си бил, когато е била историята дето ми разказа?
Дядото:
- Аз бях с втора SS дивизия...
Dieter hat mit 18 sein Abitur geschafft und fragt nun seinen Opa: Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben... Due amici parlano delle ferie: “Non so dove andare in vacanza quest’anno, cosa mi consigli?”. “Vai in Polonia, e’ uno spasso!”. “Ma non c’e’ niente da mangiare, non si trova la benzina, gli...
Вицове за Военни Вицове за баби и дядовци
- Мой дед пытался предупредить всех на Титанике, он кричал, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра...
Вицове за баби и дядовци
Срещат се двама приятели, единият пита: За да ја импресионирам девојка ми и кажав дека имам богат чичко. Сега веќе не ми е девојка, сега ми е тетка. — Вася, ты женился на Ольге? Due amici al bar. “Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio. Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?”. “Certo che l’ho fatto. Ora lei è mia zia…” Rozmowa dwóch kumpli: - Nadal jesteś zaręczony z Małgosią? - Nie, zerwała nasze zaręczyny miesiąc temu. Powiedziała, że jestem biedny. - Ale dlaczego, powiedziałeś jej chyba, że masz bogatego... - Forloveden min har slått opp. Hun syntes jeg ikke hadde nok penger. - Fortalte du henne ikke at du har en rik onkel? - Jo. Og nå tar hun sikte på å bli tanta mi! - Kodėl tu nevedei tos merginos? - Ji pasakė, kad aš esu tikras skurdžius. - Bet juk tu turi turtingą dėdę. Kodėl jai to nepasakei? - Pasakiau. - Ir ką? - Darbar ji - mano teta.
Вицове за Жени Вицове за баби и дядовци
Най-смешния виц в Шотландия според едногодишно изследване на учени от университета в Хардфордшир: Исповед When I die, I want to go peacefully like my Grandfather did, in his sleep - not screaming, like the passengers in his bus. I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather. Not screaming and yelling like the passengers in his car. Charlando sobre la muerte: - A mí lo que me gustaría es morir durmiendo apaciblemente, como mi abuelo... y no gritando de terror como sus pasajeros. Was ist ein schöner Tot? Ich möchte so sterben wie mein opa - einfach einschlafen!!!!!!!!! (runterscrollen) Nicht weinend und schreiend!!!!!!!!!!!!!! Wie sein Beifahrer. Wenn ich sterbe, will ich friedlich gehen. So wie mein Großvater im Schlaf ... und nicht laut kreischend wie die Mitfahrer in seinem Wagen. Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en... Un professeur demande à ses élèves un exemple d'une belle mort. Une petite fille lève la main et dit: - Mon papi ! Il est mort en dormant... - Effectivement c'est une belle mort, pourrais-tu me... Il maestro chiede alla classe: "Secondo voi qual è una morte tranquilla?" Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros... Chcę umrzeć spokojnie, we śnie - tak jak mój dziadek, a nie wrzeszcząc z przerażenia tak, jak jego pasażerowie. Mannen på begravningen: - Jag skulle vilja dö som min far: stillsamt och i sömnen. Inte skrikande i panik som hans passagerare... Ik wil graag dood gaan wanneer ik slaap, net als mijn opa. Niet schreeuwend en in paniek zoals de passagiers die hij vervoerde. “Når jeg dør, vil jeg gerne dø som min bedstefar, der døde fredeligt i hans søvn. Ikke skrige som alle passagererne i hans bil. ” To mand sidder på en bænk og er lidt småfilosofiske. Der tales om livet og døden. - Jeg vil sove stille ind, ligesom min Farfar, og ikke som min Farmor. Skrigende i flammerne, i passagersædet ved... Jeg vil dø mens jeg sover, ligesom min bedstefar... - Ikke grædende og skrigende ligesom passagerne i den anden bil. Haluaisin kuolla kuten lentokapteenina toiminut isäni, rauhallisesti nukkuessani. En paniikissa kirkuen, kuten hänen matkustajansa.
Вицове за Шотландци Вицове за баби и дядовци
Биг брадър:
- Изневерявала ли си на Дани повече от 1 път, докато бяхте заедно?
Александра Богданска (без да се замисля):
- Да.
ББ:
- Изневерявала ли си му повече от 5 пъти?
АБ (замисля се леко, но не много):
- Да.
ББ:
- Изневерявала ли си му повече от 10 пъти?
АБ мълчи 2 минути. Е са си eбa мамата. В очите ѝ се чете нечовешко напрежение и трудност. Брои внимателно, да не пропусне някой и да я хване детектора на лъжата. Съквартирантите са в ступор. Алфредо Торес проговаря български от напрежение. От съседната къща в Нови Хан, баба Гица се провиква мощно: уруспио ниеднааааа! Дедо Гошо примлясква жадно, боцкайки туршийката и се изпуска на глас: е таа само аз не съм я минал! Целият свят е вперил очи в телевизора. Напрежението се реже с нож. Цецо Боклука спира за малко да бие мис Тигрова и увеличава звука в трепетно очакване. Майки са готови да се откажат от децата си, бащите да зарежат всичките си любовници. Баба спира да храни внуче, Бойко Борисов да говори глупости. Ким Чен УН е сложил палец на червеното копче, Генерл Радев гледа умно за пръв път в живота си. Валери Симеонов всеки момент ще спре да бъде тъп. И точно в този момент АБ отронва:
- Не.
ББ:
- Обичаш ли го?
АБ:
- Да.
ББ:
- Ще се омъжиш ли за него?
АБ:
- Да.
Край. Светът оцелея и този път. Всичко се връща в нормалния си ритъм на живот
Вицове за Бойко Борисов Вицове за баби и дядовци
Вицове за Студенти Вицове за баби и дядовци
Баба ми започна да ходи по пет километра на ден от деня, в който се пенсионира. Сега е на 90 и никой не знае до къде е стигнала, защото от тогава никой не я е виждал. My grandmother started walking five miles a day when she was 60. She’s 97 now and we don’t know where the heck she is. Mi abuela kuando tenia 70 años el medico le dijo q tenia q andar 3 km al dia . Aora tiene 90 i no sabemos donde esta xD Bisogna mantenersi in forma, pensa che mia nonna ha cominciato a camminare per 5 miglia al giorno quando aveva 60 anni. Adesso ne ha addirittura 97...ma nessuno sa dove diavolo sia!
Вицове за баби и дядовци
Дедото што продавал дињи Дедо продава дињи на пазар, пред нив напишам "Една диња 30 денари, три дињи 100 денари"
Вицове за баби и дядовци
Продавачот и младата девојка Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца: На рынке сексапильная блондинка примеряет дубленку и спрашивает продавца "кавказской национальности":
Вицове за Жени Вицове за баби и дядовци
Стар евреин едва диша на смъртния си одър. El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose hasta que logró llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre... Ein alter Italiener liegt sterbend im Bett. Ein Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan: "Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!" Jan geht... Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines. – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ? –... Μπισκότα σοκολάτας Un vecchio, ormai debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. Ad un certo punto sente un forte odore di cioccolata venire dalla cucina. Con le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal... İhtiyar bir cimri ölüm döşeğinde yatmakta ve uzun süre yaşayamayacağını iyi bilmektedir. Oğullarından birini yanına çağırır ve rica eder: “Mutfaktan çilekli turta kokusu almaktayım. Annen çilekli... 92 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét...
Вицове с Черен хумор Вицове за баби и дядовци
Журналисти отиват в едно село, за да интервюират дядо столетник:
- Дядо, разкажи най-забавната история в живота ти!
Дядото се почесал по главата и започнал:
-Един ден на съседа жената се изгуби в гората. Всички се събрахме, започнахме да я търсим. Докато търсихме, се напихме като свине, намерихме жената и цялото село я изтряска... Забавно беше!
- Дядо, ти луд ли си? Как ще напишем това във вестника??? Я разкажи най-необичайната история от живота си!
Дядото се замислил, почесал се отново по тиквата и заразказвал:
- Един ден кравата на съседа се изгуби в гората. Всички се събрахме, започнахме да я търсим. Докато търсихме се освинихме, намерихме кравата и цялото село я изтряска... Необичайно беше!
- Дядо, ти не си у ред, как да напишем това??? Разкажи най-страшната история в живота си!
На дядото внезапно настроението се стопило, стъжнило му се, но казал:
- Веднъж и аз се изгубих в гората...
A shepherd goes to a television programme. A man of the viewers stand up and asks him, "What was the best day of your life?" The shepherd answers, "Well...the best day of my life was when I lost my donkey in Cuccureddu's mountain, when I found it, i took it to the village's square and everyone... Ημερολόγιο Ινδιάνου Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana dalla civiltà. Incontrato un vecchietto e gli chiede di... En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju. Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe....
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за баби и дядовци
Възрастен господин бил поканен на вечеря от свои стари приятели. След хубавата вечеря, двете двойки станаха от масата. Дамите отидоха в кухнята, а мъжете в хола. Единият от мъжете казал на другия: A man was invited for dinner at a friend's house. lange Ehe Παππούδες
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за баби и дядовци
На една баба й омръзнал животът и решила да се самоубие. Бабата што решила да се самоубие A very old woman realizes that she's seen and done everything and the time has come to depart from this world. A woman goes to a doctor, doctor, I'm tired of life, want to finish my life, what is best to kill myself? The doctor says: "Should yourself 5 cm under your breast, you will be dead!" 2 weeks later, woman back at doctors, what happened? I shot myself into my knee. A woman came to his doctor with a left knee that was shot through. The doctor asked her: "What does it mean? Why did you shoot accurately your left knee?" The woman tells him only: "Sorry, but,... Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: Eine 93-jährige Witwe trauerte sehr über den kürzlichen Tod ihres Mannes und sie beschloss, sie würde sich einfach umbringen, um ihrem Mann nahe zu sein. Eine Oma beim Arzt : "Wo ist eigentlich das Herz?" Arzt : "2cm unter den Brustwarzen." Nächsten Tag in der Zeitung : Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за баби и дядовци
Възрастна еврейка е с внучето си на море. Внучето си играело на брега и нещеш ли една вълна го грабнала и го отнесла навътре в морето. Бабата сплела двете си ръце в молитва, погледнала към небето и почнала да се моли:
- "Господи моля те върни ми единственото ми внуче, не бих могла да живея без него".
В този момент друга една вълна върнала внучето и обратно на брега, напълно непокътнато.
Бабата погледнала към внучето си и след това отново погледнала към небето:
- "Ама той имаше и нова шапчица"
Вицове за Семейния живот Вицове за баби и дядовци
Бисери в аптеката:
- Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.
Kалиев сперманганат имате ли?
Една скилидка Аналгин.
- Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.
Членник Балкански имате ли?
Сироп на д-р Тайсън
Презервативи Дурасел да ми дадете.
- Дайте ми чайкафарма.
- Моля?!
- Чайкафарма - за високо кръвно.....
Хапчета за заплес (запек)
Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?
Тези хапове за изрусяването(оросяване)вече не ми вършат работа.
Копчета за хлебарки имате ли?
Едно бухтерче аналгин
Колгейт макс грип
Дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/
Какво е разписанието на това хапче?
Тирамифлу (Терафлу) имате ли?
Колко струва гали премагали ?
Морунови апчета (рибено масло)
- Имате ли свещички?
- За какво?
- Как за какво?... За гъзъ...!!!
Вагинални таблетки за през устата
Шишенца за цокане
Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?
Обезчестяващ спирт
Течен аспирин имате ли?
Пациент в аптеката:
- Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.
Пациентка в аптеката:
- Може ли, една валериана от натуралната, ако може защото другата не ми действа!
С пациент забравил кутийките, се уточняваме за вида на лекарствата.
- И едни бели, като васул (фасул) за грипа, и едни ситни като леща за краката.
(Оспамокс от 1000 мг и индометацин таблетки)
Подобен на него пациент:
- Дай, едно от ония (онези), дето (където) като го хвърлиш във вода вика "Фъш" !
(ефералган на таблетка от 500)
- Дай ми нещо за сърце.
- Какво да бъде точно?
- Абе, не за мен, а за брат ми, ти знаеш какво му даваш.
Жена научила нова дума:
- Дайте ми един ГЛИСТЕР (блистер) аналгин.
Как се изващават имената на лекарствата
АЛАЛГИН –аналгин
Оспатокс – оспамокс
Асопрен - вазопрен (на кутията V изглежда като част от украсата на кутията)
Дай един глистер Корватор от 50 = един блистер Корвитол от 50 mg!
Пациент от Карлово: Може ли едно за кръвно на "Паткафарма".
Хапчета за изрусяване на мозъка т. E за оросяване и т. Н
Пациент:Дай ми нещо за сърце! к'во ще ми препоръчаш?
Магистър фармацевт: Кардиолог!
Пациент: Дай го! колко ша струва?
- Километър за температура.
- Воден кислород.
- Радиограмите на 2-я етаж ли са?
- Профенид гел хапчета.
- Алка-зайцер.
- 2 бисерчета фамотидин.
- Зелени хапчета за епидемия.
- Жълта вода за убийство /убил си е крака/
- Кипяща вода/кислородна вода/
- Вие същата аптека ли сте, където я търся?
- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!
- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
(Да дам един блистер.)
- Глей к’ви копчета си ми дал да гълтам!
- Връщам ги животинчетата (Анималс), защото пише да не се дават на децата.
(Съхранявайте на места недостъпни за деца!)
Терминатор S 2, на VICHY имате ли?
Наш Иван е много болен.
Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40сантиметъра!
Каква сте такава аптека, да нямате син камък!
Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)
На тема БЛИСТЕР:
Глистер
Глистче
Бластер
Кора
Коричка /това е от същия пациент, но за по-малък блистер/
Люспа /този ми е любим - купува по две люспи аналгин и една люспа антистенокардин и иска да види ДАВНОСТТА/
Фолийце = подопаковка - това като го изръсиха не издържах и май загубих клиента
Едни хапчета за cekc " подагра"
Калиев хиперкомбинат
Капкометър
Звездички за огън като имаш = свещички за температура
На баба ми й е топло = разбирай има температура
От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО
Копчета за хлебарки имате ли?
А калиев сперманганат имате ли?
Един дядо от моя контингент-момче вика дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/
Какво е разписанието на това хапче?
Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)
Дай 2 колдрекс макс фактор
Дай лакалут за вагинална промивка = лактацид за вагинална промивка
Стрепсилс максгрип
1 кантонерка аналгин
Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ''
Днес в аптеката ни търсиха от новото лекарство VIP BROTHER 2, което го рекламирали в момента по Нова телевизия?!
Идва една доста възрастна жена и подавайки ми изрезка от вестник ме пита " това имате ли го?". Започвам да чета заглавието на статията "учени откриха хормона на щастието". Леко смутена, явно нещо не разбираща искам да бъда сигурна:
"Кое дали имам? хормон на щастието ли?"
Отговор:
"Да"
. Казвам:
"Не, госпожо, но след тази статия все ще се намери някой да го таблетира. може и капки да пуснат"
Хайлол тот за простуда !
Имате ли боскилизин?
Шмелник = шлемник байкалски
Варигол = валидол
Презерматив = пpeзepbatиb.
Мургав младеж влиза и се представя:
- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.
Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж:
"А, дали ще ми станат?"
В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:
- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.
Или.
- Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.
- Зиртек капки за очи имате ли?
- Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.
- Знам, знам, аз ще си ги капя в носа...
Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса.
Вариант 1: Дълга, черна.
Вариант 2: За моята
Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА. След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.
Имате ли боя за обувки, билетчета или запалка за газова печка?
Имате ли гасена вар, а ако не е загасена аз сам ще си я загася!
Наливни превръзки
Наливни презервативи
Дай диклофинак на Гаргафарм
А за учебни презервативи чували ли сте? току що продадох едни..
Мистър мускуло = Кколдрекс макс грип
Опитвам се с думи прости да разкажа на една клиентка що е това хомеопатично лекарство... Както знаете последният на опашката е най-компетентен, но този път се намеси наистина сполучливо. Според него това да се лекуваш с хомеопатия е все едно да лиснеш една кофа аспирин в морето и след това да пиеш по чаена лъжичка с надежда да ти мине стомаха!
Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?
Да имате масло от локум?
Витамин С на скилидки продавате ли?
Една скилидка Аналгин
Най-сполучливо име на аптека:
Аптека Д-р Лисичкова
Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!
Парацетамол на активия!
Паста за зъби плака луд?
А продавате ли на дребно лекарства?
Цигари имате ли?
Клиент: Имате ли отрова за мишки?
Фармацевт: Не.
Клиент: А отрова за плъхове?
Имате ли дефлориращ сапун на Dove
Ако на бензиностанцията се пазаруваше като в аптека..
- Добър ден! Заредете ми гориво.
- Какво да бъде? Бензин или дизел?
- Май бензин беше.
- Какъв вид да бъде?
- Безоловен, оловния ми цапа ауспуха и мирише лошо.
- Вече не се произвежда бензин с олово, от няколко години. Аз Ви питах 95 или 98 да сложа?
- Ами не знам, има ли някаква разлика? 98 трябва да е по-пречистен, нали?
- Добре.
- Уф, ама той бил скъп. Сложи ми 95, пет килограма!
- Господине, бензина се мери с литри, пет литра ли желаете?
- Слагай там, ти знаеш... Взел съм само два лева, ще ми стигнат ли?
- Не, само за 2 литра имате пари.
- Големи сте съкпари тук! Сложи ми само 400 грама, за да ида до другата бензиностанция, там направо сипват, без да ме питат глупави въпроси.
Предлагам ви статистика как са отговаряли колегите през вековете на въпроса ''Какво да правя, боли ме главата?''
В древността-ето, изпий тази билка
В средновековието-да пиеш билки е еретично, кажи тази молитва
През възраждането-да казваш молитви не действа, изпий това прахче.
През индустриалната революция-прахчетата не са стерилни и не са точно дозирани, лапни това хапче.
В наши дни-хапчетата са химия, лапни тази билка...
Крали мангали = калиев перманганат
Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма
ВНосни кърпи - носни кърпи които да не са български.
Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте
Битъминцъ = витамин С
Индометацин за мазане, къде да намеря, че не мога да си направя рецептата с мечешка маз
Хлорофил на таблети против кариес
Поредния слънчасал днес..." Аз само да питам... пюре от дроб да имате? бял дроб?"
Една кутийка презервативи Дюрасел. (Duracell? Дюрекс?)
- Аспирин?
- Колко?
- За 80 кила чушки.
Eдин аспирин узо че ме цепи главата
Разговор между клиент от мъжки пол и фармацевт:
Клиент:
- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
Фармацевт:
- Бих могла да Ви дам една таблетка Bиaгpa или Левитра.
Клиент:
- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
Имате ли Спермадекс и Курватол?
А налагинчето колко струва вече? Даи ми и от жълтите патрончета! Отпуска няма ли да ми направиш?
Един клиент днес изтресе:
- Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.
А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
А членник балкански да сте чували?
Бушони за уши имате ли?
Професионални Вицове за Доктори/Лекари Вицове за виагра Вицове за баби и дядовци
Бабата разбра, че компотът все пак е ферментирал, след като дядото, хълцайки, я попита: Бабата осъзна, че компотът е ферментирал, когато дядото се приближи и попита: Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за баби и дядовци