Вицове за гейове

Най-новите вицове в категорията
1 часа през нощта. Звъни телефона в офис на фирма за специални услуги. Обажда се пиянски глас:
- Ал-о-о-о!
- Да!
- Имате ли момичета?
- Имаме, да!
- Абе, тука сме се събрали с едни приятели и купонясваме в една сауна. Можете ли да ги пратите направо тук в сауната?
- Може, да, ще ги изпратим!
След 2 часа пак се обажда пиянски глас:
- Ал-о-о-о, пак съм аз. Да попитам, а момчета имате ли?
- О-о-о-о, господата са с широки сексуални интереси!? Имаме и момчета! Какви ги предпочитате, активни или пасивни?
- Все ни е едно. Просто тука с приятелите си купонясваме. Пийнахме си яко! Опънахме и мацките. И сега като логичен завършек на купона, искаме да разбием физиономията на няколко педала…
Вицове за гейове Мръсни и неприлични вицове, 18+ Алкохол Вицове за секс, 18+
Не е никък лесно да си Северозападнъл мъж, кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро вЧепатление, требва да напраиш следното:
1. Да идеш със стари дреи.
Дрътите, че си речът:
"Добро а момчето, яла нема да са модерчи".
2. Да кааш веднъга:
"Я не мом да седим така - дайте нещо да отфръгам".
Дрътите, че си речът:
"Я гле, оште са не е довлекъл и за работа пита, те тава а човек".
3. Веднага да питаш:
"Тоа кукуруз у коша сорта му нали е 611- тип конски зъб?"
Дрътите, че си речът::
"Леле, жив аграном дойде дом, жив да ни а"
4. На обед да кааш: на бабичката:
"Личи си, че тава момиче ти а унучка и ти си а учила да готви толко арно.
Бабичката че каа:
"Лелее, па знаа къ сръце да ти стопи, бе."
5. Още ненахранил се, да кажеш:
"Апнааме, кво апнааме, дайте нещо да работим".
Дрътите че каат:
"Леллеее, още са не наял и работа дири"
6. Требва да изпиеш с 30 грама рикия по-малко от старецу и с 50 грама по-малко вино.
Стареца че каже:
"Те, моа да пиа момчето, мъ не а пияница".
6. Да направиш иновации - стойка за тоалетна хартия от овчарска тояга през отдушниците на клозета, канал за отводняване на дъждевна вода и примка за опашката на кравата на гредата, като я доиш, да ти я не увива около врато.
Дрътите че речат:
"Лелеее, индженер е дошел дом, прости ора сме - да срамуваме от ньего!"
7. Да кажеш:
"Довечерка, че спим у една соба с дедо, оти иначе е неудобно"
Дрътите ше рекът:
"Бре пъ съ съобразева, бе. Нема да ни омаскари детето".
8. Да заемеш остра гражданска позиция против демокрацията, ниските пенсии и съсипваньето на дръжавата.
Дрътите ше помислът:
"Я гле, па он и от политиките отбира. Тоа не требва да го изпущаме никоги".
9. Да заемеш остра гражданска позиция за връщането на 3-годишната казарма и срещу къпаньето и пръскането с дезодоранте и парафюме.
Дрътите ше си помислът:
"Тоа си а мъж като от едно време, не а педерас като тиа дек ги дават по телевизору по "Денцинг старс".
10. На другия ден, сабале да станеш преди бабичката /поне в 5:30 часа/, да запалиш кюмбето и да запариш на свиньете.
Бабичката да рече:
"Умрех от срам пред тава дете, немам очи да го погледнем. Госпот да ма убиа, така да са я оспим. Одрътееме си вече и тава а."
11.Коги си пойдеш да речеш:
"Я от тука нищо немом да зимам, я тука като доам само че носим. Вие сте стари ора, я така не мом и ми а неудобно".
Старците ше натурат още толко багаж и ше каат: "Нема да ни обиждаш мале, дорде моаме, че глеаме стока и че даваме. Коги одрътееме ептем и не моаме, тогива че опреме до тебе и като глеаме, си мъж на место и вече от нищо ни не а стра с ора като тебе".
И че се просълзът..."
Вицове за гейове
Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. 3 dads bragging about their children's success gets a surprise when a 4th dad tells them this! Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toilet. De drie die achterblijven beginnen...
Трима приятели се срещнали след дълги години и седнали да си разправят кой на какъв хал е.
Стигнали до семейството. И тримата имали по един син. Първия започнал:
- Пък моя син още от малък си беше предприемчив, завърши в чужбина, а после се захвана със строителен бизнес и много пари изкарва. Ето, скоро на годеницата си една къща подари, със фонтан в двора, гараж, въобще приказка.
Другия и той:
- Моя син пък от малък си беше палав, като порасна пообиколи свят, и взе че стана автокрадец. Ама не се оплаквам, добър е, доста пари вади. Явно е щастлив. Неотдавна на гаджето си подари един "Ягуар".
Третия приятел омърлушено казал:
- Абе добре сте вие с тия синове. Моя е голямо разочерование за мен. Напусна университета, от работата на която го бях уредил се махна и накрая разбрах че станал пeдepact. Ама се оправя някак си - ето скоро някакво гадже му подари къща с фонтан, а някакъв друг пък му подарил "Ягуар".
Вицове за гейове
- вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа п.д@р?! - во... - послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами,... Le garagiste de ma rue a été arrêté pour trafic de drogue. J'ai été son client pendant 10 ans, j'ai jamais su qu'il était garagiste !
Вицове за гейове
Вицове за крадци и престъпници Вицове за гейове
За неколку години колите ќе бидат со вграден Фејсбук.
Вицове за гейове