Вицове за баби и дядовци

Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува bиaгpa. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата.
С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал.
Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? - хоп във фризера.
След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? - петела жив и от него
се лее пот.
- Какво става тук? - попитал старецът.
- Как какво - рекъл петела - Знаеш ли колко беше трудно да разтворя краката на туй замръзналото пиле.
Из кореспонденцията на Дядо Коледа:

Скъпи дядо Коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.

Скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запаля къщата така ще получиш не един, а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.

-------------------------------------

Скъпи дядо Коледа,
тази година бях много послушна... единственото нещо, за което те моля тази година е да има мир в целият свят.

Скъпо дете,
родителите ти пушат марихуана, нали?

-------------------------------------

зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.

зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.

-------------------------------------

Скъпи дядо Коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се върнат заедно... татко много ми липсва.

Скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка ли?

-------------------------------------

Скъпи дядо Коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!



Скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?

-------------------------------------

Скъпи дядо Коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич...


Скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото не мога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накарай мама да си сложи гащичките, които шефът и подари миналата година.
Седят си във влаково купе грък, македонец, млада жена с големи цици и австралийска баба.
Влакът влиза в тунел и става много тъмно. Изведнъж се чува плясък от сочен шамар и като става светло всички гледат смутено и виждат, че гръка се държи за зачервената си буза и охка.
Бабата си казва: "Тоя сигурно е хванал горкото момиче за гърдите и тя му е праснала шамар".
Тая с големите цици си казва: "Тоя сигурно се е опитал в тъмното да ме обара, ама май не е уцелил, хванал е бабата и тя му е била шамар".
Гръка си казва: "Македонеца май е барал на тая големите цици, но тя не е разбрала, че е той и ми е била шамара, ооох"
А македонеца си казва:"Аре сега да дойде още 1 тунел та хубаво да зачервя и другата буза на гркот"
Случай на автобусната спирка. Стои един мъж и чака своя автобус. Изведнъж по крака го настъпва един циганин. Мъжът си поглежда часовника и мисли:
"Ако тоя не си дръпне крака до една минута, ще го пребия".
Мъжът стои, поглежда си часовника от време на време, но циганинът не си маха крака. Минава една минута и мъжът почва здраво да бие циганина. Към него се присъединява и един дядо, който също чака автобус. И почват да го бият двамата. След това и тримата ги прибират в полицейското управление.
Полицаят пита мъжа:
- Ти защо го би?
Мъжът разказва всичко. После питат дядото:
- А ти пък, дядо, защо?
Дядото отговаря:
- Стоя на спирката и чакам автобуса. Гледам до мен стои един мъж и постоянно си гледа часовника. И по едно време като почна да налага тоя циганин. Аз си помислих, че по цялата страна се е почнало.
Избрани от черен хумор!
- Как децата от Чернобил броят до 27?- На пръсти.Ако не успеете от първия път, значи парашутизма не е спорт за вас...Какво свързва циганина с дървото?- Въжето."Как да сгънем правилно парашут."Ръководство.Второ, коригирано издание. Чернобилско стихотворение:Хей ръчичкихей ги петтри отзади две отпред!- Мамо, мамо, защо се въртя в кръг?- Мълчи, че ще ти закова и другия крак! Горе главата! - казал палачът на осъдения."Пътят към сърцето минава стомаха" - казал куршума с изместен център. Как евреите бягат от концлагерите?- Скачат в пещта и дим да ги няма!- Каква е разликата между камион с цигани и камион с пясък?- Вторият не може да бъде разтоварен с вила.- Каква е разликата между циганин и батут?- Ами разликата е, че преди да започнеш да скачаш върху батута, трябва да си свалиш кубинките...- По какво си приличат нeгъp и блондинка?- По черните корени.Расизма е като негъра - просто не трябва да го има.Майка се кара на детето си:- Не го люлей, де! Не за това се е обесил дядо ти!
Качва се 23-24 год майка с момиченце на 3-4 год в маршруката.
Сядат и детето почва да мрънка: Искам Барби, искам Барби! Обаче това мрънкане е в различни тоналности и майката отговаря по същия начин: Имаш вече триииии! На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнъж казва: Аз пък ще кажа на баба. Майката се усмихва: И какво толкова ще кажеш? Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство. Ще кажа какво видях, казва детето. Майката: И какво толкова видя? Детето: Видях как вчера целуваше пишkata на тати! Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка.

От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва: Тате, купи ми войници! Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж: Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!