Вицове за ловци

Най-новите вицове в категорията
Definition Vegetarier Вегетарианец - это старинное индейское слово. - Как е "вегетарианец" на индиански? Vegetar... Vegetar - gammel indiansk ord for "Dårlig jæger". A "vegetáriánus" egy ősi indián szó. Jelentése: "Rossz vadász".
Вицове за Ловци и Рибари Вицове за вегани и вегетарианци Вицове за ловци
Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Großwildjäger am prahlen Τα ... νομιστεράκια Το σαφάρι και ο πόντιος Τα νομιστερακια.... Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: "Bei der letzten Treibjagd habe ich vier Hirsche und drei Notmes geschossen. " C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen un erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Wraca blondynka z Safari i chwali sie swojej znajomej: - Upolowalam lwa, słonia, dwie zebry, żyrafe i z pół tuzina "noplisów"... - A co to takiego te "noplisy"? - Takie małe, czarne, biega przed lufa i krzyczy "No Please, no please..." Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън: - Аз свалих лъв! - Аз пък ударих носорог! - Аз убих едно номистераки - казал третият.... - Je suis allé à la chasse aujourd'hui ! - Ah ouais ? Et tu as pris quoi ? - J'ai pris 2 lapins, 3 oiseaux, et 5 pânous ! - Des pânous ? C'est quoi ça ? - Je ne sais pas, j'était trop loin pour les... Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча. * 1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров.... Een Nederlander, een Engelsman en een Belg gaan jagen; Na het verloop van de eerste dag zegt de Engelsman: "Ik heb vandaag 2 olifanten, 4 giraffen en 5 apen buitgemaakt." De Belg zegt: "Phoeh, ik... Grįžta naujasis rusas iš Afrikos. Draugai klausinėja kaip jam sekėsi medžioklė. Tas pasakoja: - Nušoviau 3 liūtus, 2 dramblius ir 8 nouplysus. Draugai klausia: - Kas tie nouplysai? Tas atsako: -... Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit. - Afrikában lőttem 10 zsiráfot, 6 elefántot és 4 noplizt. - Mit? - kérdezi a hallgatóság. - Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi, fekete, felteszi a kezét... Мујо: - Како помина во Aфрика ? Хасо: - Супер, утепав 2 зебри, 4 лавови и 12 ноплизови. Мујо: - Абе Хасо шо ти се тоа ноплизови? Хасо: - Па тоа се едни мали црни суштества исти како луѓето и цело... Ptají se lovce, co ulovil v Africe. „Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.” „???” „Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!” A vadász hazatér Afrikából. Meséli az élményeit, miket lőtt. - Lőttem egy zsiráfot, 12 gorillát, 3 elefántot meg egy noplizt. - Mi az a nopliz?- kérdezik a gyerekek. - Hát olyan 160-180 cm magas,...
Вицове от Радио Ереван Вицове за американци Вицове за ловци
Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка:
- Стой, ще те ям!
- Ама недей така, аз съм млада, неопитна...
- Няма недей, ще те ям.
- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?
- Не едно, три ще ти изпълня даже.
- Искам да правим cekc... Да разбера и аз нещо от тоя живот.
Подхваща я вълка, оправя я.
- Казвай второто желание.
- Амиии... Като първото.
Пак я подхваща вълка, озорва се, но я оправя още един път.
- Казвай третото желание.
- Амиии... И то като другите.
Вълка пак я почва, ама вече е много на зор - изпотен, зачервен, сърцето му бие до пръсване...
В този момент на полянката се показват Бабата и Ловеца. Ловецът вдига пушката, прицелва се и - бам! - Червената шапчица между очите.
Бабата писва:
- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!
- Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица.
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich fress dich jetzt!" R: "O Scheiße!" W: "Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du...
Вицове за Ловци и Рибари Вицове за баби и дядовци Вицове за ловци
Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Ловџија Ловџија убил мечка и му се фали на пријателот: Чукчи влиза при друг в юртата - на пода меча кожа. Поглежда... в кожата ни една дупка и го пита: Прийшла чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкуру і питає: — Скільки ти зробив пострілів у ведмедя. — Десять. — А скільки попало. — Жодного. — А від чого ж він помер? — Від сміху. Čukča aiziet pie sava drauga ekskimosa. Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli. Čukča jautā ekskimosam: - Cik reizes tu uz viņu šāvi? - Desmit. - Un cik reizes trāpīji? - Nevienu....
Вицове за Ловци и Рибари Вицове за ловци
Вицове за Семейния живот Вицове за ловци
Скъпи, къде си? Дружина телефонує чоловікові на мобільник:
Вицове за Ловци и Рибари Вицове за ветеринари Вицове за ловци
Вицове за Бойко Борисов Вицове за ловци Вицове за Шефове
Two deer hunters met in the woods. The first one said to the other, "Boy am I glad to see you, I've been lost for hours." The second deer hunter said, "That's nothing, I've been lost for a week." An exhausted hunter out in the woods stumbled across another hunter. Hunter 1: "Am I glad to see you, I've been lost for three days." Hunter 2: "Don't get too excited, friend, I've been lost for three weeks."
Вицове за Ловци и Рибари Вицове за ловци
Водело се дело за проституция. Съдията казал строго:
- Госпожице,вярно ли е,че снощи сте правила платена любов, облечена като Червената шапчица? И то в тройка с двама клиенти. Единият - маскиран като Кумчо Вълчо,а другият - като Добрият ловец? И през цялото време на сеанса сте пяла “На китарата - Васко Жабата"?
Проститутката се замислила дълбоко и накрая въздъхнала:
- Съжалявам, господин съдия! Графикът ми е адски натоварен. Имам страшно много клиенти. И си спомням само по-изчанчените случаи!
Вицове за Проститутки Вицове за ловци Вицове за Съдебната система
Вицове за Животни Вицове за Ловци и Рибари Вицове за ловци
Трима ловци в гората. Двамата с по шише водка, третият - забравил шишето у дома. А му се пие в несвяст.
Казва на другите:
- Айде да се хванем на бас - вие ми показвате животно, аз със затворени очи го опипвам, познавам какво е и с какво е убито, а вие ми наливате чаша."
Договорили се и започнал изпитът. Подават му заек.
- "Заек, 5-годишен, убит с нож" .
Наливат му чаша... После Лисица.
- "Лисица, рижа, 7-годишна, убита с 15-и калибър"
И пак чаша... и така до края на лова. Понеделник жените на тримата си говорят:
- А бе, женички... моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа!
Втората:
- Да! И моят - същият!
Третата:
- Ох, сестриии... а моят отиде без пиене, а се върна пиян като гъз... и цяла нощ ме пипа между краката и бълнува "Таралеж, 42-годишен, убит с брадва през гърба."
Вицове за Ловци и Рибари Алкохол Вицове за ловци
Продавам ловджийско куче за глигани, не разбрало добре каква му е задачата
Продавам куче за лов на диви свињи, не разбрало добро која му е задачата Selling boar hunting dog, not really understanding what its job was Vendo реrrо de caza de jabalí, que no entendió bien cuál era su tarea Продаю охотничью собаку на кабанов, не понявшую толком свою задачу Verkaufe Wildschweinhund, der seine Aufgabe niсhт richtig verstanden hat Je vends un chien de chasse au sanglier, n’ayant pas bien compris sa mission Πουλάω κυνηγόσκυλο για αγριογούρουνα, που δεν κατάλαβε καλά ποιο ήταν το καθήκον του Vendo cane da caccia al cinghiale, non avendo capito bene qual è il suo compito Domuz avı köpeği satıyorum, görevini pek iyi anlamamış Продаю мисливського собаку на кабана, не зрозумівшого добре своє завдання Vendo cão de caça ao javali, que não entendeu bem qual era a sua função Sprzedam psa myśliwskiego na dziki, który nie do końca zrozumiał swoje zadanie Säljer vildsvinshund, som inte riktigt förstått sin uppgift Verkoop everzwijnjachthond, die niet goed begreep wat zijn taak was Sælger vildsvinehund, der ikke helt forstod sin opgave Selger villsvinhund, som ikke helt forsto oppgaven sin
Вицове за Животни Вицове за ловци
Това е история за самоконтрол и изкустна стрелба! Жена оцелява след атака на мечка гризли с добре пласиран изстрел от мижавия й пистолет .25 Берета Jetfire.
Ето и нейните думи:
“Докато катерехме в Мисула, Монтана, с приятеля ми, бяхме изненадани когато огромна мечка гризли ни нападна изневиделица.
Явно защитаваше малките си, защото бе изключително агресивна. Ако нямах с мен малкия Beretta Jetfire, днес нямаше да съм тук!
Извадих го от дамската ми чантичка и изстрелях един точен изстрел. Уцелих приятеля ми точно в коляното и мечката го хвана лесно.
Докато мечката разкъсваше сакатия нещастник, аз успях да се отдалеча спокойно. Обичам този пистолет! Между другото, търся си ново гадже...”
Вицове за ловци Вицове за Жени
Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:
Q: Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
A: Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.
Q: Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
A: Зависи колко сте пили!
Q: Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
A: Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...
Q: Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
A: Аaa! Значи е вярно това което разправят за шведите...
Q: Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
A: От какво, казвате, умря последния ви роб?
Q: Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
A: Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!
Q: Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
A: Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.
Q: Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
A: Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.
Q: Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
A: Не. Не миришем!
Q: Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
A: Да. Нощните гeй-клубове.
Q: Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
A: Аха. Ама само по Коледа.
Q: Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
A: Не, ама за вас ще внесем.
Q: Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
A: Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.
Q: Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
A: Ще можете. Само първо трябва да го научите.
Вицове за ловци
Две чукчи отишли на лов за моржове.
Убили те един морж, изкарали го на брега, хванали го за опашката и почнали да го влачат към селото. Зъбите на моржа, обаче орели земята и чукчите бая се запотили.
Срещнал ги по едно време някакъв човек:
- Здравейте, ловци!
- Здравей, приятел!
- Абе, що влачите тоя морж така за опашката бе? Не виждате ли, че зъбите му орат земята и е много трудно да се влачи. Що не го хванете за главата и да теглите?
Хванали чукчите моржа за главата и тръгнали. Сега наистина им било по-леко.
По едно време единият се обадил:
- Ииии, много умен тоя човек. Виж как лесно се тегли моржа сега.
- Да бе, хич даже не е умен. Виж, че пак стигнахме до океана.
Двама чукчи ловували и на брега на океана убили един морж. Двама братя чукчи живеели в едно село на 20км от океана. Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог: "Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!" Два чукчи тащат за бивни убитого моржа. — Умный геолога, аднака. Тассить легце! — Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю...
Вицове за Чукчи Вицове за ловци