- В неделя се женя! И като мой най- добър приятел те каня за кум!
- Приемам с удоволствие! Ха - честито!
- Честито,ама за малко работата да се развали...
- Как така?. . Разправяй!
- Ами,годеницата ми има по-малка сестричка. Току-що навършила пълнолетие! Голяма палавница! Когато отивах в апартамента им,все се фръцкаше с големи деколтета и къса поличка. Като ми поднасяше кафе - изнасяше цяло шоу. Първо се навеждаше силно към мен да й видя цициte. После уж случайно изпускаше лъжичката на килима. Обръщаше се с гръб към мен,пак се навеждаше - под поличката й ни прашки,ни дявол!
- А,стига,бе!
- Да,бе,да! И вчера,тая малката ми се обажда по телефона. Да съм отидел у тях да разгледаме поканите за сватбата.
Татко й и кака й ги нямало,ама аз да не съм се притеснявал...
- Брей...
- Та,паркирах аз колата пред блока и се качих до горе. Сестричката на моята годеница ми отвори по един прозрачен халат. И кьорав да бях,щях да разбера,че отдолу няма абсолютно нищо!
- Опа! Сега вече стана опасно!
- Е,не,бе - чушки! И като започна - отдавна ме харесвала,не можела да се бори с чувствата си,защо не ме била срещнала в живота преди кака си...
- И ти - К'ВО?!
- Еми,аз запелтечих:
" Не знам какво да кажа..."
- А тя?..
- Тя ми вика:
"Не е нужно да казваш нищо! Просто ела в спалнята и ще ме имаш!"
- Леле майко!!! И ти какво направи?
- Аз изхвърчах от апартамента на секундата. Хич и не чаках асансьора,а хукнах пеша по стълбите! Тъкмо стигнах колата,а там - бащата на двете сестрички! Просълзи се и ми каза:
" Браво,моето момче! Решихме да те подложим на тест за вярност. И ти - издържа геройски изпитанието. Добре дошъл в нашето семейство!
- Е, браво!
- Какво " браво",бе? Ако не си бях забравил пpeзepbatиbиte в колата - щеше да видиш едно " Браво!"
Неколко съвета за мъже, дека си готвят сами.
1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най - много 1/3 от черупките.
2. Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най - хубави са печените картофи със свински ребърца. Най - хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще нема картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загрято предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри, се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята, се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най - хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.

ПП. И най - важното. Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с убава жена.